Сегодня хочу рассказать о 4 предвестниках развода или 4 всадниках Апокалипсиса, как их называет профессор Джон Готтман. Он всю жизнь изучает тему стабильности брака и прогнозирования разводов.
Говорят, что Джон Готтман определяет вероятность развода у молодоженов с точностью 90%!
Как он достиг такого уровня точности прогнозов?
За время своей карьеры он исследовал 3 000 пар в своей лаборатории. Они ссорились в рамках эксперимента. В зависимости от того, как пары себя вели в конфликте (а конфликты неизбежны в совместной жизни), профессор делал вывод, что с этой парой будет дальше – разойдутся они или нет.
Здесь нужно, конечно, сделать сноску, что это в большей степени работает в определенных социокультурных условиях, где люди удерживаются в браке в первую очередь не внешними обстоятельствами (религиозные традиции, осуждение развода обществом, уровень доходов и т.д.), а скорее обоюдным желанием в нем находиться.
Итак, Готтман выявил 4 негативные модели поведения у молодоженов, которые ведут к разводу
Пренебрежение/презрение к партнеру
Это самый опасный из всех всадников. В нем, по сути, зашифровано сообщение «Я лучше тебя. Я тебя не уважаю». Сюда входят неуважение, высмеивание, обидные прозвища, злой юмор, обидный сарказм, оскорбления, передразнивание, невербальные сигналы вроде презрительных усмешек и закатывания глаз. Если в отношениях нет уважения, контакт наладить невозможно.
Критика партнера
Критика, которая подразумевает, что с партнером что-то не так. Часто это атака на черты его личности или характера, да еще с использованием обобщений вроде «ты всегда...», «ты никогда...», «почему ты такой...». Критика без похвалы разрушает отношения. В ней как бы зашифровано послание «Ты недостаточно хорош».
Защитное поведение/оборонительная позиция
Защитное поведение часто включается на критику партнера. Здесь могут быть послания двух типов: «Это ты виноват», когда партнер реагирует на критику встречной критикой. Разговор превращается во взаимные обвинения.
Другой вариант, когда человек стремиться снять с себя ответственность, произнося фразы вроде «обстоятельства вынудили так поступить», «я не виноват», «я не...». Это тоже не способствует конструктивному обсуждению проблемы.
Игнорирование/нежелание вступать в конфликт
Иногда людям тяжело выдержать накал эмоций в конфликте, если, к тому же, они не владеют навыками конструктивного разрешения конфликтов. Такие люди стремятся его просто избежать (замолкают, начинают отвечать односложно, пытаются сменить тему, утыкаются в телефон, выходят из комнаты). Это может быть попытка успокоиться, спастись от бури эмоций, но в таком случае есть смысл вернуться к разговору в более спокойном состоянии. Если этого не происходит - проблемы и непонимание только копятся. Кроме того, такое поведение часто воспринимается партнером как неодобрение, холодность, дистанцирование, отсутствие контакта и надменность.
В какой-то степени подобные проблемы встречаются во всех отношениях, но, если они проявлены достаточно ярко, особенно, если это касается больше, чем одной модели поведения, то шансы на распад союза заметно увеличиваются.
Есть и хорошая новость: Готтман предсказывает развод по поведению, которое не меняется в течение долгого времени. Так что, если вовремя заметить проблему и приложить усилия к тому, чтобы изменить модель поведения, Апокалипсис может и не наступить.
