Мама устала просить ребенка. Ничего не понимает. В школе агрессивный. Бьет детей. Может учиться на пятерки, но поведение все портит. Страшно ходить на собрания, в родительский чат еще страшнее заглядывать.
И это только начальная школа. Что же будет дальше? У мамы дух захватывает, когда подумает об этом.
И еще вот что возмущает маму: «Он у нас очень зависим от похвалы, его все время хвалить нужно. А когда его критикуют, ему не нравится»
Так. Давайте разбираться. Что происходит на самом деле-то?
Мама «просит»….
А вы знаете, что есть просьба, есть требование и есть договор?
Просьба подразумевает, что один человек обращается к другому с просьбой чем-то помочь, а другой имеет право отказать. Вот так. Если ему это не подходит, может сказать: «Извини, не могу это сделать, я не могу тебе помочь». Но мама думает, раз она не кричит, значит, она просит. Но когда мама не предполагает принять отказ ребенка что-то сделать, то тогда это не просьба, а требование (даже если сказано спокойным голосом). И требование, конечно же, может быть у родителей по отношению к ребенку. Но когда это требование, то мама должна и проконтролировать выполнение. Для этого нужно быть в ресурсе, быть по- настоящему взрослой и последовательной в своих требованиях. Как это последовательной? Это когда правила касаются всех. Не только детей. И еще это, когда сказал: «Три дня не будет теперь у тебя чего-то там….», и это «чего-то там» не отдано ребенку через час, потому что «целый час он вел себя хорошо». Три дня- значит три дня.
Идем дальше…
Мама тревожная, мама перфекционистка, мама боится всех и всего. Все по полочкам, ни пылинки, ни соринки. А как тут детям? С ними же без пылинки/ соринки нельзя. Ребенок прыгает по дивану, который был заправлен, растаскивает постоянно в разные стороны подушки. Мама доходит до крика.
-А что он делает с этими подушками? Не домики ли строит? (вспоминаю детство своих детей)
- Да именно так! Постоянно что-то там сооружает! А я устала диван переправлять за ним.
Слушайте, ну это же ребенок. Дайте ему возможность наиграться в эти шалаши и домики. Ну ведь нет сейчас у наших детей улицы, бабушек в деревне, а тут еще и дома стерильность и аккуратность постоянно. Ну не будет он хотеть строить эти домики на диване в 15 лет. Мама все равно расстраивается, повышает голос, папа следом наказывает ребенка. Что с ребенком? У него копится агрессия-он познавал мир, его наказали. Его хотят усадить неподвижно (сами загоняем детей в телефоны….)
Что еще? Уроки. Беда. «Над ним стоять нужно». Он, видите ли, ошибается. А мама «так не любит». Она любит все идеально. «Если ему скажешь, что ошибаться можно, то он и будет жить без напряжения. Вон я дочке своей сказала старшей, не переживай за экзамены в университете, а она получила тройку и ходит счастливая». То есть нужно, чтобы сын жил «с напряжением, и дочка была с пятеркой и несчастливая». Так что ли? Зато мама будет довольная. Так получается?
Мамы! Ну послушайте себя, пожалуйста! Это ваше стремление к идеалу (его же нет), это ваш страх ошибок, это ваша боязнь классного руководителя толкает вас к тому, что вы на детей кричите. А у ребенка опять растет агрессия.
А как дети выплескивают злость из тела? (Как и взрослые, вообще-то). В движении. А ребенку мало позволено прыгать и бегать. Он же так пыль поднимает в доме. А мама устала ее вытирать.
Дальше, что происходит с этой похвалой? Ребенка нужно постоянно хвалить? Что это еще такое? А разве со взрослыми не так? Разве мы не ждем и не хотим похвалы? Это что, так сложно, похвалить своего ребенка? Показать ему, где он молодец, где классно справился. Часто родителям бывает сложно. А вот критиковать легко. Ребенок опять злится.
- Как папа общается с ребенком?
- Папа приходит с работы, спрашивает, какие оценки получил, сделал ли уроки.
(Опять все только про оценки и про уроки! Да он же живой человек, у него же можно и о нем спросить что-то!)
- А вы как с ним общаетесь?
- Да мне тоже некогда с ним прям глаза в глаза сидеть.
(Ну да, у мамы же пыль и диван не заправлен «по-перфекционистски»)
Ребенка бьют, с ним не справляются. У ребенка в «началке» уже куча репетиторов, уже все твердят про ОГЭ, ЕГЭ, поступление, про то, что ошибаться нельзя. Тревожная мама пытается контролировать все вокруг (это изначально провальная затея, это невозможно), ребенку становится не безопасно. От страха усиливается агрессия. Куда он ее понесет? Конечно, в школу.
А в школе все это может выплеснуться в совершенно, казалось бы, не сильно напряженный момент. Но ребенку этого напряжения хватит, чтобы так среагировать. Его дома бьют, кричат? Ребенок решает, что именно так и нужно вести себя в конфликтных ситуациях. Родители же так поступают. А почему ему нельзя? Он начинает бить детей, когда с чем- то не согласен.
Учительница его отсаживает от всех, потому что он «опасный».
Ну приехали. Теперь он еще и изгой. Продолжает наращивать злость.
Вся моя история к чему? Если у ребенка нет психиатрического диагноза, то злость ребенка не появляется на пустом месте. И нужно искать, откуда «ноги растут». Как только меняется состояние мамы, меняются ее реакции на ребенка, уходит злость, исчезают истерики. Пап это тоже касается.
Для счастья и здоровья ваших детей и нужно убирать свою тревожность родителям. Да и счастливые родители- это то, что важно видеть ребенку.
И перфекционизм тоже снижать. Это тоже, кстати, от тревоги.
Ваши дети не будут вечно прыгать и скакать. Они быстро вырастут. Быстрее, чем вы думаете. Тогда и диван ваш будет «гладенький» и чистота идеальная. Только пусто будет. А крики, побои, критика ребенком не забудутся. Захотят ли они приехать к вам? Не знаю, может и захотят. А может и нет.
Чтобы найти причину вашей тревожности (а она всегда есть) и понять, почему ваш ребенок агрессивный, пишите мне «Хочу на диагностику»
В неделю беру не больше 3 человек.
Татьяна Бурым- профессиональный детский психолог
Написать в Вотсап
Написать в Телеграмм
