Житие Майки алкоголички - продолжение главы "Любовник"
Меня всё бесило. Моя прошлая жизнь. Наша бездомность.
Читала посты прошлых лет и казалось, какой-то другой человек их писал. Не я. Голова у этого другого была как будто пробкой заткнута!
Хотелось его развидеть и не иметь к нему отношения.
Мне не нравилось вообще ничего.
Кличка разонравилась.
Не хочу больше быть майкой алкоголичкой, а кем хочу, не знаю, - писала я в дневнике, - Назову себя...
Ничего не приходило в голову.
Я отрицала никотин, алкоголь, была уверена, что никогда в жизни бухать и курить не буду!
Программу ААшную и религию я отрицала тоже.
Даже Константина отрицала, что без него я проживу, если вдруг что. Хоть мне с ним и хорошо... Но...
Что "но" - я толком не могла сформулировать. Но моей жадности явно не хватало чего-то важного!
Мне хотелось начать жизнь с начала, с нуля.
Я решила развестись. Тайком, скрыв от всех. Без раздела имущества, без алиментов. И тайком купить в ипотеку квартиру малюсенькую...
Такой я придумала план.
Мне катастрофически не хватало квартиры, в которой мы могли бы встречаться.
...
"Тайком, скрыв ото всех" и я - это, конечно, было несовместимо!
19 октября 2018 15:48 Просто выговориться
Позавчера ночью лежали, разговаривали... Разболтала, что решила разводиться.
Собиралась же скрыть! И как всегда растрепала! Трепло!
А всё потому, что незадолго до этого, в кафе у таджиков за чаем, К. собрался на мне жениться! В брюках, которые бесплатно ему достались после увольнения из Макдональдса, да ещё и туфли есть, купил для работы там!
Я смеялась: нет-нет, чего это сразу на мне? Женись на ком-нибудь другом! А я просто на свадьбу приду. Буду гость!
Смеялась.
А сама настолько глупая, что обрадовалась. Уж замуж невтерпёж. Дурища. Вот, ей богу, по умственному развитию я не выросла старше глупых девятнадцати лет!
Я депрессивная зануда,
Ты жизнерадостный кретин.
Женись на мне, ты слишком счастлив
Один.**
Любимый одобрил мое решение о разводе. И он поддерживает идею поговорить по-человечески, а не тайно мутить. Нормальные же условия. Без раздела имущества, без алиментов. Пусть живёт, пока не купит себе жильё! Детей содержим по мере сил вместе. Ничего не меняется. Кроме того, что я не буду замужем.
Но я боюсь. Не верю пьянице (мужу), жду зла от него. Почему я так уверена, что муж догадался о том, что у меня любовь с другим?! А если нет? Если он не догадывается? Ну и зачем говорить ему? Пусть дальше не догадывается! Но как объяснить мотивы развода тогда?
Как жаль, что мои дети не от тебя, говорила я любимому... Мне действительно жаль. Но зря я ему это озвучила. Двусмысленно это как-то и пафосно! Двусмысленно, потому что отцом чужих детей вдруг хочу его я видеть, все моё-твоё?
Нет, этого нет. Есть ещё хуже. В стопятьсот раз хуже и глупее.
Хочу родить четвертого ребенка от него.
Это совершенно коровье, животное, инстинктивное и ужасное.
На днях читала у Лили пост про гинекологические ужасы, включая ужас рождения детей и вспомнила и шутила:
"Никакой эпидуралки, зачем маз.о.хистске эпидуралка?
Гестапо было, вполне себе весело все три раза.
Всё как я люблю."
Но вдруг... Представила, что весь этот ужас я не одна прохожу, а с любимым моим человеком. Что он присутствует при рождении нашего ребенка. Представила как он со мной, что говорит, как помогает терпеть боль, утешает, жалеет. Представила, насколько мне было бы легче. И унесло. Улетела, бестолочь.
Может просто я хочу изощрённых маз.о.хистких удовольствий?
Что со мной за грёбаная фигня? Носить беременность ужасно.
Сбережений нет сидеть в декрете, жить негде, дура.
Лет дохрена, рисков немерено.
Хочу, хочу от него ребенка!
Неужели нельзя без этого любить мужчину?!
Всё же сразу закончится. Испортится. Орущий младенец и всё внимание этому младенцу. Бессонные ночи, усталость... Уродливые надутые сиськи, синие вены, растяжки, лишний вес (а у меня всегда было лишних двадцать кило) аааа! Дураааа!
Боже мой, как было бы прекрасно с ним растить детей, с ним прожить жизнь, с любимым, который любит меня. Сколько радости и заботы, поддержки мы могли бы дать друг другу. Сколько счастливых дней, моментов, лет...
А теперь - он рано или поздно уйдёт. И дети будут не мои.
Досада лезет сразу и бред ревности. Конечно, я желаю ему и детей и семью, незачем ему со мной старушенцией валандаться...
Да он и не собирается!
Просто жадная я до одури.
Всё, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло.
Только этого мало*.
Мы можем прекрасно встречаться и долго без всяких детей.
И любить друг друга, а не уродовать свою любовь возней с младенцем.
Но всё равно, всё равно жаль. Невозможно жаль.
Любимый мой рассказывал мне про Герберта Уэллса, дома у него осталось полное собрание сочинений, которым он зачитывался.
Рассказывал, как этот блестяще образованный англичанин, мыслитель, чуть ли не с пеной у рта поносил природу...
Фундаментальное бытие человека, его призвание — восстать против инстинктов, против ограничений, ускользать из ловушек, ошибаться и одолеть те силы, которые властвуют над ним.
Причем тут Герберт Уэллс? Ну как причем... Очень даже причем.
...
Вся глава в подборке
Краткое содержание предыдущих глав
*стихотворение А.Тарковского.
** пирожок про зануду и кретина пока не нашла, кто автор, но надеюсь, что найду