Если кому-то удалось прожить всю жизнь с единственной трактовкой любви – «ты меня, а я тебя» - счастливый он человек. А может наоборот, глубоко несчастный. Ведь это самое многогранное чувство на свете, и увидеть лишь одну его сторону – обидное упущение
В юности всё было понятно: партнёр должен быть лучшим. Первый парень на деревне. Первая красавица в школе. Чтобы все с ума сходили, посвящали стихи и караулили у подъезда, а досталось это счастье тебе…
Едва стали парой, надо изводить любимого ревностью, подозрением, требовать почитания и мавританских страстей. Не жизнь, а сухопутный шторм: качает от гормонов, захлёстывают эмоции, кто-то даже выпал за борт и утонул. Зато любища наотмашь, хоть кино снимай!..
Спустя годы страсти поулягутся, прошлое вспоминается с зябким вздрагиванием – как вообще уцелели? Не став пациентами психиатра или кардиолога…
Лет с 30 берётся основной курс на стабильность и взаимность, правда, ещё куча копий ломается в попытках переделать человека и найти взаимопонимание. Тут-то окончательно откроется, что «любовь не вздохи на скамейке», и у каждого она своя.
Никаких имён, дат и возрастов – но все совпадения не случайны.
Любить это принимать
Юная жена щебечет в трубку: «Я не ворчу на тебя, я просто хочу, чтобы ты был идеальным! Сейчас ты хороший и даже прекрасный, но ведь можешь быть лучше!»
Вроде бы хорошее стремление – изменить человека, заставить расти, привить интересы, поменять хобби с экстремального на безопасное. Заставить похудеть в конце-то концов, благое же намерение.
А пройдёт время, и всё видится иначе. «Созидательная любовь» кажется тиранией. Говорите, после работы пусть в спортзал мчится, чтобы живот сгонять? А ничего, что человек от усталости с ног валится?! На этот счёт сам Будда говорил, мол, если любите кого-то, дайте ему поспать.
То же самое – заставлять читать, смотреть «правильные» фильмы, увлекаться «тем же, что и я». Уверены, что тем самым улучшаете человека? Или просто делает удобнее для себя? Чтобы было легче управлять и контролировать. Но тогда и говорите, что действуете из любви к себе, при чём тут партнёр…
Не всегда партнёр будет восхищать. Он шумный. Или она порывистая. Или кто-то слушает чудовищную музыку. И одевается как бог на душу положит…
Но если любите – примете. Это его право быть собой. Не губите, не переделывайте – принимайте. Или нет, полумер не бывает.
Любить это ненавидеть
Как вам парадокс? Сейчас объясним.
Жили-были. Любили. Ссорились и мирились. Оба устали от «страсти через край», но она, кажется, первой. И утешилась на стороне. А он узнал. Господи, что было-то, хорошо, что без жертв.
Потом всё унялось, и он понял, что несмотря ни что любит. И ненавидит, вот прямо своими руками бы это самое. Но никого другого на её месте не представляет, поэтому пока останется один. Если повезёт, отмолит душу – простит и вернёт её. А пока – любовь и ненависть.
И она любит, осознала, какую ошибку совершила. Принимает его гнев как должное. Подружки в уши жужжат, мол, «любил бы – простил бы», а этот строит из себя. А она мотает головой – нет-нет, он во всём прав. Если тут же простил бы её за измену, то тем самым обесценил бы и её, и себя, и их историю. В таких случаях прощение слишком похоже на равнодушие: подумаешь, дело-то житейское, от неё не убудет, от него не отломится. А тут ненависть даёт понять, какую важную часть она задела, как ценна была…
Так и живут. Пока порознь. Он злится, но уже меньше. Ещё не знает, что на смену злости придёт тоска – и не дай бог ей совпасть с осенними дождями…
Любить это не оглядываться
Нынешних психологов даже просить не надо, сами налетят с непрошенными советами а-ля «как отличить любовь от зависимости». Дескать, если хоть на каплю делаете больше для своего мужчины, чем он для вас – всё, приплыли, это зависимость. Добро пожаловать на семинар по пересадке мозга. Ведь по идее женщина вообще не должна ничего делать для него – только борщ, глаженые рубашки и секс по настроению. Она только за атмосферу и вдохновение отвечает, уже ого-го миссия…
А в этой паре психологи не указ. Жена будто отшельница, живёт в своём мирке, могла бы – на руках носила бы своего ненаглядного. Избаловала, изнежила и всё ей мало. С пяти утра готовит мужу три вида завтрака, чтобы выбор был. Ночью десять раз проснётся проверить, укрыт ли одеялом – не холодно, не жарко? В жаркую погоду, когда всей семьёй сидят на веранде, и любимый изнывает от зноя, она его из пульверизатора прохладной водой обрызгивает, будто цветок какой…
А он принимает как должное. Иногда расщедрится на сногсшибательный букет, иногда на подарок или поездку. Но то «иногда», а она с ним, как с младенцем, круглосуточно носится!..
