Сегодня продолжаем о внутреннем критике. В прошлый раз мы выяснили, что критик бывает двух типов. Первый радеет за то, чтобы вы постоянно виноватили сами себя. А второй убежден: если вы не будете ежечасно себя подгонять, то непременно скатитесь на самое дно человеческого бытия. Имена этим критическим режимам: Наказывающий и Требовательный. Случается, они уживаются в чертогах чьего-то разума одновременно и не дают его владельцу ни сна, ни отдыха.
Я знаю, что многим хотелось бы получить готовые ответы на вопросы о том, как повысить самооценку/как приглушить голос внутреннего критика. Вполне нормальное желание, которое я прекрасно понимаю и приветствую. В общем-то, ответом на вопрос «Как?» усыпано множество книг по самопощи, в названии которых присутствует порой и слово «Самооценка». В содержании таковых, конечно, имеется масса разумных предложений о том, что же такого интересненького можно сделать с оценкой себя, дабы споспешествовать вашему успеху на различных жизненных поприщах.
Думаю, люди, обремененные вопросом «Как?» хотя бы одну такую книгу да прочитали. И если вы вдруг ждёте от меня, что я готовлюсь начать эти книжки поругивать – отнюдь. В них действительно содержится масса практических советов, которые кому-то даже удается стабильно применять. Но за кулисами присутствует и весьма выразительное «Но».
Под этим «Но» я подразумеваю не отсутствие настойчивости во внедрении прочитанного в жизнь, а кое-что другое.
В общем-то, идея написания этой статьи зародилась у меня в процессе составления контент-плана. Я рассуждала о том, какие техники для укрощения строптивого внутреннего критика и в каком порядке буду давать в своих статьях. А потом поняла, что в процессе применениях оных мои читатели, скорее всего, могут столкнуться с массой негативных переживаний. Потому что критик – он ведь не так прост и от своих привычек он так легко, увы, не откажется.
Поэтому данная статья – о нюансах. О подводных камнях, которые будут подстерегать вас на пути совладания с внутренним критиком. Здесь же мы приоткроем и завесу работы психолога, так как данные темы плотно взаимосвязаны.
Если вы повышаете свою самооценку в рамках работы со специалистом – в принципе, эти нюансы вам знать не так уж обязательно. О них знает и помнит ваш психолог и контролирует эти аспекты в процессе работы. Если же по тем или иным причинам (отсутствуют ресурсы, желание или вы просто не доверяете психологам) – в данный момент вы руководствуетесь девизом «Помоги себе сам!», то и соответствующие нюансы должны держать в голове вы сами. Больше некому.
Итак, внимание! Статья практического характера. Поэтому кому-то будет сложно, кому-то – длинно, кому-то – нудно. А кому-то по-настоящему важно.
Переходим к сути.
Подводный камень номер один. Какие бы техники (которые вынуждают нас нырять вглубь нашего личного прошлого) мы ни применяли – они в любой момент могут выбить нас из стабильной эмоциональной колеи. Это в ещё большей степени касается людей, которые чувствуют очень интенсивно, очень быстро и плохо контролируемо. Иными словами, те, кого эмоции накрывают с головой и на время «выключают» эту самую голову.
Работа с внутренним критиком (вдруг вы не знали) – это в первую очередь работа с вашим прошлым, которому вы можете сказать «Спасибо» за появление внутри вас неких токсичных голосов (непсихотического типа, не пугайтесь). То есть это работа по скурпулезному раскапыванию самых разных ситуаций, в которых вы получали самые разные послания. Вы их находите и принимаетесь каждое такое послание подвергать сомнению, соотносить с реалиями нынешней жизни и потихоньку отделять от себя. А также вы беретесь формировать альтернативные позитивные (работоспособные) взгляды на себя и на внешний мир, который, так сказать, преломляется через вашу личность.
В общем, не важно, с чем мы работаем в данный момент. С внутренним ли критиком, или с детским режимом (с внутренним ребенком). В первую очередь мы должны быть готовы к тому, что в процессе этой работы нас эмоционально неслабо так «накроет». И мы должны будем суметь с этим что-то сделать.
