Итак, дети активно борются не с нами, а за возможность учиться рулить самостоятельно своей жизнью, брать больше ответственности.
Но чем больше мы пытаемся устанавливать свои правила и «воспитывать», тем жестче и гипертрофированней эта война. И тем сильнее цифровое поколение пытается вцепиться в технологии, которые от них всеми способами отодвигают.
Лучше работает тактика признания интересов. То есть у вашего школьника на данном этапе развития присутствуют определенные виртуальные привычки.
Какие они? Взрослые их разделяют? Интересуются успехами и планами в этой сфере?
Застревание, - когда образуется и усиливается эмоциональная связь с человеком, ботом или онлайн игрой – это следствие внутренних или внешних конфликтов.
Например, никто тебя такого «двоечника, которому только в компьютере сидеть», не принимает. Вечно пытаются высказать недовольство и сломать.
В результате сознание заполняется негативом, с рефлексией которого в этом возрасте и так проблемы, - и происходит бегство онлайн.
Поэтому один из вариантов вообще не скандалить – искренне интересоваться всеми новостями, которые происходят в интернете.
Это целая жизнь, наполненная яркими эмоциями, новостями и впечатлениями. Интересными людьми и общением. Но в норме, подростку становится скучно.
Чем больше у тебя накопленных негативных эмоций, тем больше потребность в их канализации. Интернет – отличный бесплатный способ снять стресс, которым все пользуются.
Но это не значит, что можно забить на все активности и погрузиться туда с головой.
А мы же взрослые, сами создаем именно такой воспитательный контекст.
Очень часто подросток начинает устраивать провокации. Он делает специально, чтобы расстроить одного из родителей. В результате мы снова выходим из себя. То есть он может заметить, какие действия вас подбешивают. Например, интернет общение. Как только он «прощупает» вашу реакцию, то будет пытаться добиться еще больших «побед».
Бесконфликтная коммуникация – это целый набор шагов по трансформации взаимодействия со своими взрослеющими детьми.
Самая большая сложность, слепое пятно – непонимание, где должен проходить контроль.
В норме, внешний родительский контроль, в том числе за онлайн поведением, по мере взросления постепенно переходит в формирование собственных ценностей и целей.
И развивается внутренний контроль.
Но в семьях, где эмоции зашкаливают, а с ребенком слитно-конфликтные отношения, где взрослые считают тебя своей послушной частью, этого не происходит.
• Внутренний контроль блокируется;
• Личная ответственность за свой выбор не появляется;
• Самоконтроль так и остается в руках взрослого, который продолжает «командовать».
Кто уже активно ввязался в подобные сценарии с «закручиванием гаек», наказаниями экранным временем, прекрасно видели последствия – при отсутствии внутреннего контроля (ответственности) свобода тинейджера переходит в отсутствие свободы близких и родственников.
Тот случай, при котором: «Если я не буду его проверять, то он вообще на все забьет».
Самая большая боль родителей цифрового поколения – это понимание, что их ребенок вырос безответственным и безинициативным. «Сидит целыми днями, ничего больше не надо!»
Почему так получается?
Потому что с десяти лет, примерно с перехода в среднюю школу, нужно очень постепенно и поэтапно передавать ответственность за все, что с тобой происходит. То есть по мере снижение внешнего контроля происходит и расширение прав. А дальше человек на практике учится выстраивать взаимодействие с миром. Особенно в точках, когда происходит провал. В том числе из-за экранных увлечений.
Поэтому, если в семье уже очень напряженная обстановка. Если ваш школьник общается целыми днями в интернете, взрослых, возможно, уже просто посылает, то задача поэтапно передавать больше возможностей нести ответ за свои действия.
Смотрите, как получается.
Сын или дочь права на интернет, на гаджеты, на собственный компьютер, на мобильный трафик, который, скорее всего вы и оплачиваете уже отвоевал(а).
А личную ответственность за обучение, развитие, свое будущее брать не хочет. Зачем? Это не входит в его внутренний контроль. Он не привык – так было принято в семье, под которую он адаптировался собственным поведением и характером.
Понятна эта связь?
То есть мы уважаем и принимаем права своих детей. В том числе на виртуальное общение и игры. Но важное условие – это активное самостоятельное движение в социуме.
Главное правило при этом болезненном переходе – не делать за подростка то, что он может делать сам.
И вот тут обычно и появляются пробелы, потому что, в частности в гиперопекающей семье с такой практикой был дефицит.
Важно полностью изменить среду, где мы сами же бегаем и «стелим соломку», подчищаем кучи, которые продолжают активно разрастаться.
Подросток должен почувствовать, что больше не может:
• Лгать и вымогать деньги;
• Не может делать то, что ему вздумается;
• Не может шантаживать родных;
• Забивать на обучение;
• Угрожать побегом или самоубийством.
А следовательно, приходится меняться.
Если в своей жизни единственный успех и достижение – бесконечно воевать со своими родителями за право тусоваться в интернете, а все остальное не твоего ума дело, именно в этих точках нужно переставать взрываться, скандалить, а наоборот, разговаривать и передавать больше обязанностей и контроля над своей жизнью.
Потому что получается, - в развлечениях дети уже очень взрослые, а в реальном мире развитие сознания на уровне начальной школы. Именно отсюда корни гедонизма и неспособности отвечать хотя бы за себя.
Итак, все ситуации и трудности, которые вы сейчас проходите, можно без спора разложить через призму трех показателей.
Права. Ответственность. Контроль.
Проблемы разрастаются, когда права мы передаем, а ответственность и контроль держим при себе. Почему?
Уважаемые родители, очень важный момент. Если ваш ребенок сейчас находится в депрессивном состоянии, то важно сначала заняться этим вопросом. Мы обсуждаем общие алгоритмы, которые в частных случаях могут принести вред.
Как сейчас разрешаются конфликты в семье?
Что можно поменять, с точки зрения передачи личной ответственности за свои результаты или их полное отсутствие?
Что мне мешает со своим ребенком общаться спокойно, в русле анализа, а не спора «кто тут больше прав»?