Хотите, чтобы Великий пост стал настоящим испытанием не только для вас, но и для всех окружающих? Тогда следуйте этим блестящим рекомендациям!
1. Считайте калории ближних
Главное в посте — не ваше воздержание, а контроль над чужими тарелками. Пристально следите, чтобы коллеги не ели ничего запрещенного. Шепчитесь за спиной: "Вон он, грешник, сырник жует!" Идеально — громко запрещать друзьям добавлять молоко в кофе, ведь без вас они явно не справятся.
2. Демонстрируйте страдания
Зачем тихо соблюдать пост, если можно сделать из этого шоу? Стоните, рассказывайте, как вам тяжело без любимого пюрешки с котлеткой. Говорите так, будто вы не исключили животные продукты, а прямо-таки в пустыню ушли на 40 дней без воды. Пусть все знают, какие вы духовно возвышенные!
3. Ругайте тех, кто не постится
Пост — время смирения и покаяния? Забудьте об этом! Вместо этого указывайте всем вокруг, какие они неправедные. Заставьте бабушку, детей, кота и даже случайных прохожих покаяться в поедании мяса. Запомните: кто не постится, тот автоматически хуже вас.
4. Питайтесь по монастырскому уставу и ждите мученической кончины
Одна сырая морковка в день и взгляд, полный страдания — вот идеальный рецепт, чтобы слечь с дефицитом витаминов. Организм умоляет о белке? Терпите! Чем слабее тело, тем выше духовность… наверное.
5. Разрешите себе постный шик
Идеально сочетать постное воздержание с дорогущими лакомствами. Обычный хлеб? Фи! Только устрицы, креветки и авокадо. Главное — помнить, что кальмары постные, а значит, можно устроить гастрономический тур. Пусть скромники с хлебом на воде страдают!
6. Поститесь, но злись больше, чем раньше
Главное — ни в коем случае не становитесь добрее. Сорвитесь на официанта, если он принес салат с каплей сметаны. Раздражайтесь на близких за запах жареного мяса. Идеально — впасть в истерику перед Пасхой. Ведь что главное? Не душевное смирение, а строгое следование пунктам "чего нельзя"!
7. Завидуйте тем, кто не постится
Где-то в ресторане люди спокойно едят бургеры? О да, следите за этим мучительно пристально! Вариантов два: или осуждайте этих несчастных, или мечтайте о бургере настолько, что пост превратится в инфернальное испытание. Вам ведь не нужно внутреннее спокойствие, правда?
8. Доведите всех до нервного тика
Рассказывайте ВСЕМ о посте. Опять. И снова. И еще раз. Любой разговор плавно переводите на тему ограничений: "Ну а у нас пост…" Даже если вас не спрашивали. Особенно если не спрашивали.
В общем, если хотите, чтобы окружающие начали молиться не о вашем спасении, а о вашем скорейшем исчезновении из их жизни, — следуйте этим советам. А если все-таки решите, что пост — это в первую очередь работа над собой, а не шоу для публики… ну, тогда придется делать все наоборот. Но это так скучно, не правда ли?
