История, что у влюбленных - одно сердце на двоих, вполне себе находит подтверждения в каждой паре.
И с ракурса психологии я вижу вполне понятное объяснение этой трактовке через теорию привязанности.
Влюбленность рождает привязанность: множества росточков твоей души тянутся к любимому. Все мысли, чувства, надежды, мечты - меняют свое русло и начинают проходить через фильтр "любимый человек" и двигаться уже с учётом этого человека в жизни: а как любимому это будет? А что бы он на это сказал?
В психологии этот период называется "слияние" - важная часть отношений, в которой идёт интенсивный процесс познания и обмена. Как будто на метафизическом уровне люди своими личностями входят в друг друга, сонастраиваются и становятся неким новым, единым организмом: вроде и разные, отдельные физически и психически, но одновременно единые.
Так образуется это дивное ощущение слияния: единения, целостности и понимания с полуслова с совершенно другим человеком.
Нечто подобное каждый человек уже испытывал в довольно юном, младенческом опыте и повторял его становясь родителем. Для этих двоих выражение "сердце, которое ходит отдельно" - имеет буквально физический на уровне ощущений смысл. Отдаление физическое или эмоциональное друг от друга ощущается физической болью: мне не может быть хорошо, если тебе не хорошо. Младенцы, получающие физический уход, но не эмоционально включенный контакт, часто очень неспокойны, много отчаянно кричат. И если на их крик отчаяния никто не отзывается, они не выживают при относительно нормальных условиях удовлетворения в еде, сне и питье.
У влюбленных наблюдается подобный эффект слияния: люди начинают жить через друг друга, формируется "сердце на двоих".
Но в случае, если любовь становится невзаимной, иссякает с одной стороны, вторая сторона испытывает тяжкие ощущения:
- как будто перекрыли кислород, свет померк, нет сил, ничто не радует, я не живу
- или же жжение, дыра, рваная рана в груди, засасывающая пустота, хаос вокруг и потеря каких-либо ориентиров.
Степень ощущений может быть разной интенсивности, но все они свидетельствуют о том что:
"моё сердце мне не принадлежит, ходит отдельно, часть меня навсегда осталась в другом человеке, я не чувствую себя целым, я разбит на множество осколков" - все эти переживания свидетельствуют об утрате.
Человеческой психике требуется время и поддержка, чтобы справиться с расставанием, наладить автономный источник питания, вернуть своё сердце себе.
Умеющие грустить и страдать люди проживают все 5 стадий принятия утраты: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
И действенные люди, мало знакомые с этим спектром терпких, давящих, обволакивающих как пелена чувств теряются от их глубины и силы, часто выбирают обесценивать своего возлюбленного, наложить вето на воспоминания, на свои чувства, отмораживаются от этого всеми доступными способами, надеясь на способствующую этому поговорку: время лечит.
За этим решением зачастую стоят ощущения вины за то, что допустил такой ход событий и стыда, что самые нежные, глубокие и сильные чувства принесли столько горя и страдания, как будто бы одержали победу над человеком. И их нужно заблокировать, стереть, избавиться.
Но именно так процесс проживания утраты просто ставится на паузу, блокируется и переводится в более глубокие слои психики. На поддержание этого состояния "блокировки" тратятся эмоциональные и внутренние ресурсы человека, а главное - человек не получает навык осознанного проживания утраты, отворачивается от некой части себя, что ведёт за собой потерю вкуса жизни, депрессию. И делает это в надежде, что время - всё лечит.
Но лечит не время, а отношения
Нет-нет, не новые отношения с новой пассией, а человеческие: поддержка и участие близких в том, что человек чувствует.
И самое главное - человеческая поддержка, сочувствие в случившемся от самого главного человека в этой жизни - от самого себя.
Потому что если человек к самому себе строг, если винит себя, если спрашивает за случившееся укоряюще только с самого себя:
- Как я такое допустил?
- Почему я вовремя не заметил?
- Какие мои действия привели к таким последствиям?
- то тут голоса близких становятся бессильны, потому что самый главный голос внутри - будет обвинять и требовать. Чего? Как минимум компенсаций, а максимум весьма вариативен.
✅ А вот признаться самому себе, что у меня случилась любовная драма, мне сейчас чертовски плохо и я нуждаюсь в заботе, внимании и терпении - бывает очень даже терапевтично, как прохладное полотенце на лоб.
Побыть самому себе добрым другом, который не требует, не советует, не торопит, а просто находится рядом и спрашивает:
- Чем я могу себе сам сейчас помочь?
- В чем я сейчас нуждаюсь?
- Что я в этой ситуации могу для себя сделать?
- Чего из того, что есть в моем доступе, мне сейчас хочется?
- К кому я могу обратиться, с кем/где бы мне сейчас хотелось побыть?
Эти нехитрые вопросы дают пространство для выражения самого себя, своих эмоций, потребностей.
Но насколько человек умеет быть добрым другом:
- как он обходится с близкими, столкнувшимися с любовными трагедиями,
- какой имеет личный опыт поддержки,
- как принято поддерживать в его среде
- как ему хотелось бы, чтобы его поддержали - это всё вопросы для исследований и нахождения индивидуального подхода помощи.
Поиски ответов на эти вопросы совершают важное: разворачивают фокус внимания, заботы и участия человека с объекта его любовной драмы на самого себя, делают его главным героем этой истории, исследуют его потребности здесь и сейчас, постепенно и бережно возвращая ему его сердце.
Приходите на консультации учиться через проживание потери восстанавливать свою целостность, автономность, возвращать своё сердце себе. Очно в Хабаровске и онлайн, бронирование времени записи по тел. +79098550170
Автор: Наталья Шестовицкая
Специалист
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru