Он развёлся. Вполне официально. По документам он теперь свободный мужчина, формально не связанный с прежней семьёй. И всё же в реальности для новой партнёрши его практически не стало больше. Он ушёл от бывшей жены, но, кажется, не до конца.
Вы новая избранница такого мужчины?.. Будто бы избранница… Вы с ним пара, но живёте в ощущении, будто его сердце осталось там — в доме, где его руками или привлечёнными им мастерами многое сделано, где он видел первые шаги ребёнка, где питомец радостно встречал у порога каждый день. И вы чувствуете, что он только отчасти с вами…
Он, вроде, считает вас с ним парой, но всё чаще говорит:
"Я не могу сегодня, у сына тренировка".
"В пятницу заеду к бывшей (а кто-то и привычно называет её женой), ей нужна помощь с машиной".
"Новый год? Так мы уже решили, что я отмечаю его с ребёнком".
"В выходные не смогу, у нас семейный день".
«Семейный»??? Слово болью застревает в груди. В голове бьётся мысль: «Его семья там? А у нас тогда что?» …
Что происходит на самом деле?
Развод — не всегда завершение отношений в их определённой интенсивности. Развод может быть только документом, штампом, но не внутренним разрывом связей.
Почему мужчина продолжает находиться и душой, и часто присутствовать физически "там", когда рядом есть вы?
Не исключено, что развод произошел, но осталась эмоциональная зависимость. А ещё не исключено, что глубокое чувство вины не позволяет мужчине перераспределить внимание таким образом, чтобы не портить новые отношения. Его старый брак разрушен, но, возможно, он чувствует себя предателем, поэтому теперь компенсирует это заботой.
Эмоциональная зависимость заставляет его по-прежнему быть частью структуры «мужчина + жена + ребёнок».
Бывает, и страх потерять связь с ребёнком держит его в прежних рамках. Он не понимает, как перестроиться, а потому выбирает почти привычный формат.
Бывшая жена может манипулировать его чувством долга, создавая ситуации, в которых он обязан быть рядом: ремонт, школа, документы, праздники.
Детей в браке не было? Тогда ситуация выглядит ещё более неприятно. Он больше не муж для бывшей официально, но всё ещё чувствует себя им.
Но если он увяз в прошлом, с наличием в нём детей или нет, это его выбор и ответственность. Он может захотеть или не захотеть что-то менять. Но вы – его новая подруга/партнёрша/жена, и важнее, мне видится, другое: почему соглашаетесь быть вместе с ним во всём этом? Периодическое высказывание недовольства или просьбы без последующих изменений не в счет, когда вы всё равно остаётесь в ситуации…
Сценарий ожидания
Вы находитесь в странном треугольнике: вы его партнёрша, но данная роль чувствуется в формате «недо». Вы будто вместе, но не ощущаете себя единственной женщиной для него, его избранницей. Может очень-очень хотеться что-то решить, да и терпение небезгранично, но…
…в такие моменты может просыпаться страх:
«Если я начну давить, он выберет семью».
«Если я скажу, что мне больно, он решит, что я ревную и веду себя эгоистично. Боюсь быть такой в его глазах».
«Если я сообщу о необходимости выделять большее количества времени только для нас, он подумает, что я хочу лишить его ребёнка».
И тогда вы молчите…
Но в таком молчании часто — боль, которая разъедает изнутри.
И вы превращаетесь в ту, кто ждёт. Ждёт, когда он закончит очередное дело для бывшей жены. Ждёт, когда он вернётся после выходного из бывшей семьи. И после следующего. И следующего, следующего, следующего… Ждёт, когда он наконец выберет вас полностью.
Но случится ли это когда-нибудь?
Обычная забота или отказ от новой жизни?
Где граница между нормальными отцовскими обязанностями (а они безусловно есть, будем это учитывать) и тем, что мужчина не даёт себе выйти из прошлого?
