Всем доброго доброго дня и прекрасного настроения сегодня и каждый день 🫶🏻💐
В продолжение статей про моё расстройство пищевого поведения напишу о булимии.
После срыва диеты и нарушения клятвы, я очень сильно сорвалась на еду, я ела всё подряд, мне кажется, всё, что видела и постоянно что-то жевала. Причём на ходу мне даже больше нравилось есть, чем в спокойной обстановке за столом, потому что чувство насыщения наступало медленнее.
Я помню, что в конце августа 2007 года у меня уже начались тренировки в Университете, но я не хотела тренироваться, потому что за лето поправилась.
Я, если не ошибаюсь, тогда ушла на каникулы с тренировок сразу после того, как нарушила диету и разрешила себе есть всё, начала поправляться. Мне тогда сразу расхотелось заниматься спортом, сейчас вспоминаю тот период и даже не могу понять, чисто гипотетически хотела бы я снова вернуться в то время или нет.
С одной стороны, я сейчас не в той физической форме и скучаю по моей растяжке и силе, которые были тогда, с другой стороны, я всё ещё хорошо помню то состояние безвыходности и отчаяния от несдержанной клятвы, от того, что мне постоянно хотелось есть и я никак не могла с собой договориться о питании, ничего у меня не получалось, в итоге я быстро набрала килограммы и ещё больше отчаялась. Мне не хотелось никуда: ни на тренировки, ни на учёбу, вообще не хотелось выходить из дома. Ужасно.
От учебы было никуда не деться, конечно, наступило 1 сентября, начался новый учебный год, мой третий курс.
Так получилось тогда, что меня и мою сестру около расписания предметов для всех студентов в фойе университета как-то встретила преподавательница по вокалу. Я пробовала к ней ходить заниматься ещё на первом курсе, то есть двумя годами ранее, но выбрала на тот момент спорт, решила, что в спорте мне всё понятнее, без интриг, и спорт помогал мне на тот момент переживать стрессы от учебы и от коллектива моей студенческой группы, в которой я ещё и оказалась старостой, меня не любили и не принимали, возможно завидовали, и из этого всего меня вытаскивали именно тренировки. Поэтому решение выбрать что-то одно, а именно, спорт, я даже сейчас считаю на тот момент, на первом курсе, было единственно верным. Но это было на первом курсе, ещё без проблем с пищевым поведением, а в 2007 году я перешла на третий курс. Преподавательница по вокалу меня вспомнила и она сказала моей сестре, очень попросила её, чтобы моя сестра меня привела на репетиции. Моя сестра тоже занималась вокалом тогда. В итоге, я пообещала, что приду.
Третий курс моего университета был очень насыщенным и ярким. Я продолжала тренироваться со спортивным факультетом, я училась на отлично в университете на учителя математики и английского языка, меня и мою сестру поставили в группу из 6 девочек под названием КомпроMiss (кстати, как раз компромисса у нас и не получилось, но об этом попозже) и кроме этого мы со всем вокальным коллективом выступали практически везде в нашем городе, на все праздники.
Было всё как я люблю, у меня вообще не было свободного времени, я даже сейчас уже не очень понимаю, когда я успевала учиться 🙈
Училась я при этом очень хорошо.
Было только одно НО. Булимия.
Я никак не могла наладить своё питание, я периодически начинала всё ту же диету на 2 месяца, выдержать которую клялась, и почти сразу срывалась, а иногда срывалась на еду и после шла в туалет. Я держала свой вес на отметке около 60 килограммов, но это было для меня очень сложно, потому что у меня не было нормального плана питания, я себя пыталась сильно ограничивать, потом срывалась. Я помню вне спорта все считали меня худенькой, но я помнила, какая я была всего лишь год назад, что я была сильная и могла держать всякие ограничения в еде без походов в туалет после приема пищи, а в тот год я чувствовала себя размазней, и как жаль, что тогда не было столько информации в доступе о том, как наладить отношения с едой. Возможно, мне могло тогда это помочь.
Конечно, я стала меньше тренироваться, но я старалась, выступала на соревнованиях, правда, в основном уже только неудачно. Мне уже стало это всё не так интересно, может быть, даже хотелось выйти из спорта в обычную нормальную жизнь, где я на тот момент считалась стройной и тоненькой. Только это был не выход, как оказалось. Это скорее был тупик. В конце третьего курса произошло несколько событий, которые меня в теме борьбы с лишним весом добили.
1. Моя тренер переехала в Санкт-Петербург. Я помню думала тогда, что ничего страшного, да, я могла тренироваться и дальше, но, как оказалось позже, нет, меня это обстоятельство расслабило и я практически забросила тренировки, могла, но не занималась больше. Почему, не знаю. Наверное, ещё кто-то из ребят, с кем я привыкла тренироваться, выпустились, пришли новые, тренер переехала, проблемы с питанием и усталость, всё вместе, я думаю, что сказалось.
2. Девочки из нашей группы КомпроMiss предали нас с сестрой и не просто нас исключили из группы, а обманули, сказав, что расходимся мы все, а на следующей репетиции повернулись к нам спинами и исполнили для нашей руководительницы новую отрепетированную песню новым составом без нас. Это было больно, я помню. Я старалась держаться.
