- больше всего в этих отношениях я страдала от того, что отвергала себя сама, отвергала свои чувства, свои желания, свои потребности, потому что ставила на первое мысли чувства и желания партнера;
- мне казалось, если я буду хорошей, удобной и послушной, партнер оценит это и будет любить меня за это еще сильнее, однако в отношениях любят не за что-то конкретное, что можно легко определить и назвать;
- если же речь идет о заслуживании любви или о том, что меня любят за что-то конкретное, значит это не про любовь, а про функциональное использование другого в своих целях (как правило нарциссических);
- если я могу получать то, что я хочу в отношениях только через манипуляции и обиды, значит партнер не готов услышать меня из моей взрослой части с одной стороны, и я не готова/боюсь/стыжусь прямо говорить о своих желаниях, потому что боюсь, что их отвергнут. Поэтому роль жертвы мне ближе и понятнее, но…(читайте следующий пункт);
- не бывает жертвы без агрессора и наоборот, если в отношениях я была жертвой, значит в какие-то моменты я становилась и агрессором, хотя мне казалось, что я была только жертвой;
- если Ваш партнер кажется Вам нарциссом и абьюзером, убедитесь, что Вы сами не используете нарциссические защиты в ответ (обесценивание, пассивная агрессия, унижение, отвержение, уход в себя, изоляция, молчание, обрыв контакта);
- поиск любви, уважения и контакта в отношениях возможен только в том случае, когда я уважаю и принимаю своего партнера таким какой он есть. Там где возникает желание изменить/переделать партнера фонит на самом деле желание изменить/улучшить что-то в себе, которое мы проецируем на партнера, поскольку его несовершенство переносится проще, чем свое.
Почему желание изменить партнера говорит о собственном непринятии?
Вообще тема о принятии - история двусторонняя. То есть если мы принимаем себя (а принятие значит, что я принимаю себя РАЗНОГО), то мы принимаем и другого.
Что это значит?
Значит мы видим его разные стороны, которые могут нас злить, раздражать, не устраивать, бесить, но мы не пытаемся убрать это в нем или изменить, мы это ВИДИМ.
Не оправдываем, не стыдим или обвиняем партнера, а замечаем это в нем как некую данность. И как быть с этой данностью мы можем решить в процессе двустороннего диалога, где эти стороны можно обозначить, подсветить, а будет ли партнер делать что-то с ними или нет, решать и выбирать ему.
И уже с этим выбором Вы можете согласиться или нет. Выбор это уже что-то определенное, какое-то действие, поступок, который может вызвать Ваше определенное ОТНОШЕНИЕ к нему.
Поступок или качество это абсолютно разные категории, и там где мы нападаем на партнера за то, что он «холодный», «отрешенный», «обвиняющий», «слабый», «нерешительный» и так далее фонит наша какая-то непринятая или отвергнутая часть, которую мы можем заметить только через эту проекцию.
Поэтому важно в момент нападения или критики в сторону партнера, задать вопросы:
«Как это качество характеризует меня?»
«На кого на самом деле я нападаю сейчас?»
«Что я хочу на самом деле сейчас?»
«Какого ответа от партнера я ожидаю?»
«В каком ответе/ответной реакции нуждаюсь?»
#проекция
#терапия
#нарциссизм
#нарциссическиеотношения