Занимаюсь домашними делами, подступают слёзы, значит надо писать.
Как не привязываться к людям, для меня пока большой вопрос. Точнее так, в теории я многое понимаю. Но как только доходит дело до практики, вот тут становится немножко сложнее.
Лирическое отступление.
Раньше я вообще была далека от себя, от понимания своих истинных чувств и эмоций. Я боялась одиночества. Я боялась быть не принятой обществом. Мне тяжело давались походы в одиночку, даже в продуктовый магазин. Бывало, что я металась вдоль стеллажей, как кролик, загнанный в клетку, без понятия зачем я стою у полки с соусами или хлебом, если мне нужно было что-то совсем другое. Я наполняла свою жизнь другими людьми. Заталкивала в прорехи души, чужое внимание.
Я не осознавала, что оказывается, важно наладить отношения с самой собой. И заполнять пустоту "кем-то" - не будет в приоритете задач, потому, что у себя буду "Я". Всегда была и всегда буду. Несмотря ни на что. Ни на ненастную погоду за окном, ни на печальные события, которые просто иногда случаются в жизни.
Последние несколько лет я только и делала, что набивалась к себе в хорошие знакомые. Потихоньку научилась наслаждаться своим обществом. Боже. Это было невероятное открытие и колоссальный успех для меня! Многие факторы этому способствовали (и работа, связанная с командировками, и выход из незрелых отношений, и любовь к моим друзьям, а также мое бешеное желание быть лучшей версией себя, но обо всем этом в другой раз).
Пойти в кинотеатр одной, просто потому, что я хочу посмотреть эту картину и мне удобно именно это время, стало теперь обычным явлением, которое не вызывает во мне стыд или страх. Я учусь не отказываться от чего-то важного и интересного для меня, если никто другой не может разделить это со мной (не всегда получается, но я стараюсь). Сделать что-то для себя, сказать "нет", когда "да" - будет противоречить моим интересам - это окрыляет. В такие моменты я ощущаю, как буквально становлюсь ближе к себе, становлюсь себе нежным и заботливым другом.
Дружба с другими людьми - это прекрасно. Я ценю каждого человека, кто вошел в мою грешную жизнь и кайфую от общения и совместного времяпровождения друг с другом. Но всю жизнь мне предстоит прожить только с одним человеком...
Да, порой я наношу себе сильные раны. Не смертельно, но кровоточит долго.
Не учусь защищаться. Учусь обезоруживать хитрый мозг, который часто диктует убедительные аргументы не в мою пользу.
Но вернемся к тем слезинкам, которые заблестели в уголках глаз, когда я просто включила чайник.
Всего полторы недели я общалась с одним парнем из Тиндер. Общение было плотное, поначалу более сдержанное, затем более теплое и веселое, но одинаково интересное. Чуть ли не 24/7. Мой день начинался и заканчивался аудио и текстовыми сообщениями от этого человека.
Мне нравилось с ним общаться, а его приятная внешность была хорошим бонусом. Я игнорировала тревожные для себя звоночки, проявлявшиеся в общении (которые на самом-то деле были гулким звоном колоколов), потому что думала, что рано или поздно человек захочет увидеться лично, а личное общение - это же порой совсем другое. Могло быть так, что это оказалась бы первая и последняя встреча. Но, пока передо мной был Кот Шредингера, мне было дико интересно, что существует и иной вариант...
В одном из сообщений он бросил фразу, что тему, которую мы затронули, проще обсудить при созвоне. И мой женский мозг, тут же за это ухватился: "Боже, прогресс! Да! ДА!!! Звонок, хоть что-то!"
На следующий день, мы общались как обычно, и я решила подвести к тому, что можно созвониться сегодня. Получила ответ: "Время покажет. Если никуда не уйду, то да". Предполагаю, что мой друг по переписке ушел из дома на три дня и еще не вернулся, потому что это было его последнее сообщение.
Я словила очень неприятные эмоции. Сначала загналась, что напугала человека. Потом поняла, что все-таки ничего пугающего в том, чтобы поговорить по телефону, а не перекидываться голосовыми, быть не могло (ведь он сам, днем ранее, заговорил об этом). Следом было негодование, что человек честно не ответил "-Нет, не хочу" или "-Нет, лучше без звонков". А с другой стороны, его последующее молчание - это тоже прекрасный ответ...Просто такой ответ мне не понравился.
Неоправданные ожидания (уже видите да, я чего-то напридумывала?), отсутствие возможности показать в живую "какая я классная" другому человеку, привело меня в точку, где я была сильно расстроена из-за того, что могло бы случиться, но не случилось (а могло ли?).
Дописывая этот пост уже к ночи, понимаю, что окончательно отпустило, но почему же мне было так обидно, раз навернулись слезы?!
Чему меня должна научить эта ситуация? Есть несколько вариантов...
1. Не отдаваться слишком рьяно общению.
2. Не очаровываться.
3. Выяснять на берегу, для чего человеку нужно это общение (хотя в той ситуации было обозначено, что он ищет себе девушку).
4. Не ожидать. Не ожидать. Не ожидать.
5. Не пытаться понравиться.
6. С легкостью принимать, что человек сделал выбор прекратить с тобой общение.
Как тяжело посмотреть на себя со стороны...Может, вам будет виднее?
3 подписчика. Спасибо.
P.S. И да, конечно я успела соскучиться по нему (или по нашему общению) и ожидала нового месседжа. Узнайте у Малышевой, это норма?
P.P.S. Но есть и хорошие новости, больше не скучаю :)