****************
2 марта — День считания ворон...)))
А вы считаете???...
******************
Тот, кто считает на сон грядущий овец, наверняка знает толк в считании ворон. Первая ворона — это только первый шаг.
Вторая ворона обычно лениво замечается краем глаза. Третья ворона качается на проводах. Четвертая — ого, сколько их тут оказывается. Пятая клюет горбушку. Восьмая? Двенадцатая?
Говорят на двадцать второй, если считать вдумчиво и со вкусом, мир слегка подергивается рябью. Ну еще бы, как не воспользоваться моментом, если мы так заняты пересчетом.
А если увлечься еще больше, то на сороковой можно незаметно перейти в новое измерение. Настоящие считальцы ворон именно так и делают.
Например переносят себя туда, где солнце не прячется месяцами за тучами, а сугробы тают-тают… И может быть даже растут подснежники.
Главное — это правильно выбрать воронью стаю
******************
Анекдоты про ворон
************
Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит:
— Ну ни фига себе басню сократили!
************
Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
— Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь
— Да.
Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает:
— А что было бы, если бы я ответила НЕТ?
**************
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать—то.. .
************
— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая...
************
Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.
************
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
— Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
— Сыр!!!
************
— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
************
— А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником.
************
Достали две мыши бутылку водки, а закуски. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Пить будешь?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и cпрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Пить будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что думаешь мы тебя на#бать хотим?
***************
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу России!
***************
Обезьяна прибегает к директору зоопарка. — Я так больше жить не могу рядом с вороной и жирафом. Дайте мне другую клетку. — А что такое? — спрашивает директор зоопарка. — Ворона целый день рассказывает смешные анекдоты. За день так насмеешься. А тут к вечеру и жираф начинает понимать юмор. А потом еще и смееться всю ночь. А с утра все сначала.
***************