Поэтому первые техники, которые я по логике должна вам дать (я, кстати, давно их обещала) – это техники работы с эмоциями. Вы их, я надеюсь, потренируете заранее, а потом уже будете прикладывать к другим техникам, например, работы с внутренним критиком.
Подводный камень номер два. Он как раз о том, почему правильные с технической точки зрения советы из книг по самопощи могут не дать вам существенного результата. Например, из книг, основанных на когнитивно-поведенческой терапии (поскольку это направление идеально ложится на тему самооценки).
А вот потому что такой простой и прямой связи между когницией и чувством нет. Как бы того ни хотелось. Отсюда и получается интересное, но безрадостное противоречие.
А именно: многим людям прекрасно даётся сам процесс оспаривания негативных суждений о себе и сочинение альтернативных позитивных мыслей. Но данная творческая деятельность не производит ощутимого влияния ни на их настроение, ни на жизнедеятельность соответственно. Они изрекают что-то вроде: «Да, я постоянно говорю это себе, но я не могу этого почувствовать. Я не верю в эти позитивные утверждения, я их не ощущаю. Они как будто о ком-то другом, но не обо мне».
Потому что если чувство вины плотно «вшито» в вашу личность – вы можете хоть двадцать пять тысяч и еще несколько раз повторить себе, что «Я не виноват/-а в том, что со мной так обращались», но продолжите чувствовать вину «за себя, за него и вот за того парня».
Что же в таком случае делать?
Ответом нам послужит третий камень.
Третий – он о разнице между работой с внутренним критиком, проводимой совместно с психологом – и самостоятельно.
Я сначала вас напугаю, но вы сильно не пугайтесь, потому что решение всё равно есть – вы можете найти альтернативу работе со специалистом, если готовы приложить самостоятельные усилия.
Давайте немножко о работе психолога. Этот специалист, можно сказать, как жонглер – в его руках сразу несколько шариков (читайте: техник) и вот он умело управляет ими, подбирая ту или иную технику под специфику проблемы, с которой пришел к нему клиент.
Это одна сторона. Техническая.
Но есть и другая, более глубинная.
Если к психологу приходит клиент, серьезно травмированный в детстве – ему не помочь одними лишь техниками. Этот человек может быть подавлен чувством одиночества, ощущением изолированности от других, чувством вины и стыда и пр. Человек, который уже практически утратил способность хоть как-то справляться со своим эмоциональным опытом. Он словно оторван от всего остального мира. Ему кажется, во-первых, что он какой-то ущербный, а во-вторых, что другие люди его совсем не слышат и не понимают. И если психолог будет применять к нему единственно техники (пусть и верные сами по себе) – он не продвинет клиента ни на миллиметр.
Вот как раз описанный тип клиента склонен к неумеренной и крайне непродуктивной самокритике и привычке брать всю вину на себя. Ну а если вернуться к основной тематике моего блога – это также (чаще всего) и те люди, которые перекатываются из одних деструктивных отношений в следующие и так по кругу.
Первое, что в описанном случае делает психолог – это замедляет клиента, заземляет его. Дает ему пространство для рефлексии, для проведения экспериментов, следствием которых может явиться стремление поставить большой знак вопроса возле прочно утвердившихся негативных установок и неумеренной самокритики.
Но это далеко не всё. За все течения я вам не скажу, но в определенных направлениях психолог на время как бы становится клиенту родителем. Только на время – я это подчеркиваю.
Так как в прошлом опыте подобных клиентов есть родительское пренебрежение, отвержение, либо вовсе стабильно плохое обращение – то огромные пласты в их душах заполнены не родительской любовью и принятием, а зияют вместо этого грубыми прорехами. Вот как раз на этапе замещающего (ограниченного) родительства психолог и «настраивает» клиенту контакт с собственными чувствами и с самим собой. Как бы через психолога клиент вновь обретает и связь с миром, с другими людьми. Ту связь, что была для него утеряна в результате его прошлого болезненного опыта. Психолог совместно с клиентом прорабатывает его ситуации из детства – и из позиции Здорового взрослого или сострадающего наблюдателя переоценивает адекватность родительских действий в отношении ребенка и тех требований, которые они ребенку предъявляли. А также и посланий, которые «встроили» в его разум. Или тех посланий, которые ребенок усвоил благодаря косвенному научению.