Общественность наблюдает, ропщет, цитирует психологов про «зависимость» и «гордости нет». Предрекает, что скоро избалованный муж поменяет дурочку-жену на кого помоложе.
А она счастлива. Психологов не читает, лучше время на готовку ужина потратить. Всё так же поправляет одеяло. В ней столько любви, что не жалко делиться. Конечно, думала, что будет делать, если он уйдёт – не в вакууме живёт, прогнозы подружек долетают.
Ну, вот если и когда уйдёт, тогда и будет думать. А пока зачем прерывать полёт?..
Только зрелое чувство не берёт в расчёт калькуляцию – кто на кого больше потратил сил, времени и денег. Любить – это отдавать без оглядки. Может, и психологи когда-то поймут.
Любить это мучить
В прекрасном стихотворении «С любимыми не расставайтесь» есть строчка: «И каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг…»
Когда эти двое ссорятся, всё так и происходит – аж до развода, в смысле, озвученной угрозы. Уж сколько раз каждый произносил угрозу – пора перестать «напрягаться», всё равно через полчаса помирятся, максимум через день. Но когда снова кто-то произносит «так невозможно, идём в загс» - оба верят. И тот, кто говорит, и тот, кто слышит. И оба страшно переживают.
Одному кажется, что им не дорожат, раз так легко заводят речь о разводе. Другому мнится, что это единственный способ удалить «невыносимого» из своей жизни.
Оба жестоко ошибаются. Запугивают и «обесценивают» лишь тех, кого хотят удержать. Обесценивают в первую очередь для себя – чтобы не было так больно, чтобы обожаемый мучитель стал чужим, пусть и на словах.
И вообще – пусть ссоры и изматывают, но они показатель живых отношений. А вот холодная вежливость или гробовое молчание – увы, в самом деле пора регистрировать «кончину» связи.
Любить это видеть
В ресторане отдыхает компания, две пары. Один из мужчин показательно расточителен: покупает у цветочницы огромный букет и картинно преподносит супруге, затем произносит громкие речи в её честь. Люди женаты 15 лет, со стороны может показаться, что и впрямь тишь да гладь…
Но вот мимо пробегает юная официантка с высокой грудью и заманчивыми бёдрами. И тот самый «влюблённый» провожает взглядом, «зависает», забывая, о чём рассказывал. Его жена грустно усмехается, мол, ничего нового…
Другая пара их «ровесники» по брачному стажу. На показные ухаживания приятеля взирают с иронией. Они удивительно синхронны, даже мимика и реакции совпадают. Нет пылких признаний и демонстративной заботы, мол, «дорогой, закусывай» или «милая, что ты будешь на десерт».
Но когда дует прохладный кондиционированный воздух, муж встаёт и пересаживает жену на своё место – подальше от сквозняка, она быстро мёрзнет и простужается. И когда она «сажает» пятно на блузку, немедленно идёт к официантам за солью. Потом ждёт у дверей дамской комнаты, пока она замоет огреху - надо быстрее, пока свежая.
Любить – это видеть человека. Держать не под контролем, но в фокусе зрения. Замечать нужды, настроения и желания. Проявлять заботу, не навязывая и не подчёркивая.
Любить это отпускать
Откуда пришла эта глупость, что любить означает быть вместе навсегда, до гробовой доски? И якобы даже когда при виде второй половины давление шарахает вверх, надо терпеть. Видимо, до той самой гробовой доски, при таких показателях она уже скоро. Ну, ерунда ведь!
… Он – обаятельный, но бедовый. Она – верная, нежная, рождённая быть женой и матерью. А он и рад бы тоже с головой в семью уйти, да натуру не обманешь. То с друзьями до рассвета, то по делам, а то и вовсе не пойми где пропадает… Потом возвращается, пряча взгляд, словно нашкодивший пёс тычет нос в её спасительные ладони. И она прощает в миллионный раз. Превозмогая боль, недоверие и обиду. И сколько раз ещё простит: любовь всё-таки мучительная штука. Сердце изранено, а сил оборвать всё разом нет…
Сколько таких сценариев – со счёту собьёшься. Пока любящая сторона прощает и принимает, её жизнь будет словно песня «Виагры» - «как две сестры, любовь и боль живут во мне необъяснимо». Любящий терпит, мучается, а мучитель продолжает забег по вертикали – ведь его не гонят, так зачем уходить из тёплого сытого дома?..
…А этот взял и ушёл. Не по очередным делам и не к друзьям, а от неё. Хотя и любил всей своей шебутной душой. Но ушёл – не хотел мучить. Знал, что он не изменится, а она не прогонит – так и будет маяться, пока не зачахнет от разбитого сердца. Лучше уж один раз сделать больно, она переболеет, зато начнёт жить по-новой. Даст бог, с надёжным и достойным.
Так что выл, сто раз порывался вернуться, но слово сдержал. Отпустил. Во имя любви.
А вы говорите… Да что мы о ней знаем, о настоящей любви?