Когда мы в последний раз виделись с психиатром моего сына, ставшей воистину нашим семейным врачом, то обсуждали моё душевное состояние на предмет выявления проблем. Нужно было понять, депрессия у меня или возрастной кризис. Склонились ко второму варианту, но рецепт на лёгкие ("веселенькие", как говорит доктор) таблеточки выписали на всякий случай))
И вот там, на этой встрече, доктор предложила мне поработать как-нибудь на досуге, в смысле самостоятельно, с желаниями. Для этого нужно просто ответить себе на вопрос: "Чего я сейчас хочу?" Причём, не размышлять долго, а проговаривать или выписывать на листок абсолютно всё, что приходит в голову: новые туфли, шоколадка, дом на Гоа, собаку погладить, да всё что угодно. Каждый ответ важен.
Далее пожелания стоит разбить по группам и проанализировать. Чего для счастья не хватает? Эмоционального? Материального? Реализации? Переезда? Семьи? Развода?
Если всяких сумочек да сапожек (начнём с элементарного), то неудовлетворенность идёт от недостатка средств или от работы, которая не приносит денег. Или, как это было лет 5-7 назад со мной, от страха перед "вознаграждением" себя, как женщины. То есть я финансово могла позволить себе сумочки да сапожки, но твёрдо была убеждена, что не заслужила, что это неправильная трата, что обойдусь. Сейчас практически переборола эту установку. Но всё равно периодически меня бросает в сторону скупости по отношению к себе.
Я сегодня с утра, ощутив упадок сил, задала себе вопрос, чего же хочу. И представила себя в одиночестве в красивом месте. У моря. Вокруг ни души. В красивом платье, с красивыми волосами, развевающимися по ветру. Совершенно спокойную.
Да, всё так и есть. Мне очень не хватает целительного одиночества, когда проживаешь день в тишине только со своими мыслями и деланием только того, что надо лично мне. Я мама и жена. Мне такое одиночество может только сниться. Потому что я вечно занята чем-то не для себя. В то же самое время, эта картинка из головы -- хорошая подсказка, что попросить в подарок на день рождения, который будет примерно через три месяца. Подарите мне одиночество и тишину!
Образ в платье и с волосами по ветру -- тоже не из пустоты. Я не умею наряжаться. Ну, то есть на какой-то праздник я это делаю. Особенно когда в гости идём или сами гостей встречаем. Но вот чтобы каждый выход из дома был нарядным, -- нет. Есть вещи, которые куплены, чтобы висеть в шкафу. То же с ювелирными украшениями, сумками, туфлями. И с косметикой.
Не научена ценить свою женскую сущность. Наоборот, очень порицалось в моей юности стремление быть красивой. Я бы даже сказала, приравнивалось к пошлости, распущенности.
Идея про себя спокойную в идеальной картинке мечты крайне важна. Я не умею не переживать. Не умею плевать на всё с высокой колокольни. Предположим, даже если уезжаю куда-то без детей, чтобы отдохнуть, часто места себе не нахожу: как они там, справляются ли с ними. Когда у меня был только один ребёнок, я вообще не давала себе права на отдых. Если куда-то уезжала от сына, то в голове звучал бабушкин, царство ей небесное, голос: "Это что за мать такая? Уехала, бросила!" Эти фразы я постоянно слушала, когда меня, маленькую, отправляли к бабушке и деду в случае маминых отъездов. Причём, отъезды были строго по делу, не на курорт. Но мне бабуля методично давила на нервы: "бедненькая", "уехали", "бросили". И вот я уже реву. И потому что меня "бросили", и потому что моя мама "плохая". Это же двойная обида.
В бабушкиной картине мира, как я сейчас понимаю, материнство вообще было синонимично небытию. Если есть дети, ни гулять нельзя, ни наряжаться, ни друзей иметь, ни даже плясать дома под музыку. Ничего, что делает жизнь "живее". Впрочем, она и не скрывала, что дети для неё -- неприятная данность.
Может, я послушная, может, туповатая, но времени на опровержение многих семейных установок мне потребовалось немало. Сыну старшему было 6 лет, когда бабушки моей не стало. Соответственно, в мой адрес тоже часто звучали "комплименты" по поводу низкого качества моего материнства)
Давайте ещё раз проговорим: я ни на кого не в обиде. Я никого не виню. Я элементарно помню своё прошлое и анализирую вклад родственников в формирование моего характера. Разбираюсь, откуда у каких проблем ноги растут.
В общем, мне хочется тишины и возможности молчать столько, сколько влезет. А чего хочется вам?