Очень часто после расставания, не успев остыть, человек бросается на поиски нового партнёра. Ему кажется, что новые отношения ему помогут подлечить самооценку, заглушить боль утраты, благодаря им он не провалиться в депрессию и поскорее забудет тяжелый опыт расставания.
Для того, кто окажется в роли «заместительного» партнёра, эти отношения станут большим испытанием. Потому что ему придётся столкнуться с проекцией, сравнением и предвзятым к себе отношением.
Для того, чтобы вновь испытать любовь и счастье, создать по-настоящему близкие отношения с новым партнёром, необходимо пройти процесс восстановления. Разрыв значимых отношений – это серьезная психотравма, которая делит жизнь на «до и после». Не зря считается, что расставание, это маленькая смерть. Переживание утраты, это процесс, который имеет свои стадии. Различается только длительность и интенсивность переживаний, в зависимости от степени привязанности, значимости утраченного объекта и личности горюющего.
Этапы, которые мы проходим после расставания:
Отрицание. Психологическая защита, которая проявляется как отказ признавать расставание, она смягчает боль потери. Человек не верит до конца в то, что отношения закончились, он всё еще надеется на примирение. На этой стадии часто происходит застревание.
Как себе помочь? Необходимо признать факт расставания, проанализировав произошедшее. Что вас объединяло? Что послужило причиной расставания? Что вы приобрели в этих отношениях, что потеряли? Каким/какой вы были до этих отношений и какой/каким стали сейчас? Каков результат этих отношений? Потихоньку будет приходить понимание, осознание и принятие произошедшего. На смену шоку придут другие чувства.
Гнев, агрессия. Проанализировав и приняв произошедшее, человек начинает искать виноватых. Он обвиняет причастных к ситуации - партнёра, себя, родственников, друзей, всех кто мешал и кто был против. Он злится на Бога, Вселенную, судьбу.
Как себе помочь? Когда то, что было важным рушится, приходит злость и это нормально. Необходимо безопасно и экологично прожить все свои эмоции, не отрицая их и не подавляя. Хорошо, если в процессе расставания получилось проговорить все свои обиды и недовольства, хорошо, если получилось это сделать экологично. Если же этого сделать не удалось, или удалось не в полной мере и вас переполняет злость и обида, помимо работы у психолога можно самостоятельно проговаривать накопившееся, используя технику гештальт терапии «Пустой стул», писать письма и не перечитывая их сжигать, физически выплеснуть эмоции (покричать, потопать, побить посуду, отлупить боксерскую грушу, порвать бумагу).
Депрессия . На смену прожитым, выплеснутым эмоциям приходит опустошенность, апатия. Накатывает уныние, тоска, опускаются руки, нет желания двигаться дальше.
Как себе помочь? Нужно пережить этот период осознавая его конечность. Этот этап необходим, здесь умирают прошлые отношения, но не сам человек. Дайте себе время и пространство для горевания, лучше заранее обозначить срок, например: «Я выделяю себе два месяца, для того чтобы отгоревать свою потерю, потом возвращаюсь к жизни. Если по истечению этого периода я не смогу самостоятельно восстановиться, то иду за помощью к специалисту». Не торопитесь, нужно время, чтобы попрощайтесь со своими ожиданиями, связанными с этим человеком, с совместными планами на будущее, с мечтами, надеждами. Не уходите от переживаний. В конце концов вы придёте к завершённости, к принятию. Дайте себе максимум поддержки в этот период, балуйте себя, ухаживайте за собой, ищите поддержки у близких и, если нужно у специалиста. Можно переболеть, выплакать, отгоревать, а можно застрять в этом состоянии на годы, либо сбежать от страданий в заместительные отношения и мучиться уже не одному, а вместе с новым партнёром.
Принятие. На смену опустошению, тлену приходит рассвет. Пережитый опыт окончательно интегрируется в вашу жизнь, вы извлекли уроки и идёте дальше с новыми знаниями к новому опыту.
Как себе помочь? Сделайте ревизию своих ценностей, это поможет окончательно отсоединиться от бывшего партнёра, особенно если вы были в долгих отношениях. Стройте планы на будущее, расширяйте горизонты, наращивайте ресурсы, ищите вдохновения в повседневной жизни. Полюбите заново свою жизнь И уже в ресурсном состоянии вы сможете встретить подходящего человека, с которым можно будет выстраивать здоровые, счастливые отношения.
Проходить стадии расставания очень больно и энергозатратно, поэтому многие спешат вступить в новые отношения, для того чтобы:
- как можно быстрее избавиться от груза прошлого;
- избежать страха одиночества;
- вызвать ревность у бывшего партнёра;
- удовлетворить потребность в принятии, опоре, ласке, заботе, сексе, финансовой поддержке;
- поддерживать образ сильного, независимого, несломленного человека.
Вступив в заместительные отношения, первое время кажется, что всё отлично, это правильное решение, ведь на смену грусти и печали приходит облегчение. Фокус внимания смещается на положительные эмоции от новых впечатлений, комплиментов, общения, внимания, интересного досуга и прочего. В этот момент непрожитый травматичный опыт, непрожитые эмоции замораживаются, «капсулируются» и со временем будут снова и снова возвращаться к вам в виде навязчивых воспоминаний, снов, неудовлетворённости, раздражения в нынешних отношениях.
Наиболее частые последствия замещающих отношений:
- постоянная неудовлетворённость нынешними отношениями (партнёры при этом могут меняться);
- постоянное эмоциональное напряжение;
- постоянное сравнение настоящего с прошлым, сильная фиксация на прошлом, идеализация бывшего партнёра и обесценивание нынешнего;
- невозможность полноценно проживать настоящее;
- невозможность по-настоящему признать, полюбить нового партнёра;
- трата огромного энергитического/психического ресурса, трата времени на фантазии о бывшем партнёре, о том «что было бы, если…»;
P.S. Как бы больно не было, многих и многое в жизни приходится отпускать. Это навык – учиться слушать себя, понимать свои эмоции, доверять чувствам, давать себе время на их осознание и проживание. Всё, от чего человек пытается убежать, рано или поздно настигает его, поэтому лучше не откладывать переживания в долгий ящик. Очень важно расставаться экологично. Если есть возможность сохранить и продолжить/улучшить отношения, нужно пробовать. Если же вы понимаете, что будущего у ваших отношений нет, разговаривайте, проговаривайте, благодарите и отпускайте. Внезапные разрывы, конфликтные расставания, качели (то вместе, то врозь), непроговоренные обиды и ожидания сильно травмируют, человек застревает в своих переживаниях, в незавершенных гештальтах и потом тратит много времени и сил на восстановление.
Автор: Ульяна Эфендиева
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru