В основе формирования созависимости (то есть желания слиться с партнером) ранний опыт отношений с первичным объектом (родителем), в котором причудливым образом переплелись любовь и ненависть. Ребенок не может не любить своих родителей, поскольку любовь к ним - залог его выживания (физического и психического).
Поэтому родитель и ребенок так связаны, поэтому ребенок настолько зависим от любви и заботы первичного объекта.
Если этой любви и заботы было мало или недостаточно, ребенок принимает отсутствие любви за любовь, поскольку не имеет другого опыта отношений. А еще он будет пытаться воспроизвести ситуацию слияния в своих взрослых отношениях, потому что иного контакта у него не было. Если же в отношениях было много насилия и агрессии, он будет искать именно это в своих отношениях.
Да, звучит грустно, но важно понимать, ребенку необходимо сохранить контакт с родителем любой ценой, поэтому он будет подстраиваться и адаптироваться под родителя и его способ «любви». Созависимость возникает как защита от разрыва связи, поэтому она становится такой важной для психики.
Задача психотерапии в этом случае - показать, что можно строить отношения по-другому, можно выбирать себя, а не партнера и не бояться того, что Ваша жизнь в его отсутствии закончится или прервется.
Как это сделать?
Разделять понятие «любви» и «нелюбви». Когда мы вырастаем в дисфункциональных семьях, где насилие было нормой, у нас стираются границы между тем, как со мной можно и как нельзя.
Ребенок и родитель всегда связаны, и тот способ «любви», который родитель использует в отношениях с ребенком становится той точкой, из которой ребенок вырастая выбирает отношения и строит контакт.
Если в раннем контакте было много холодности, недоступности и отстраненности, ребенок будет искать нечто похожее в своих взрослых отношениях, поскольку любовь для него именно про это (невнимание, недоступность и так далее).
Если же в ранних отношениях было много насилия и агрессии, ребенок будет нуждаться в агрессивном или жертвенном партнере, чтобы отыгрывать во взрослых отношениях ту агрессию, с которой он столкнулся в раннем контакте с тираничным родителем.
И да, это будет про «любовь» для него.
Поэтому так важно разделить Ваш детский опыт любви и контакта и то, что Вы ищете (и находите!) во взрослых отношениях с партнером. Разделить и признать то, что было в ранних отношениях было совсем не про «любовь», а про ненависть, отвержение, пренебрежение, насилие, унижение и предательство.
Да будучи ребенком Вам пришлось быть и жить в этом, но сейчас Вы можете выбрать ИНОЕ.
Выбрать из своей адекватной взрослой части, а не из потребности маленького испуганного ребенка, для которого потеря связи и контакта была невыносима и непереносима.
#созависимость
#созависимыеотношения
#травма
#психологическаятравма