Если он все важные даты отмечает в старом доме, оставаясь там на праздники, ужины, участвует регулярно в семейных (?) поездках, значит, он продолжает быть в привычной, почти как и раньше, этой структуре.
Если вы замечаете, что он старается скрывать то, чем занимается в прошлой семье, кто знает, может, он сам не до конца понимает, какую позицию в ней занимает.
Если он по-прежнему решает большое количество вопросов бывшей жены: чинит постоянно технику, помогает с работой, консультирует по любым мелочам или даже болтает на досуге ни о чем — он, по сути, остаётся примерно в том, что было и до развода.
Если он боится сказать «нет» бывшей, потому что боится конфликта или того, что она ограничит ему встречи с ребёнком, его поведение управляется страхом.
Если при любой вашей попытке поговорить он произносит что-то вроде: «Это мать моего ребёнка! Ты просто негативишь, ревнуешь!», — он, похоже, защищает себя или её, а не думает о вас с вашими потребностями.
Когда дело обстоит таким образом, то вопрос уже заключается не в том, развёлся ли он, а в том, перешёл ли в новую жизнь.
Что делать, если ваш партнёр развёлся только «на бумаге»?
Перестать оправдывать его действия. Иногда желание быть понимающей и терпеливой превращает женщину в ту, кто закрывает глаза на реальность. Он отец? Да? Прекрасно, что он не забывает о ребёнке. Но он и мужчина, который вступил в новые отношения.
Определить для себя границы. Что допустимо, а что — нет? Где та черта, за которой начинается неприемлемое для вас? Если что-то приносит боль, значит, есть повод понять, в чём конкретно причины её возникновения и попробовать что-то изменить к лучшему. Признаемся, ревность и обиды, бывает, имеют больше отношения к прошлым травмам женщины и тогда нужно работать, в первую очередь, с ними. Но далеко не всегда дело в травмах (или не исключительно в них). Когда мужчина почти всегда «там», а не с вами, причины думать о границах, конечно, есть.
Открыто обсудить ситуацию. Без обвинений, без истерик, без фраз «ты всегда» или «ты никогда». Только через честность: «Мне важно понимать, есть ли для нас двоих место в том, что происходит? Где заканчивается твоя забота о ребёнке и начинается наша жизнь?»
Найти смелость в том, чтобы услышать правду. Возможно, он скажет: «Да, я не отпустил бывшую. Надо что-то менять» … И тогда это будет шансом для улучшений. Но вы можете услышать и такое: «Это не изменится никогда» … И тогда перед вами встанет другой вопрос: «Готова ли я быть там, где регулярно бывает так больно?».
Принять решение, исходя не из страха, а из ценности себя.
Если кажется, что его прошлое "съедает" ваше настоящее, а он не готов это менять, тогда решение, скорее всего, должно бы истекать не из того, как его уговорить (результатом часто может быть «никак» или шквал обвинений через некоторое время после, если он поддастся на уговоры), а из этого: готовы ли вы оставаться в деструктивном для вас сценарии, который уже стал или станет привычным?
А есть ли у вас партнёр в самом деле?
Можно бесконечно ждать, надеяться, терпеть. Можно оправдывать. Можно уговаривать себя, что однажды он осознает, что вы важнее. Но нужно ли? Если себя любить...
А ещё можно задать себе вопросе: «А ни жду ли я того, кого рядом со мной почти никогда нет ни душой, ни заботой о чувствах? Ни жду ли я того того, с кем так незащищённо и ненадёжно?». И отвечать, конечно, лучше честно…
Если мужчина живёт регулярно подолгу в прошлом, в настоящем для вас остаётся от него лишь что-то малоприсутствующее. Ну, а если с вами лишь призрак, зачем вам это? Ни подумать ли о том, что вы достойны присутствия, внимания и любви человека вполне ощутимого?
А для обретения такого шанса, возможно, стоит пойти к психологу.
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru