В последние несколько лет стало очень популярно обсуждать психологию и отстаивание своих личных границ в обществе. Так же обособленную нишу занимает поиск так называемых "нарциссов" среди своих родных и в окружающих людях. Психологи пишут и рассказывают о том как надо себя вести и что делать, чтобы отстоять свое "Я", как выйти из-под состояния абьюза и влияния людей с психологическими отклонениями. Существует огромное количество мотивирующих видео о том, что "ты можешь", "ты не виноват(а)" и так далее. Да, в некотором смысле они помогают разжечь внутреннюю мотивацию. К сожалению, это сделать совсем не просто.
Всё своё детство я считала своего отца плохим человеком, а мать наоборот была у меня на первом месте. Честно говоря, я очень слабо помню своё детство до 6-ти летнего возраста, как говорят специалисты, у мозга существует прекрасная функция купирования травмирующих воспоминаний. Отец от безысходности начал злоупотреблять, что провоцировало конфликты с матерью. Всё это сопровождалось криками, обвинениями и оскорблениями в адрес друг друга. Я всегда присутствовала при этих ссорах, излюбленным методом моей мамы было выставить меня между собой и отцом и сказать: "Вот, доченька, посмотри на своего любимого папочку, опять напился как свинья, лыко не вяжет. Другие отцы так себя не ведут!". Отец же клялся, что это последний раз, что он нас очень любит, просил у матери прощения (у меня не просил никогда).
В осознанной взрослой жизни я стала задумываться о походе к специалисту, который помог бы мне разобраться в семейных отношениях (до 27 лет я жила с родителями). Для меня было открытием, что лезть в моё личное пространство - это не нормально. Мать постоянно сопровождала меня везде, где только могла: сходить к друзьям - вернись к 20.00, пойти в бар - много не пей, провести выходные с друзьями - а как же мама? Так накрылась моя поездка в Швецию с друзьями, потому что мама обиделась, что не с ней. Отец наоборот не вмешивался, будто выжидая момента, когда я всё пойму. И вот наступил день, когда один специалист показал мне ситуацию с другой стороны. Как так? Мама абьюзер? Нет! Вы что? "Выстраивайте свои личные границы! Живите своей жизнью, а лучше снимайте квартиру и живите отдельно, увидите, как всё изменится", - такой мне дали совет. И знаете, я не поверила сначала, что моя мать может быть тираном в семье. Я всегда считала, что она жертва, что из-за меня ей приходится жить с мужем - алкашом, который её ненавидит, а она любит её всем сердцем. Я думаю, что будут люди, которые скажут: "Вам навязали это мнение, переключили фокус на другого персонажа". Увы и ах, но это не так.
Последствия не заставили себя долго ждать. Я стала выстраивать границы, больше заниматься своими интересами. Сразу же все мои друзья стали плохими, я стала себя "плохо вести" по мнению моей матери. У нас состоялся неприятный разговор о том, что я виной всему, я виновата, что у неё такая плохая судьба, я отбилась от рук. Меня это сильно задело тогда, я считала себя виноватой, что она положила на меня всю жизнь. Эта ситуация и стала началом выхода из-под её влияния. Мне понадобилось на осознание этого несколько лет, проходя через боль отказа от её абсурдных просьб и запретов. К сожалению, выход эмоциональный занимает крайне много времени, пока ты поймешь, а главное примешь ситуацию, выстроенную годами. Головой ты понимаешь, что есть неоспоримые факты, доказывающие неправоту того или иного человека, но сердцем ты привык чувствовать другое, особенно, когда в тебе с детства воспитывают чувство вины, когда ты должен улавливать эмоции родителей, уметь не вмешиваться, когда мать этого не желает. Стоит только начать меняться и жить для себя, как ты сразу становишься плохим и токсичным для тех людей, которым ты был удобен своим поведением. Очень сложно признать, что ты всю жизнь жил не своей жизнью, принять то, что один из родителей настраивал тебя против другого. В той самой книге написано, что многие родители пытаются прожить свою жизнь за счет ребенка, в их голове существует определенный образ, и когда ты начинаешь не соответствовать ему - их воображаемый мир рушится.
К слову о нарциссах, я прочитала много статей на тему, как распознать нарцисса - это не так просто, когда ты живешь с таким человеком всю жизнь. К тому же, существуют латентные нарциссы, которые готовы как бы жертвовать собой ради детей, любимых. Я часто слышала от своей матери фразу "я же все это делаю для тебя, а ты". Моя мама могла обидеться на то, что я хотела побыть в своей комнате одна, попереписываться с мальчиками в ВК, она начинала плакать и говорить: "Конечно, мама плохая, ты мне и стакан воды в старости не подашь". А главное, с такими люди невозможно что-то обсудить спокойно, они не считают себя неправыми, это ты сам придумал и обвинил их. Излюбленная фраза: "Я такого не помню, значит не было, не выдумывай!". Ещё один прекрасный пример: "И чего ты добилась в жизни? Не надоело с бизнесом играться? Вот у тёти Иры дочка...". Это сильно бьет по самооценке, если не проработаны эмоции и восприятия ситуации в целом. Я соглашусь с тем, что такие люди провоцируют свои же переживания и неудачи на своих близких.
И тут я могу посоветовать - не останавливайтесь, меняйтесь ради себя, не сворачивайте с верного пути, не бойтесь жить для себя и быть "плохими", все равно ничего и никому не докажешь, да и не нужно. Ваши близкие люди, настоящие друзья и родители, которые желают Вам добра - никогда не откажутся от Вас и примут новую версию, уверенную в себе, проработанную. Важно помнить, каким бы ни был отличным психолог, он не решит все проблемы, самостоятельная работа крайне важна.
Спасибо за внимание, подписывайтесь на канал и ставьте лайки :)