Началось все с того, что родители упекли меня в 14 лет в психушку, мол, я дурак на всю голову. Причину этих слов они не приводили
Итак, прибыл я "этапом" , так сказать , в дурдом "Ромашка". Смешно звучит. Но для скрашивания этой мрачной истории я буду выражаться шуточными оборотами
Приехал я. Пройдя через санитаров, которые меня осмотрели чуть ли не с жадностью - так хотелось посмотреть, что за чудо в перьях привезли. Заглянули везде, в уши , осмотрели руки и ноги и чуть было в рот, словно какой то лошади не залезли... Сразу было понятно, что я приехал не на курорт...
Прошел я осмотр. Признали "неуравновешенным 3 класса опасности ". Надо пояснить, что такие особи находились под чутким контролем не то что днем, но и ночью. Помещение, где содержали таких придурей, соответствовало требованиям 3 класса. На окнах решетки. Да какие! Тут ни напильник, ни топор, ни пила не возьмет! И пока я разглядывал решетки, ко мне подошел один "субъект" и решил затереть знакомство. Заглянул мне в лицо, словно точно той же лошади и спросил:
-Откуда будешь?
Тон был презрительно-наглый. Он наверно думал что при таком дерзком разговоре не сможет получить по зубам. Тем более было в психушке интересное правило- драться разрешалось. Зная это я ответил не менее дерзко:
-Тебя Оно Волнует?
Он сперва опешил. Потом назвал мое лицо парашей , на что я ему отвечаю:
-Параша у тебя на голове
Видать я его окончательно доконал этим. Он замахнулся. Я перехватываю руку и выворачиваю ее с хрустом кисти. Все остальное стадо мигом успокаивается, пока их главарь лежит на полу
Я шагнул вперёд. Про себя решил не драться, чтоб ознакомиться с понятиями, по которому живут психопатые Иуды-ублюдки.
Проходит 2 часа и приходит санитар, которого звали Иван Яковлевич. Он был мужиком прям от слова совсем мужик. Крепкий, лысый, коренастый. При его взгляде даже самые борзые из контингента сворачивались калачиком на полу
Кстати о субъектах. Там были не только дети от 10 лет, но были также здоровые быки 16-17 лет. Правила же действовали волчьи. Если на тебя нападали, ты имел право бить куда попало, так там проходили иногда такие схватки, что это ни в сказке сказать, ни пером описать. Но я все же постараюсь. Первая стычка произошла без моего участия и тогда, когда санитар ушел за обедом
Началось все с того, что косой 13 лет по кличке Чингиз закурил чинарик. Это заметил бык по кличке Сторож и давай орать:
-Э, братва, он мой фунфурик( одеколон) на прошлой неделе тяпнул, так и чинар стащил!
Таким образом, устроив "байрам на всю деревню" как говорится и подняв всю кодлу против Чингиза, Сторож на этом не успокоился. Он выхватил сигарету и харкнул на нее. Та разумеется погасла, что очень разозлило Чингиза. Он вскочил и рубанул Сторожа коленом в пах. От неожиданного удара Сторож согнулся буквой "Зю". Чингиз его ударил ногой в бок и Сторож покатился по полу.
Дальше был бардак. На Чингиза накинулось 2 человек и началась всеобщая потасовка. Она меня чудом не коснулась. Прибежавший санитар вызвал Отряд Быстрого реагирования который находился тут же при больнице, и спецназовцы дубинами и прочими "атрибутами устрашения разогнали и подавили бунт
Нас построили. Иван Яковлевич был в ярости. Он молча сидел на стуле и грозно спросил:
-Кто драку начал?
Помощники санитара, некоторые участвовавшие в бою, тоже были со "знаками отличия" в виде синяка под глазом, выбитыми зубами
Один из них по погонялу Сухарь плача сообщал:
Иван Яковлевич, Чингиз хватил по шарам Сторожа и уронил его. Все как с цепи сорвались. Мы пытались их успокоить, но нас втянули в драку.
-А кто тебя синяком наградил, Сухов?- спросил санитар
Тот почесал затылок, припоминая
-Это Чингиз
Сам Чингиз в это время находился в больничном госпитале с переломами ребер
Разобравшись в происшествии, Иван Яковлевич глянул на меня:
- А ты орел, дрался, ни одной царапины нет?
-Нет, Иван Яковлевич, я в потасовке не участвовал - ответил я
Один из быков ввернул:
-Когда он только появился, он Кретину руку сломал
Дядя Ваня встал, подошел ко мне и сказал:
-Ну так вот. Пришло время для боевого крещения. Ты знаешь как мы их проводим?
-Я догадываюсь- ответил я
-Это хорошо- сказал он и кивнул головой в сторону одного из быков
Тот гад ухмыльнулся и начал хрустеть пальцами. Я понял , будет бой. До него было около 30 секунд. Этого мне хватило, чтобы вспомнить чему меня учила Матушка Улица. Я вышел.
5 секунд прошли в боевой стойке, но удар все равно был неожиданный. Я едва успел чисто рефлекторно отклонить голову, как кулак размером с помойное ведро просвистел мимо моего уха. Когда ты стоишь а твой противник замахивается для второго удара, выбор у тебя небольшой. Я перед этим попросил принести мне воды. Мне и принесли в граненом стакане. Его -то я и отправил в харю громиле, твердо вознамерившемуся меня побить. Граненый стакан очень неплохое метательное оружие в плане расстройства планов противника. Ну, я их и расстроил , раскроив громиле бровь стеклянной гранатой
Впрочем, кинуть я кинул, но это меня от второго удара не спасло. Я еще подумал , если бы не стакан, валяться бы мне в нокауте со сломанной челюстью. А так мой неожиданный прием удар противника ослабил существенно. Но не спас меня от звезд в глазах и вкуса крови, брызнувшей на мои зубы из губы
В дополнении к этому я еще на спину опрокинулся, на ходу сделал перекат назад и встал на ноги.
А мастодонт с лицом, залитым кровью, надвигался на меня, словно разъяренный медведь. Этот мамонт был крупнее меня раза в два, впору испугаться и убежать от греха подальше. Но бежать некуда, и так тесно, так еще зрители столпились, не пробиться. Да и не привык я бегать от всяких придурков, пусть даже у них кулаки немногим меньше моей головы
Да еще я распалился. Когда я в морду получаю, злюсь сильно. Так-то я добрый, если меня не бесить, но когда мне кто-то стучит в мое лицо кулаками, словно в закрытую дверь, у меня прям такая отзывчивость появляется , что это вообще...
Я отбежал, хватаю табуретку за ножки, да и треснул ею об пол со всей дури. Табуретка разлетелась черт-те куда. Зато две ножки остались у меня в руках. Тяжелые! А громяка пер вперёд, видя лишь меня, Гада такого. Скажу честно, всегда меня такие люди поражали. Сами накосячат, потом получают в морду и прям фигеют от удивления. Мол, как так? Ну ладно я подошёл и саданул мужика по лицу, мне можно. А он сволочь, как посмел на мою харю покуситься? Да я его щас..
Я в это время сделал резкий выпад и долбанул ребрами обеих ножек дебила по голове. Такой удар гарантированно сажает на пятую точку любого , если знаешь и умеешь пробивать этот удар. Однако мой удар его не вырубил. Остановил- да. Бах! И встал , как будто на стену напоролся... Я в это время махнул ногой от бедра и прямо в живот угодил! Да так, что он отлетел к стене и ударился головой об стену. И затих...
Санитар встал, посмотрел на меня и сказал:
-Прошел!
Это означало , что я принят .
И весь вечер меня расспрашивали об этих приемах...