Найти тему

Хочу родиться через «своё»

В практике консультирования нередки случаи «бесплодных» партнерских отношений, когда женщина не готова, не хочет заводить детей. Она откладывает этот процесс до тех пор, пока не почувствует себя реализованной в социуме. Но сделать это не всегда получается. Давайте разберемся почему.

Мария, 32 года, обратилась в состоянии средне-тяжелой депрессии, в апатии и потери смысла жизни. Она не одинока, у нее надежный партнер, они уже вместе много лет, но это не спасает от внутренних метаний. Потому что хочется Марии не штампа в паспорте и первенца на руках, а другого – психологического рождения себя как автономной талантливой личности, у которой интересная работа, насыщенная социальная жизнь.

В подобных историях, даже если партнер финансово обеспечивает свою подругу, она хочет свой источник заработка. Причем одной достаточно малого – чтобы хватало на парикмахера и маникюр, другой нужна своя собственная серьезная подушка безопасности, потому что она ни за что не хочет повторить сценарий своей матери, которая всю жизнь бедствовала и просила денег у скандального супруга.

Иными словами, финансовая мотивация к переменам имеется, хотя тылы прикрыты (мужем или основной скучной работой), и на закрытие базовых потребностей хватает. И тут женщина начинает фантазировать (что само по себе неплохо, и является необходимым этапом терапии). Она начинает рассказывать, что не хочет быть бухгалтером, а хочет: подстригать собак, наращивать ресницы, преподавать йогу, открывать художественные мастерские.. Но иногда она даже фантазировать не может, потому что всю жизнь прожила как «универсальный солдат» (отличница в школе – отличница в институте – ответственный работник по своей специальности), то есть функционировала в режиме «надо – сделаю». А ее «хочу» никто никогда не спрашивал, и она уже давно отвыкла чего-то сильно хотеть.

На этом этапе клиентки разделяются на две основные категории. Первые смутно понимают, чего они хотят, приносят на сессии разнообразные идеи, пока что сильно оторванные от жизни. Потому что если вы хотите монетизировать свое хобби, то это уже работа, причем сложная, когда вам нужно быть самому себе и творцом, и начальником, и маркетологом, и хорошим продажником, и финансистом. Кто-то набирается смелости и идет пробовать новое.. Но внутренний требовательный родитель постоянно намекает, что, дескать, хорош развлекаться – пора и на «нормальную работу» устраиваться.

Вторая категория вообще не может продвинуться за рамки «нормальности», потому что все новое небезопасно, и можно остаться на мели, а это уже угроза собственному существованию (хотя и сильно преувеличенная). В таких случаях люди могут долго буксовать на старых надоевших должностях, а психологу сообщать «я не знаю, чего хочу», «все люди терпят на обычных работах, почему я не могу?», «а что, если у меня ничего не получится?», «ну и куда я уйду – в пустоту?».. Таким образом, они транслируют свои мазохистические черты, выросшие на фундаменте детских установок «надо быть хорошей», «надо терпеть», «мои желания глупые и небезопасные», «общество (мама с папой) лучше знает, как жить».

Возникает серьезный внутренний конфликт, когда старое уже тесно и мало, а выпорхнуть в новое не хватает храбрости. Надежный партнер при этом зачастую воспринимается как родитель, от которого хочется отделиться (чтобы стать, наконец, отдельной, собой) и как будто совершенно невозможно, потому что он репрезентует собой стабильность и безопасность. Детско-родительские отношения «просвечивают» через партнерские, в которых каждый ужасно боится остаться один на один с жизнью, и поэтому даже скука и отсутствие секса видятся как зло гораздо меньшее, нежели расставание. На этой почве нередко возникают тайные связи и любовные треугольники, как попытка уйти от нерешаемого внутреннего конфликта -  в сладкие переживания.

Но означает ли, что парные отношения тормозят развитие индивидуальности и психологическое взросление? И да, и нет. Бывает, что человек живет один, но также не может решиться перейти из зоны безопасности – в зону развития. Ему также бывает непонятно, куда двигаться, и страшно рисковать.

В целом, психотерапевтический процесс будет разворачиваться в сторону развития и усиления «я хочу» и «я могу» клиента, в противовес хорошо известному и привычному «мне надо». Психолог здесь может выступать в роли проводника в мир, в котором есть изобилие и возможности для роста, а также предлагать «ограниченное родительство» для детской части клиента.