Когда закончилось моё детство, я не сразу поняла, что произошло. Некоторые странности стали происходить, но я не связывала их с этим событием. Что же это были за странности? В самом начале этого периода я сделала то, что ещё не было привычным делом… Я, забыв взять книгу в метро, ещё не подозревала, что это будет повторяться всё чаще и чаще. Да и поведение при обнаружении этого факта было очень странным… Может быть, я просто хотела закрыться от мыслей, не хотела думать о том, что произошло? «Надо почитать хоть что-то!» - вот такой была моя мысль. И я нашла в сумке меню «Бургер Кинга»… Сотню раз прочитала название каждого бургера! Может быть, потому, что бездействие уже было противопоказано?
А потом, когда наступила вторая стадия, я, по маминым словам, как-то резко похудела. И неужели же мне пришлось пять лет восстанавливаться после такого незначительного события? Конечно, ведь я винила себя… Винила себя за непризнание… Но сейчас я готова организовать мощное искупление, поэтому это всё позади! А тогда был какой-то ужас… Мне было всё равно, что на ужин: макароны с котлетой или любимый бургер. Я почти не ощущала вкуса! Ела, чтобы жить… Тогда, конечно, всякое хюгге было мне противопоказано. Надо было прорабатывать ситуацию с психологом, а я боялась того, что со мной происходит, поэтому никому не говорила… Я почему-то думала, что отойду через две недели, но поняла, что с каждым днём становится всё хуже и хуже… Плюсы, конечно, были. Например, когда кусали комары, я почти этого не чувствовала. И не реагировала, когда мама ругалась по каким-то непонятным причинам… Зачем же реагировать? Всё равно это не приведёт меня к смерти! Сейчас-то уже реагирую, но быстро забываю о всяких неприятных ситуациях.
Так, живя без радости, без муки,
Помню я ушедшие года
И твои серебряные руки
В тройке, улетевшей навсегда.
Именно так можно было охарактеризовать моё состояние. Я легко спала 6-7 часов, но, в отличие от распространённого мнения, не потому, что была счастлива, а наоборот… Я не хотела выполнять планы на день, но и заставлять себя не приходилось. Очень противоречивое состояние, которое даже не описать словами. Не знаю, холодная ли тогда была зима. Не знаю, жаркое ли тогда было лето. Ничего не чувствовала! Чувствовала только холод в душе… Сначала думала, что через год пройдёт. Я где-то что-то слышала об этом сроке… Но через десять месяцев стало только хуже, поэтому и пришла в голову идея поэмы «Когда пробьют часы»:
Говорят, время лечит.
Неправда, верить не надо.
Оно виноватых
Только сильнее калечит.
И заканчивалось так:
Так буду помнить свою тень
И день,
Когда от безумия задумалась о нелюбви.
По последним строчкам можно понять, какое событие я имею в виду и в какую конкретно дату я дописала эту поэму, но это только если очень внимательно читать и обладать логическим мышлением… Но во время пандемии почему-то стало легче. Парадокс: должно было быть наоборот! Или я слишком сосредоточилась на самом вирусе, а не на его возможных последствиях?
И за другой момент, связанный с подобными переживаниями, мне очень стыдно… Вернее, даже за несколько таких моментов. Три человека. Два родственника и один друг. Ладно, с первым было два смягчающих обстоятельства: возможно, для новых переживаний не было места, ведь это произошло в тот период, а также я редко общалась с этим человеком. Второй – это любимая бабушка. Тоже можно найти объяснение… Она умерла через несколько дней после того, как я попыталась совершить плохой поступок после несданного зачёта, а накануне я ещё устроила истерику… Мама сказала, что я своей истерикой могу сделать что-нибудь с бабушкой, которая (на минуточку!) вообще этого не слышала. И я сделала… Так мне казалось до терапии с Анастасией Дубовой. Поэтому, возможно, старалась отключиться... Но, возможно, сердце решило поработать по-другому: за два месяца я пережила почти такой же объём горя, как тогда за полтора года. То есть всё-таки чувствовалось, что это близкий человек, а не кумир. А с другом всё просто… Это было на пике других серьёзных переживаний. Да и знала его всего месяц…
Но я отвлеклась. Возвращаюсь к первому переживанию... Тот день я даже потом, когда стало легче, считала окончанием детства. Но сейчас я понимаю: это не так! Детство всегда со мной! Я же хюггевлянка! И у меня те же ощущения, что и в детстве! То есть полное излечение произошло 26 ноября 2022 г.!