Психолог транслирует клиенту принятие, понимание, доброжелательность и постепенно формирует для него модель самосострадания, самопринятия. Модель доброжелательного, теплого отношения к себе – вместо самокритики и самобичевания. С течением времени клиент интернализирует эту модель, присваивает её себе, она становится частью его самого. Ровно тот же процесс интернализации клиент проходил и в детском возрасте. Но тогда он усвоил модель негативного к себе отношения.
Итого. Психолог как бы заново «проживает» вместе с клиентом наиболее важные перипетии его детства. Только теперь у клиента (который при работе с травмой находится в детском режиме) имеется человек, который на его стороне. Взрослый, который помогает ему переоценить случившееся, отдать вину виноватым и снять с себя груз ответственности, которую не следовало взваливать на ребенка.
Цель всех этих мероприятий: утешить Внутреннего ребенка и укрепить Здоровую взрослую часть личности человека. Это та самая часть, которая (далее уже самостоятельно, без участия психолога) будет способна адекватно оценить происходящее и (в частности) совладать с «наездами» внутреннего критика.
И именно в результате данной работы с прошлым человек начинает не только думать в альтернативном (работоспособном) стиле – но и верить этим утверждением, он сможет прочувствовать их. Почувствовать себя достойным доброго к себе отношения.
Так есть ли аналог работе с психологом? Да, такой вполне жизнеспособный вариант даёт нам терапия, сфокусированная на сострадании. Она предлагает техники по выработке сострадательного мышления и формированию сострадательной личности. По аналогии это тот же Здоровый взрослый, только с более явным упором на самосострадание.
Эти техники можно выполнять самостоятельно, постепенно основные из них я опишу в статьях. И они реально помогают.
Ну а здесь есть ли какие-то подводные камни? Да, как и везде, наверное. Самый большой камень на пути многих критично к себе настроенных – это настойчивое сопротивление самосостраданию.
Проясним. Если в детстве вы столкнулись с оказанным на вас давлением и результаты этого самого давления вылились в то, что вы либо вполне хорошо, либо даже отлично учились в школе, а затем без особых проблем поступили в институт – вероятно, вы усвоили, что данный способ оказания влияния на вас вполне пригоден. Возможно, что вы привыкли и к тому, что над вашей душой, обретающейся в вашем же теле, верхняя часть которого поглощена рабочим процессом, всё время кто-то нависает. Нависает, дабы подгонять вас и требовать лучших результатов. А также отторгать от вас результаты уже имеющиеся, но в силу неизбежного течения времени отошедшие в прошлое. А потому не подлежащие учету.
Так вот. Для вас данный подход к вашей личности также является моделью, которую вы постепенно интернализировали. И с помощью которой вы не даете себе расслабляться. А так как никаких других моделей вы не знаете – у вас появляется предположение: «Так если я перестану на себя давить и подгонять себя, я вообще перестану что-либо делать! Для того, чтобы не раскисать, мне постоянно нужно себя пинать».
Есть ещё и такие варианты: «Мне так много в себе не нравится, так много еще нужно изменить, а вы тут про самосострадание какое-то!».
Вся штука в том, что есть большая разница между сострадательной самокоррекцией и самобичеванием, основанным на стыде и чувстве вины. Первая помогает достигать более весомых результатов и способствует формированию здоровой, сбалансированной самооценки.
Итак, вроде бы я написала всё, что хотела. Правда, я, как и всегда, не пообещала вам сад из роз. Да, для работы с внутренним критиком и повышения самооценки придется осваивать определенные навыки, тренировать их – а также отлавливать те моменты, в которые у вас случается избегание (эмоциональное и ситуативное) и не вестись на него. Особенно всё это актуально для тех, у кого имеется богатое родительское наследие наподобие того, что было описано в данной статье.
Следующие материалы планирую посвятить эмоциональной регуляции и разговору о том, почему люди с психологией жертвы всегда принимают вину на себя.
Надеюсь, что сегодня вам было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
