Окончание. Начало - здесь.
Из старого анекдота: Два тыловых генса, наш и амеровский, меряются пи&ьками. Наш гордо сообщает пиндосу: русский солдат ест три раза в день и получает 2000 килокалорий! Американец отвечает: а наши солдаты получают 4000 килокалорий! Наш генерал краснеет и орет - врешь натовская морда, не может солдат два мешка брюквы съесть!
Лампочка
Где-то на югославских просторах. Дежурка оперативной группы KFOR. Заступают на дежурство, меняя друг друга, дежурные смены от европейцев (французов, бельгийцев и всяких прочих ирландцев) и наши. Живут вместе в городке коттеджного типа. Больше всех бухают ирландцы, почти не просыхая. Остальные отстают, но тоже стараются знатно. Самые трезвенники – русские. Ясно дело, в коллективе «молчи-молчи» за всеми приглядывает, да и сексотов хватает. И отбор соответствующий был – со знанием языка, отсутствием вредных привычек и косяков в послужном списке…
Наши сдают смену. Принимают французики. В дежурке погасла одна из ламп освещения, в плафонах на потолке. Перегорела. Надобно устранить. Наш дежурный привычным движением руки открывает ящик стола, в котором лежит запас лампочек. Берёт одну, достаёт из упаковки. Помощник его ставит под плафон стул, скидывает штиблеты (дабы стул тот поджопный не пачкать). Залазит на стул и выкручивает сгоревшую лампочку. Взяв от дежурного новую, вкручивает её. Дежурный щёлкает выключателем. Лампочка горит. Всё сделано за две минуты и в полной тишине. Наши поворачиваются к французам, а у них – немая сцена! Раскрыв рты смотрят, как наши лампочку меняют. 😳
Потом – взрыв эмоций, громкий обмен мнениями и кудахтанье по-ихнему между собой.
- Иван!, - говорят, - может ты не в курсе, но вот тут на столе справочник лежит и там телефоны дежурных служб всяких обеспечивающих. Открываешь его и набираешь на телефоне - этом вот, вот этот номер. Там электрики. Говоришь им про лампочку. Они приходят и меняют.
- Знаю, - говорит наш дежурный, чем вызывает полное смятение в рядах союзников. Жан, Клод, Ван и Дамм в непонятках смотрят друг на друга.
- Если знаешь, то зачем это вот делал сейчас?, - недоумевают французики, - нам же за это не платят. Наше дело – сидеть на телефонах и инструкцию выполнять.
- Чтобы свет горел, - отвечает Ваня, - электриков ждать полчаса, а мне несложно.
Боязливо глядя на наших и втихаря покручивая пальцами у виска, лягушатники принимают смену...
Трёхзвёздный генерал
Генерал с такой кучей звёзд на погонах – большая шишка! Что у амеров, что у нас. И вот однажды, главный амеровский генс (ну или один из них, а может даже и четырёхзвёздный) решил затеять коалиционное совещание, с приглашением всех представителей KFOR, населения и СМИ. На котором толкнуть речь про всякую фигню, и то, что под руководством звёздно-полосатых, все мы идём правильной дорогой в светлое будущее.
Поставил само-собой задачу для подготовки совещания этого. В том числе штабным нарезал карту большую распечатать на плоттере (мы тогда и слов то таких не знали). Дабы повесить её на стену и указкой туда потыкать, для придания уверенности и подтверждения своих слов про правильную дорогу.
Подходит назначенный срок совещания. Все собираются в кучу. Выходит генс. Карты на стене нет.
- В чём дело? - спрашивает генерал начальника штаба;
- Тыловики краску для плоттера не завезли! - отвечает штабной шеф;
- Начальник тыла, в чём дело? - звучит вопрос главному снабженцу;
- ВТАшники рейс отменили, на котором краску везли!, - не моргнув глазом отвечает тыловик;
- Главный по транспортникам, что скажете? – не унимается многозвёздный;
- Разведчики телегу прислали, что у партизан ПЗРК появились, поэтому временно полёты прекратили! – рапортует главнокрылый;
- Разведчики, было такое?, - хмурится генс;
- Так точно, ваше многозвёздие! Агентура донесла что появились у них ракетки! – отвечают разведчики.
- Ясно, - говорит генерал. Ну и ладно, фиг с ней, с картой.
