Родительское выгорание — пожалуй, одна из самых обсуждаемых тем в области семейной психологии. Прислушиваясь к экспертному мнению известного психолога Людмилы Петрановской, разберемся, что же это за недуг и как не дать ему себя уничтожить.
Последние месяцы, а может быть, и годы вы с упоением носились со своим малышом, забывая про еду и сон. И вдруг в один момент осознали, что ребенок вас больше не радует? Не хочется гулять, изучать буквы или делать вместе домашнее задание. Если вы регулярно чувствуете апатию и раздражение, которые мешают вам наслаждаться счастливыми моментами родительства, скорее всего, вы заболели. И название недуга — синдром родительского выгорания.
Этот недуг может настигнуть родителя в любой момент. Будь то забота о новорожденном или постоянное соперничество погодок, развод или затяжная болезнь ребенка. Однако ваше внезапное эмоциональное охлаждение на самом деле вовсе не внезапное. Первые звоночки появляются задолго до этого.
К примеру, мама несколько месяцев заботилась о новорожденном, забывая о себе и своих потребностях. Усталость копилась. А однажды, когда малыш уснул и у мамы, наконец, появилось время, она пошла на кухню, поставила суп на плиту, прилегла на 5 минут и провалилась в сон… Проснулась от едкого запаха дыма, заполнившего всю квартиру. И хорошо, если в этот момент она осознала, что не в состоянии самостоятельно позаботиться не только о ребенке, но и о себе.
Такая стрессовая ситуация — один из звоночков будущего эмоционального выгорания. Что делать — объясняет психолог Людмила Петрановская.
Увольнительные не принимаются
По мнению специалистов, родительство — это отношения, в которых взрослый должен быть доминантной заботливой особью, которая эмпатически настроена на потребности слабого и опекаемого. И если тебе это сейчас по силам, то все в порядке. А если процесс помощи затянулся, а твои физиологические потребности (тот же режим сна) нарушены, силы и ресурсы не восполняются? И вот настает момент, когда отдавать больше нечего. Если бы причиной такого стресса была работа или отношения, можно было бы уволиться или прекратить роман. А с «родительства» уволиться нельзя. Придется решать проблему по-другому.
Людмила Петрановская, психолог:
«Эмоциональное выгорание больше характерно в профессиональной сфере, среди обслуживающего персонала. Вначале клиенты вызывают у человека сочувствие, сопереживание, уважение, симпатию. А затем, когда силы истощаются, включается защитный механизм и желание помогать пропадает. Мы так устроены природой. Если взрослая особь обессилена, она отключает менее значимые мотивации ради выживания. То есть человеку уже не помогать ближнему хочется, а банально отдохнуть и выспаться. Если отдыха не происходит, истощение достигает такой степени, что мозг сбрасывает более тонкие настройки, низвергает ценности, что может привести к деформации личности. Один из ее показателей — черствость или даже ненависть по отношению к детям. Приведу пример. Вот мама спешит по улице, у нее в руках сумки и пакеты, а рядом бегут двое детей. На улице прохладно, она хочет надеть на сына куртку, а он сопротивляется, капризничает. Она все-таки с боем ее надевает. Ребенок расстроен, он хочет немного ласки, чтобы его обняли. Он останавливается и зовет «мама». Но она спешит. Резко тащит его вперед, и из-за того, что он не идет, она только раздражается, кричит на него. А дальше может и шлепнуть за непослушание. И это все — вместо того, чтобы обнять его и успокоить. Все просто: у нее нет для этого ресурса. Когда мы измучены, мы сбрасываем ценностные настройки, и это искажает личность».
Устаете? Это нормально
Если вы больше отдаете, чем получаете, то рано или поздно вы столкнетесь с выгоранием. Конечно, есть одержимые родители, которые всю жизнь посвящают детям и никогда от этого не устают. Но тут другая крайность — они используют ребенка для реализации своих фантазий и проектов. А когда он вырастает и начинает протестовать, ему не дают права голоса, ведь «мама на тебя всю жизнь положила». Так что, если вы устаете, то это неплохо: вы отдаете ребенку больше, чем берете, и это правильно. Но важно не нарушить баланс.
Людмила Петрановская, психолог:
«Иногда говорят: «Да какое там родительское выгорание? Вон раньше женщины дрова кололи и в проруби стирали, а дети рядом бегали. И растили их как-то, и воспитывали. А если у вас профессиональное выгорание, то вы просто не своим делом занимаетесь». Но я не соглашусь. Раньше женщины не меняли свой привычный уклад жизни с появлением детей. Сейчас у нас обычно бабушки живут отдельно и не могут помогать постоянно, а молодая мама полностью меняет привычный образ жизни и круг общения. Родителям приходится изобретать велосипед, потому что модели воспитания старшего поколения им не подходят. Постоянно нужно принимать решения: спать вместе или не спать, давать ли сладкое, в какую секцию записать ребенка? И каждый такой выбор истощает мозг, если бы дорога была проторенная, не было бы этих мыслей и истощений».
За прошедшее столетие изменилось и количество детей в семьях. Если раньше рожали много и считалось удачей, если из 10 детей выживали трое. Сейчас родить троих — это уже подвиг. А потому ребенок становится большей ценностью. Из венчурных проектов они превращаются в основной инвестиционный фонд. Вместе с ценой вопроса растет и ответственность. И любое решение, вплоть до того, какие ему купить сандалики, кажется сложным.
Кроме того, российский родитель не может расслабиться. На улице, в кино, в самолете он думает: «А вдруг мое чадо расшумится и помешает кому-то своими криками?». Мамы и папы чувствуют себя виноватыми, что их ребенок создает неудобства. У нас не принято разделять обязанности по развлечению чужих детей. В то время как заграницей это нормальная практика. Например, если в Испании ребенок будет носиться по ресторану и полезет знакомиться к гостям, это не вызовет у кого-то «козью морду» на лице, наоборот, официант с ним пошутит и, может, даже поиграет.
П – значит профилактика
Вы, наверное, уже задумались о том, как можно побороть этот недуг быстро и эффективно? Да никак. Вот представьте, что вы пошли загорать и сильно обгорели на солнце. Разве такое пройдет за один день? Боль от ожога можно облегчить, но быстро вылечить не получится. Также и с истощением нервной ткани. Поэтому лучше лекарство — профилактика на ранних этапах. Не высыпаетесь две недели подряд? Пропишите себе регулярный 8-часовой сон. Не успеваете поесть? Начните следить за своим рационом и питайтесь по часам. Ведь чтобы восстановиться после серьезного выгорания, вам понадобится не меньше времени, чем ушло на то, чтобы в него попасть.
Начните с малого — сделайте что-то для себя. Даже если вы подсознательно ощущаете психологический запрет заботиться о себе, возьмите и порадуйте себя мороженым, горячей ванной, просмотром кино. Вот увидите — ничего страшного не произойдет.
Людмила Петрановская, психолог:
«При выгорании очень важна поддержка мужа и других близких людей. Они должны брать заботу о вас на себя, чтобы восстанавливать равновесие сил. Природное преимущество мам — больше понимать потребности ребенка в первые полгода-год его жизни, а потому мужчина должен компенсировать женщине роль дающего и дать ей побыть в роли берущего. Приготовить завтрак, сделать массаж, посидеть с ребенком, чтобы мама могла уделить время себе. Тогда психологическая конструкция придет в равновесие».
Кроме того, специалисты советуют заранее подготовить план со сценариями «побегов» от реальности на 15–60 минут. Вспомните, чем вы любите заниматься, что вас радует? Составьте список таких вещей и время от времени выныривайте из своего дня сурка.