1. В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.
2. Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:- Ну что, граждане, или по тридцать рублей, или я начинаю свой концерт!
3. Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.
4. Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке:- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!- Почему хвост, а не голову?- А голову до меня отрезали!
5. Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник.
6. Учительница:- Ребята, назовите антоним слова "достойный".Вовочка:- Отстойный.
7. Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже несколько лет сражаются за права ЛГБТ.
8. Собака, пёс, псина, сука, кобель, щенок... Да есть хоть одно слово о собаках, которое не используется как ругательство?
9. - А теперь вы, Штирлиц, - сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД.- Это провал, - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.
10. Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взяла и пробежала мимо.
11. Только у нас для ценителей прекрасного и старины в продаже календари за прошлый год.
12. Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:- Тёща умерла!Василий:- Сперва работа - потом праздник!
13. Он и она на свидании в ресторане. Она, листая меню:- Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!Он:- Милая, ты согласна стать моей женой?
14. - Когда у вас в последний раз был секс?- Последнего раза ещё не было!
15. Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
16. Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.