И толкает речь про исключительность их нации, непокоБелимую их волю к мировой гегемонии свободе и демократии, и что освещённое напалмом светлое будущее, ждёт нас всех за ближайшим поворотом истории.
И тыкает указкой в это светлое будущее, так как карты с им там нарисованным – нету.
… Послушав эту историю, подумал я, что ежели б наш трёхзвёздный такое действо замутил, и в плоттере у штабных краска кончилась, то лили бы они туда свою красную кровь, да жёлтую жидкость. И нашли бы князька какого-нибудь завалящего с голубой кровью, чтобы его уже голубеньким всё это разноцветие разбавить. И упаси господи им было бы заявить, что нет карты!...
Следующая история не относится уже к югославским тем событиям, но в общую канву сюжета вполне себе встраивается. Дело было в 2010-х годах, когда волна всеобщей российско-американской «дружбы» уже сходила на нет, но врагами вроде как мы тоже ещё не стали. Поддерживался некий стазис и паритет, работали наши договоры – всякие там СНВ и прочие. По «открытому небу» сновали тудой–сюдой наши наблюдательные миссии. И на земле тоже мероприятия всякие совместные проводились.
И вот на одно из них (мероприятий), отправилась в слипшиеся штаты группа наших военных (из центрального аппарата да генеральского штаба). И среди них наш герой (ну кто мне историю ту рассказал).
Прилетают они, стало быть, в ихний Форт-Нокс (а может и Брэгг, или Бельвор – не суть). Ну их там встречают – размещают. Огромный такой военный городок, или гарнизон. Селят в гостинице, дают бейджики – пропуска, инструктируют. Мол туда – ходить, сюда – не ходить; там – кушать, здесь – гадить. В эту корзинку у двери – вечером форму свою и прочие подштанники грязные кидать, а утром чистые и поглаженные забирать. И вот вам ещё карта офицера, для посещения магазина. И суют пластиковую карту какую-то.
Ну мы, само-собой, через переводчика интересуемся, что это за карта такая. Нам объясняют, что в их гарнизонном магазине офицерам предусмотрены скидки на определённые товары. Для подтверждения этого, надо кассиру картой этой в физию ткнуть. «Ну дык мы же не вашей армии офицеры-то, - не унимаемся. - И может вот даже практически вражеской армии». ☝ «А это пофигу, - отвечают нам, - звание есть – получи карту».
Ну ладно, в первую очередь, само-собой, дела. Дела поделали и под конец командировки пошли в тот магаз – посмотреть на загнивающий капитализЬм. Подходим толпой к магазину, а там – не наш гарнизонный хозмаг с мылом и зубным порошком, а вполне себе мегасупермаркет! Размером с огромный ангар, и продаётся в нём всё – от ган&она до ламборджини. Причём без торговых наценок – магазинчик тот типа государственный и ничей частный карман не набивает. Посему поэтому ценник процентов на 20 ниже, чем за забором – у гражданских. А с картами этими, что нам раздали – то и вообще на 50. 😳 Ну затарились всяким сувенирным для детей, жён и подружек – и на кассу. А там достали наличку (командировочные в зелени местной получили), и суём кассиру вместе с картой – «мультипаспорт» мол, как в известном фильме. Кассирша-негритянка таращит на них глаза, и со словами, "ван момент, плииз"... давит на тревожную кнопку!
Из подсобки возникают два амбала цвета свеженачищенной кирзы, и под белы ручки тащат к себе. Ну, думаем, - дело труба! И как назло, переводчик где-то в магазе за ламбу зацепился – фотается за рулём, гнидёныш. С горем пополам, с прибежавшим переводчиком, выясняем в чём дело.
Оказывается, стодолларовые купюры, которыми мы расплачивались на кассе, мягко говоря – не в ходу там. Потому как сорят ими (сотками) в основном наркоторговцы и гангстеры всякие. И при расчёте такими бумажками требуется объяснить – кто ты такой и откуда у тебя нажитое непосильным американским трудом. Короче заставили какие-то бумажки – объяснения писать, мол место работы такое-то, заработок такой-то, координаты работодателя такие-то.
Объяснения наши, типа – мы русские из Москвы, никакого действия на кирзовых не возымели. И пока мы не заполнили положенные формы, нас из комнатки охраны на свежий воздух не выпустили.
Ну а потом, разобравшись с анкетами, забрали мы своё прикупленное барахлишко и улетели восвояси, порадовав всем таким сувенирным детей, жён и подруг…