Много лет меня мучает чувство вины перед родителями, особенно перед мамой. Я росла всегда в любви и заботе. Я знала, что ради меня родители готовы на все. Они были самыми лучшими на всей земле. Я выросла, но моя любовь к родителям, стала еще больше. Так получилось, что я вышла замуж и уехала далеко. Тогда в СССР в принципе добраться было намного проще. Да и не думала я тогда, что такая огромная страна развалится на части. Теперь дорога до дома составляет двое суток. Я себя чувствовала виноватой, что так далеко забралась. Мама иногда говорила.
– У тебя своя жизнь. Своя семья. Ты в первую очередь должна думать о семье. Ты не можешь быть привязана к нам. Я тоже, когда вышла замуж, уехала очень далеко. Ты сама знаешь, где у нас бабушка жила.
Я соглашалась. Умом я все понимала. А вот душа, все время болела. Папа умер, когда ему было 60 лет. Потом умер брат. Мама осталась одна. Здоровье стало слабеть. Я настойчиво стала уговаривать маму переехать ко мне. Но она упорно сопротивлялась. Пришлось даже открыть свою тайну. Рассказать о своей проблеме со здоровьем. Раньше я молчала. Не хотела беспокоить. Данная информация пошатнула мамин отказ. Она согласилась. Я начала бурную деятельность. Было практически все готово. Даже нашли покупателей на квартиру. В последний момент, мама отказалась. Для меня это был удар. Ведь приезжать я могу только раз в году, в отпуск. Оставлять ее, тоже не хочу. Я все время разрывалась на части. Дома семья, а там мама. Последние пару лет ее жизни, она стала совсем слаба. В моей семье тоже появились большие проблемы со здоровьем и у меня и у мужа. Чем больше я думала, что делать, тем больше я загоняла себя в тупик. Пришлось уволиться и уехать к маме. Я пробыла с ней три месяца, но муж попал в больницу. Операция, нужна сиделка. И я начала метаться. Я думала, голова лопнет, от поиска вариантов. Я должна быть рядом с мамой и должна быть рядом с мужем, он в тяжелом состоянии. По ночам я просто плакала. Надо было что-то решать. Мама решила сама.
– Давай, ты сейчас поедешь к мужу. Поможешь ему, а станет легче, вернешься ко мне.
Так и решили, я купила билеты. Собралась, сложила чемодан. Пора ехать на вокзал, а я опять вошла в ступор. Спасибо мужу, он не жаловался, но я знала, что ему очень плохо. Мама вызвала мне такси, а я сижу и тупо смотрю в окно. В тот момент мама даже испугалась, что я провоцирую свою болячку. Мне было страшно. Это были ужасные минуты в моей жизни. Ведь у меня тоже возраст не юный. Мама сказала.
– Поезжай, а там как Бог даст.
Я дошла до дверей лифта и опять встала. В голове мысли меня душили. Что я делаю. Как понять, кому я сейчас нужнее. Как мне себя разделить на части.
Потом был поезд, долгая дорога. Я даже не помню, ела я или нет. То спала, то в окно смотрела. С одного поезда на другой. И опять дорога дорога. Наконец добралась до мужа. Забрала его из больницы, Каждый день делала сама перевязки. По несколько раз в день звонила маме. Две недели побыла с ним, купила билеты ехать обратно. Муж пообещал, что постарается справиться сам. Он видел, как я мучаюсь. Собрала вещи. Вечером поговорила с мамой
– Мамулечка, завтра днем выезжаю к тебе. Потерпи родная, через два с лишним дня, буду у тебя.
– Попробую дождаться. Сестра за мной каждую ночь приходит. Прошло как раз пол года, как ее не стало. Зовет все время.
– Мама, пожалуйста. Не думай об этом. Ты сама себя заранее готовишь, что пора. Не надо. Немножко осталось и я приеду.
– Жду тебя.
– Мамуленька моя, люблю тебя. Жди.
Утром сделала мужу перевязку. Наготовила еды. Все еще раз проверила, документы билеты. Стала одеваться. Раздался звонок. Я схватила трубку.
– Да мама, я уже собираюсь выходить.
– Это соседка. Пол часа назад, мамы не стало.
– Господи, но так не может быть. Это неправильно.
– Успокойся. Мы не в праве решать, что и когда. Тебе еще ехать. Держись, мы тут пока все будем готовить. Ждем тебя.
Я положила трубку и заплакала. Муж на костылях допрыгал до меня.
– Как же ты поедешь, в таком состоянии. Это я виноват во всем, из-за меня ты уехала. Но я не думал, что так все получиться.
– Ты не виноват. Во всем виновата только я.
Я стояла рядом с гробом и смотрела на маму. Мне хотелось запомнить все ее морщинки. Я не устраивала истерик. Даже не плакала. Только все время бубнила себе под нос.
Мама, мамочка моя. Прости меня. Прости, что не была рядом. Я буду всегда виновата перед тобой. Прости. Я люблю тебя.
Прошло более 10 лет. А я до сих пор, почти каждый день прошу у мамы прощения. Я не знаю, сможет ли она меня простить. Смогу ли я себя простить. Я была в церкви. Разговаривала с батюшкой. Он попытался меня успокоить. Объясняя, что я ни в чем не виновата. Но моя душа не спокойна. Хотя я до сих пор, не знаю, как правильно надо было поступить. Я буду всегда чувствовать свою вину. Моё здоровье меня подводит. Не знаю, смогу ли я еще когда-нибудь поехать на могилу родителей. Мне очень не хватает мамы. Ее улыбки. Просто ее звонков. Слышать ее голос. Болтать с ней не о чем. Просто знать, что она жива. Я все понимаю, что и возраст и болезни. Но может, если бы я сидела все время рядом, она пожила бы еще немного. Просто тогда я бы бросила свою семью, своего ребенка. До сих пор, моя душа не может найти покоя. Я часто вижу маму во сне. Она такая красивая, улыбается. Иногда мне кажется, что она жива. Просто живет очень далеко. Я не могу до нее доехать и позвонить. Но она есть. Наверное, там в небесах, она меня слышит. Я хочу ей сказать.
Прости меня мама, пожалуйста!
Пролетели года незаметно...
На могилку я к маме спешу.
Обелиск вижу твой я приметный,
От волнения еле дышу...
Приезжаю к тебе поклониться,
Обнимаю гранитный твой стан,
По ночам продолжаешь всё снится –
Навсегда горький жребий мне дан.
Я сейчас далеко проживаю,
Как давно ты ушла в мир иной...
И, порой, прилечу ли, не знаю,
Ну, а в сердце всегда ты со мной.
Не хватает тебя мне, родная,
Хоть и жизнь пробегает, звеня,
Но я верю, что ты дорогая,
И с небес охраняешь меня... ( Галина Червова)
Может кто-то был в такой ситуации. Подскажите, как успокоить душу. Как перестать маяться. Пустота и боль в душе. Страх, что я что-то упустила, что-то сделала не так.