Едем в отпуск. Очень хочу на море, это мое место силы. Бродить по берегу, слушать шум волн и ни о чем не думать. Хочется замедлиться и "выключиться". Слишком много событий в последнее время и много тревоги. Это высасывает силы.
Миша, кстати, продолжает болеть. В прошлую субботу выдал температуру 39. Горел так два дня, потом стало полегче. До сих пор остаётся кашель.
Я отменила все Мишины дополнительные занятия на этой неделе. В школе в Мишином классе объявили карантин - 13 заболевших из 32 учеников.
Были в платной поликлинике, врач там Мишу осмотрела, повертела и отправила на рентген. К счастью, в лёгких чисто. Педиатр разрешила поездку на море. Тем более мы едем на машине, не на поезде.
Очень боялась, что поездка сорвётся. Прям держала кулачки. Думала, Миша поправится быстро, но нет. Это когда Миша ходил в первый садик, он болел по месяцу. А вот во втором садике сваливался с простудой только на одну неделю. И я уж привыкла, что ребенок быстро выздоравливает. Но сейчас как будто заболел надолго.
Очевидно, подхватил вирус гриппа. Сейчас грипп такой агрессивный, в общем школьном чате писали, что начинается всё с головной боли, дальше температура 39-40, боль в костях, жуткий кашель. Кости у Миши не болели, а остальные симптомы на лицо. И кашель меня очень пугал. Хорошо, что сделали рентген.
На этой неделе Мишин класс закрыт на карантин, а со следующей - каникулы у первоклассников. Я под эти каникулы и планировала поездку на море. Не думала, что Миша заболеет. Хорошо, что стало полегче ему, и педиатр поездку разрешила.
Мне сейчас это море очень нужно. Замедлиться, выдохнуть. Я очень устала.
На работе какой-то сюр.
Я вроде отпустила ситуацию, со среды. Но все равно есть моменты, которые меня вымораживают. Вот, например, история с буклетом. Полпятницы я объясняла новому пиарщику, почему мы не можем заменить фото в буклете. Потому что их нет хороших! Профессиональных. Работаем с тем, что есть. Нет, дизайнер не может вытянуть их качество и заретушировать грязь, потому что придется всё отрисовывать заново, а времени у нас нет. Нет, мы не будем переводить цветные фото в чёрно-белые. Конечно, на ч/б не видно грязного оборудования и грязной формы рабочих, но получится очень странно, что ряд фото в буклете цветные, а ряд - чёрно-белые.
Я писала одно и то же в сообщениях. Пиарщик не понимал. Я наговорила голосовые сообщения. Снова нет понимания. И так полдня. Я позвонила коммерческому директору. Вот уж не думала, что буду рассматривать его как союзника! Но коммерческий меня поддержал, сказал, пофиг с фото, ну нет хороших, что теперь, оставляем как есть. Давай договаривайся, запускай в печать.
Кстати, новый пиарщик знает о моём отпуске и обещал прислать мне новые идеи для постов (мой контент-план его не устраивает), но не прислал. Забыл. Я не стала напоминать. Мне вообще это не интересно. Я посты заранее подготовила, фото тоже, ну не устроило это пиарщика, пусть сам помнит о том, что он хотел переделать. Мне весь этот сюр уже поднадоел.
Помимо работы есть ещё один вопрос, который меня тревожит. Разбираюсь сейчас с психологом, кто я. Где моё настоящее, а где придуманное. На мне всегда висел ярлык тихони, незаметной серой мышки. Но врождённое ли это? Я помню себя в раннем детстве более бойкой, а потом я как будто сломалась. Мама очень хотела видеть меня удобной. И я была удобной - тихой, незаметной, подстраиваясь под обстоятельства и боясь подать голос. Но периодически огонь, горевший внутри меня, прорывался наружу: когда я бунтовала в лагере, например, не подчинялась правилам и самовольно покидала территорию.
Мама - вообще очень жёсткий человек. Если маме удобно поступать именно так в какой-то ситуации, значит, и мы все так должны поступать. Мама лучше знает, у мамы опыт. И вообще мир враждебен, так что слушай маму и не пропадёшь.
Кстати, мама упорно лепила из моего отца жаворонка и только через 30 лет семейной жизни признала, что муж сова.
Я не склонна демонизировать родителей, в конце концов, у мамы есть и положительные качества. И вообще неизвестно, что ещё расскажет психотерапевту мой сын. Но установки, заложенные в детстве, слишком живучи, это надо признать.
Даже те догмы, в которые, как мне казалось, я уже не верю, на самом деле ещё крепко во мне сидят. И подсознательно я им следую.
Так что я хочу замедлиться, выдохнуть и ещё раз спросить себя, кто я. Клубок распутывается с трудом, пора от него отстать и не дёргать за ниточку.
Кстати, в этой поездке есть два момента, которые меня огорчили. Первый: сняла себя на видео в машине и охерела от того, какие у меня синячищи под глазами. Второй: потянулась за Кеторолом и поняла, что за 3 недели съела уже 12 таблеток. 3 недели - это 21 день, значит, я пью обезболивающее примерно каждые два дня. Слишком часто у меня болит голова. Это не есть хорошо. Впрочем, что я ждала, если живу в последнее время в стрессе?
И ещё не высыпаюсь последнее время. Ложусь в 12 ночи. Вчера работала, с Мишей ездила в поликлинику, потом закупала продукты, мыла полы. Я вещи начала собирать в дорогу только в 10 вечера) И встала сегодня в 4.00.
В поездке я включила режим кота: ем и сплю. Сплю и ем. И меня это сейчас устраивает)
Сын развлекает себя самостоятельно)
В общем такие дела. Сегодня мы в дороге, не знаю, когда будем на месте.
За окном пока зима, не верится, что мы едем в тепло.
Но я в предвкушении)