Целый большой период моей жизни можно назвать немым. Я немею и сейчас, начиная писать, и тем не менее понимаю, что только так могу выбраться наружу- идя на свой собственный голос…
Когда слишком большие впечатления обрушиваются — будь-то радость которую не вместить или ужас который не вместить, - это настолько всеобьемлюще, что заполняет все внешние каналы связи.
Ну может быть это мой индивидуальный путь — озвучивать собственный поиск звука, своего звука в этой глухоте, в которой я очутилась.
Я помню, как это произошло но больше не событиями, а моим постепенным ретированием от событий. В терминах Кастанеды — я помню как мое восприятие реальности изменилось и стало очень «удивленным» если можно назвать это удивлением…
Как объяснить - когда реальность не вмещается в восприятие, но ты продолжаешь быть в ней, жить и наблюдать. Это всегда взгляд со стороны, это чрезвычайная степень отдаления от наблюдаемого в чувствах прежде всего -но при этом такое сильное желание быть как все.
И это попытка вернуть себе свое — ровное восприятие реальности. Это упорный поиск объяснения, глубокий анализ на грани с бредом сумасшедшего. Это импульсивные поступки, сильные страсти и абсолютное онемение — в итоге.
Таков замкнутый круг моей жизни, И тем не менее в этом замкнутом кругу у меня есть простор, пространство этого круга где я могу творить свои слова в таком порядке, в котором захочу. Стоит ли мечтать большей свободы?..
Недавно я задумалась о том, что если отбросить весь привычный мне ракурс взгляда напрочь — просто перестать смотреть своими глазами н мир — то видно иной срез развития тех же событий. Ощущается состояние, в котором события выстраиваются в узор — раз, обладают — своим весом, и в третьих — приводят совсем к иным выводам, чем те к которым прихожу я. Это альтернативная часть меня, которую тот же Карлос пожалуй назвал бы дублем — неким нашим же состоянием осознания, но составленным из чистой энергии осознания. И у дубля , как у самостоятельной развитой личности — есть не менее а где-то более — основательные взгляды и доводы на тот же самый мир. Правда эти выводы и доводы часто абсолютно не совпадают с нашими же «недублевыми». Как бы то ни было, мне было важно раньше и будет важно в дальнейшем не просто называть какой-то факт , а прежде всего оттолкнуться от того, какое место этот факт занимает в моей жизни. Весомое ли. Все что я говорю сейчас — ощущаете вы или нет, слышите вы или нет — весомо для меня. И иногда я буду делать на этом акцент, ровно в тех местах, когда мой звук начинает звучать глуше..
Мне кажется что у меня уже все было и дальше ничего нет. Я не могу придумать свое будущее, я не хочу его придумывать. Но если сказать прямо — мое настоящее меня не устраивает, и я уже "наприняла" больше чем надо в разы, я не хочу ни капли чужого вина. Только свое, из своей бутылки. Очень уединенное опустошение, недоверие голосу, недоверие звуку что кто-то слышит и кто-то ответит. Эта глухота меня сводит с ума. Это удивительно что я пишу здесь, и что я публикую ) Думаю что это мое альтер эго взяло инициативу на себя.
Я ненавижу помощь некомпетентных людей, я просто презираю глупость которая позиционируется как опыт и умение управлять.. Приступы тошноты постоянно. С другой стороны — поразительно как открыты эти люди в своей глупости, а я в своей преисполненной мудрости не решаюсь и слова сказать. Это все немота, онемение.
Это моя болезнь, которая либо победит меня окончательно либо ...
Мне просто надоело что я ничего не хочу, все что я хочу — чтобы у меня не болела шея, чтобы папа исцелился сохранив тот опыт который он приобрел болея, чтобы все женщины в нашей семье приняли наконец мужское начало как часть жизни -а параллельно и свое женское-, еще я хочу жить своей жизнью и делать выбор который я хочу без оглядки , хочу дурачиться, хочу быть обвалаканной (как пишется?) дымом костра и смотреть ночью на звезды поедая тушонку. Хочу собаку обнять, и кошку потрепать. Хочу любить этот мир так, чтобы он вспомнил какой он обалденный, хочу услышать звук своего голоса. И мужика хочу, ну это уже на сладкое ;)))))))
Ну и что мне делать с этой откровенностью, ну скажите мне, люди в масках? Ну как вы умудряетесь держать свою жизнь под такииим контролем,(чтоб ни звука вправо) или это все-таки ОН ВАС ДЕРЖИТ?.. Вопроос.