3. После соревнований 11 мая 2008 года, уже в конце моего третьего курса, где я выступила со своей новой программой, которую составила себе сама (до сих пор я этому радуюсь и горжусь 😁), я заболела на месяц и выпала ото всюду кроме учёбы. Вот тогда я уже расслабилась и позволила себе есть, сколько душе угодно, я же болела, вроде как уважительная причина, а ещё впереди ожидалось лето, за которое я точно должна была успеть вернуться в форму. Ага, как бы не так конечно. В итоге, за месяц я набрала около 10 килограммов, если не больше и летом их сбросить у меня ожидаемо не получилось.
Вот в четвертый курс я шагнула уже с немалым лишним весом. Мне очень не идёт полнота, у меня прямоугольная фигура, от спорта широкие плечи и когда я была в теле, я была какой-то мощной и неженственной, некрасивой. У меня узкий лоб и не очень большие глаза, мне не идёт быть не худой ни на лицо ни фигуре.
С сентября 2008 года, с нового учебного года у меня началась самая настоящая неприкрытая булимия. Я каждый день ничего не ела вне дома, а вечером ела всё, что хотела, очень быстро, буквально запихивала в себя, и шла в туалет 🤮
Это стало не эпизодически, а постоянно. Я помню, что к своему дню рождения 21.12.2008, к своему двадцатилетию, таким методом я действительно похудела до 60-65 кг, только результат этот был абсолютно не стабильный. В моей голове было остановиться на 60 килограммах и начать по чуть-чуть есть нормально, удерживать вес. Только это не работает. Я не тренировалась, на сколько я помню, а если и тренировалась, то совсем мало, но я продолжала посещать вокальную студию и мы выступали на разных площадках города. Это всё было достаточно интересно, но мне было не до этого всего, честно говоря. Я думала только о весе и о еде, смотрела, как все вокруг едят, думала, что они здоровы, кто-то стройный, кто-то нет, но они живут, а со мной происходил какой-то ужас, о котором никто кроме меня не знал.
У меня был план с нового года победить булимию. Нет. Я прекратила походы в туалет сразу после приёма пищи и за месяц, к 25 января 2009 года стала весить 75 килограммов. Эту цифру я помню.
Вот такая она эта булимия. Это путь в никуда. Очень сильно лезут волосы, отекает лицо, мучает сильный голод, потому что организм невозможно обмануть, а результат отрицательный. Невозможно так делать всю жизнь, а стоит только отказаться, очень быстро возвращается лишний вес, чрезвычайно быстро. По крайней мере, мой личный опыт такой. Это тупик. Это мерзко и это нерезультативно, причём совсем, это очень вредно для здоровья, выпадают волосы и крошатся зубы. Бешеный возврат веса, отчаяние и уныние, депрессия.
Дальше уже у меня начались бесконечные диеты, срывы, эпизоды булимии (на постоянной основе, слава Богу, я достаточно быстро это прекратила, но эпизоды случались ещё наверное лет 5 😱), всякие варианты ПП (правильного питания), которые мне не подходили и не работали из-за бесконечных срывов. Я плакала и иногда не хотела просыпаться утром, так не любила своё отражение в зеркале и при этом не могла ограничивать себя в еде, постоянно хотела есть. На меня к тому же психологически давило то, что все вокруг помнили меня красивой и спортивной и я на глазах у этих всех людей превратилась из спортивной красотки в непонятно кого. Плюс к этому мои психологические проблемы и мысли-убийцы, о которых никто не знал. Я всё скрывала, мне было стыдно.
На пятом курсе у меня осталась только учёба в университете. Из вокальной студии мы с сестрой ушли потому что нас специально подставили или так случайно получилось, я не знаю до сих пор и не узнаю. Был вокальный конкурс, который придумала и реализовала сама наша преподавательница по вокалу. После очередного такого конкурса в местной ульяновской газете про весь конкурс написали плохо, а про нас с сестрой хорошо. Это поссорило нас с сестрой с нашей руководительницей по вокалу. Мы может быть, и могли тогда прийти, но я всё мечтала похудеть и прийти, а в том весе, в котором я была на тот момент, мне хотелось только закрыться дома и есть, и чтобы никто меня не видел и не беспокоил больше. На счёт спорта, то если я и тренировалась тогда, то только так, чтобы никто меня не видел, растяжка, сила оставались, но это уже было некрасиво в том весе, в котором я на тот момент была. Я мечтала тогда похудеть, очень мечтала, но у меня ничего не получалось.
Так я закончила университет и мы с сестрой уехали в Москву )
Всем хорошего настроения и успехов в делах 🫶🏻Любви к себе в любом весе и при этом сил на самосовершенствование, пусть в Вашей жизни лишний вес не имеет такой значимости как получилось в моей 🫶🏻
Спасибо всем Вам и каждому, кто читает мой блог, для меня сейчас этот блог - отдушина и мотивация верить в себя 💖