Писала как-то в своем телеграм-канале о том, что практически не помню детство. И это действительно так. Из головы будто бы пропал очень важный период моей жизни, период в который я бы хотела возвращаться, будучи взрослой. В свои детские мечты, к своим маленьким подругам. Но вспоминая детство, я почему-то оказываюсь в каких-то очень травмирующих ситуациях.
Когда мне ещё не было пяти лет, мы всей семьей поехали в Сочи. Я не помню море (кстати, это был первый и последний раз, когда я видела море хах), зато помню, как мы разыскивали пьяного отца. Помню, что на маме были белые туфли-лодочки и что поющий фонтан почему-то не запел. Или мой первый юбилей с поножовщиной. Нож тогда пригодился не для разрезания праздничного торта.
Но одно теплое воспоминание все же есть. Это было первое июня, и кто-то пустил слух, что все аттракционы в парке будут бесплатными. Родители меня тогда не отпустили со старшими девочками, и я закатила громкую истерику, но тщетно. Не пойдешь и всё тут. Когда я успокоилась папа всё-таки отвел меня в парк, купил шарики, сладкую вату, я каталась на всех аттракционах, на которых хотела.
Блин, пишу и слезы наворачиваются.
Ведь это единственное воспоминание из детства, когда я почувствовала, что у меня есть любимый и любящий папа. Сейчас у нас хорошие взаимоотношения. Ну как, я с ним не живу, поэтому общаемся мы мало и когда прихожу в гости, то вижу, конечно, как он угасает и это меня печалит. Я не держу на него никакого зла, но всё же мне очень жаль, что детство моё не наполнено отцовской заботой и вниманием. Правда он всегда был моим защитником перед мамой. Впрочем, ругалась она на меня не очень часто.
Парадокс, но заботы мамы я тоже не помню, хотя точно знаю, что она отдавала максимально много сил, насколько их хватало в те сумасшедшие годы. Ах, я вспомнила! Как-то вечером, ложась спать перед детским утренником в садике у меня не было костюма. А я очень хотела стать в новогоднюю ночь волшебницей. Я была очень расстроена, ведь как же так?! Я что, буду просто в нарядном платье?! Наутро меня разбудила мама, а в комнате висел костюм волшебницы с переливающимся колпаком, пышной юбкой и волшебной палочкой. Она потратила полночи на создание костюма для любимой дочери. Счастью предела не было! И всё, опять провал в памяти.
Подростковый возраст мой, это вообще что-то с чем-то. Подвальные помещения, компания старших, уже отсидевших или планирующих сесть, ребят. Палёная водка и сигареты поштучно. Драки, прогулки до ночи. Кошмарный сон любого родителя. Моей семье было не до меня. Не до моих оценок, не до моих друзей. Мама боролась с алкоголизмом отца, отец тоже с ним боролся, но безуспешно.
Благо, лет в 15 я все-таки покинула эту компанию, даже взялась за ум, но аттестат был безнадежно испорчен.
Почему я не помню хорошее или почему помню так мало? Ведь не может же быть такого, что его нет? Хотя, постойте-ка. Помню костры за домом, песни под гитару, жаренную в золе картошку, детские лагеря каждое лето, но всё это как в тумане.
Говорят, пожилые люди с трудом вспоминают, что было неделю назад, но отчетливо помнят свое детство. Может и меня ждет такая участь. Вспомню ли я хорошее? Было ли оно? Или все-таки мое детство потому и пропало из моей головы, потому что психика так устроена – стирать из памяти всё плохое, чтобы не расстраивать душу.
Я Аня и это мой дневник о жизни с психическим расстройством.
Тут про меня:
Тут навигация по блогу: