Вот секрет того, как на самом деле наслаждаться своим «долго и счастливо».
Вы встретили и женились на любви всей своей жизни. Поздравляю. А что будет после того, как вы уедете в закат? Что значит жить «долго и счастливо»? Вы уже слышали это раньше: медовый месяц не длится вечно. И все же мы, кажется, ожидаем, что так и будет.
Но на самом деле вы оба остепенились, свили гнездо, создали семью и безопасное место, которое вы называете домом. Вы вместе переживаете бури. Вы узнаете друг друга настолько хорошо, что заканчиваете предложения друг друга. Вы справляетесь с серьезными ссорами. Вы также точно знаете, что провоцирует вашего партнера, и учитесь не идти у него на поводу. Каждый из вас хотел бы, чтобы другой был немного другим, в том или ином смысле, но вы не хотите раскачивать лодку.
Вы любите своего супруга, действительно любите. Вы любите свою семью. У вас хороший брак. И поэтому, чтобы защитить безопасность, которую вы называете домом, вы иногда держите язык за зубами и притворяетесь, что не чувствуете того, что чувствуете на самом деле. Вы определенно не хотите, чтобы ваш брак рухнул, но, как говорится в старой песне, «разве это все, что есть?».
И вот вы достигаете стадии отношений, когда вы любите своего партнера, но больше не чувствуете себя «влюбленными» друг в друга. Поверьте мне, это случается даже с лучшими парами. И что же вы делаете? Плыть по течению? Онеметь и притвориться, что все в порядке? Изменить своему партнеру?
Как насчет «ничего из вышеперечисленного»?
Если брак достиг плато, это не значит, что он закончен
Эта дилемма всегда напоминает о культовом изображении Мэрилин Монро на решетке метро из комедии 1955 года «Зуд седьмого года». Фильм рассказывает о тоске определенно счастливого в браке мужчины. В Голливуде 1950-х годов единственным допустимым исходом для него было вернуться в свой надежный брак и не рисковать... ничем. Даже не рисковать тем, чтобы сказать своей любимой жене, что он может хотеть большего от их совместной жизни.
Известный психотерапевт Эстер Перель часто отмечает, что «нельзя желать того, что уже имеешь». Желание всегда связано с чем-то или кем-то, кого вы не можете... вполне... достичь. Таким образом, привлекательность измены заключается в том, что супруг, которого вы надежно оберегаете, кажется вам почти слишком надежным. Это период в браке, когда люди отдаляются друг от друга, ища внешнего возбуждения. Возможно, они находят его в спорте, новом увлекательном хобби или долгих вечерах «с парнями». А может быть, это роман. Видите ли, нам нужна безопасность. Но нам также нужна живость.
Проанализируйте свой выбор, чтобы сохранить интерес
Когда ваши отношения новые и захватывающие, вы сделаете все, чтобы защитить их. Но как только отношения становятся привычными и неизменными, вы чувствуете себя оцепеневшим. Из вашей жизни уходит «жизнь». И это все, что есть?
Это зависит от того, какой выбор вы сделаете, когда неизбежное чувство одинаковости закрадется в ваши отношения и погасит в них искру. Мы знаем, что романы часто связаны с поиском того, что вы не нашли (или потеряли) в своем браке. Поэтому назревают следующий вопрос: что мешает вам найти возбуждение в отношениях с вашим партнером?
Это распространенная ошибка, которую совершают многие люди в своих представлениях о «счастливых отношениях»: большинство пар считают, что «близость» – это конечная цель в браке; что если вы достаточно близки, то вечное счастье вам гарантировано. Но правда в том, что если вы слишком близки, вы не можете по-настоящему видеть друг друга. Вы поймете, что имеется в виду, если поднесете ладонь к носу: ваша рука почти исчезнет. Брак похож на сложный танец: иногда вы близки, а иногда находитесь друг от друга на другом конце сцены.
Танцуя танец
Когда вы прижимаетесь щекой к щеке, это тепло, это уютно (и вы знаете пальцы ног друг друга). Но когда вы кружитесь друг от друга, каждый из вас заново открывает для себя свой собственный центр тяжести. Вы – отдельные миры, которые разлетаются в разные стороны, а потом, увидев друг друга с другой стороны, радостно возвращаются.
Итак, правда заключается в том, что вы, вероятно, не знаете своего партнера так хорошо, как вам кажется. Есть поговорка, что внутренний космос так же огромен, как и внешний. Мы никогда по-настоящему не узнаем друг друга до конца. Но вместо того, чтобы стать причиной разрыва, именно это может помочь вдохнуть жизнь в ваш брак. Можете ли вы рискнуть? Можете ли вы поговорить со своим мужем или женой из любопытства (а не защиты)? Когда вы принимаете друг друга как должное, вы видите только то, что ожидаете увидеть в своем партнере.
Но если вы остаетесь любопытными, то чем ближе вы присматриваетесь, тем больше открываете в любимом человеке. Все в вас и в вашем партнере вдруг покажется интригующим и загадочным.
Эйнштейн сказал: «Любопытство важнее знаний. Главное – не переставать задавать вопросы».Подумайте об этом так: являетесь ли вы тем же человеком, которым были, когда вы и ваш супруг впервые встретились? Было бы очень удивительно, если бы это было так. И все же, так легко предположить (и даже ожидать), что ваш партнер останется тем же человеком, в которого вы впервые влюбились.
Оставьте место для тайны и восторга
Можете ли вы позволить себе взглянуть на своего партнера (и ваши отношения) и позволить себе почувствовать удивление? Можете ли вы рассказать о своих страхах и желаниях и услышать их от партнера?
Попробуйте посмотреть на своего супруга как бы со стороны: этот столь знакомый вам человек становится захватывающей тайной, если вы позволите своим глазам и сердцу увидеть ее. Пруст говорит: «Единственным истинным путешествием к открытиям, единственным источником вечной молодости было бы не посещение чужих земель, а обладание другими глазами, созерцание вселенной глазами другого, созерцание сотни вселенных... которыми является каждый из [вас]».
Ваш партнер не «принадлежит» вам – даже если эта идея позволяет вам чувствовать себя в безопасности. Осознать это – очень сложно. Страшно открыть себя и увидеть своего партнера по-новому. Но выбор, который вы сделаете, стоит усилий, правда. Захватывающее путешествие страсти, открытий и новизны не обязательно закончится после того, как вы уедете в закат (например, вы поженитесь). Научитесь создавать возбуждение в вашей жизни (и в ваших отношениях) с вашим партнером! Это настоящий секрет жизни «долго и счастливо».