Любимый человек ушёл - это со мной что-то не так?
Такой вопрос мне часто задают клиенты на консультации.
Даже не вопрос. Чаще всего это звучит как утверждение. Даже если были озвучены объективные причины для расставания, клиент уверен, что это его вина.
Мне часто приходилось слышать такую мысль: если любимый человек бросает/уходит, то это вина самого человека, которого бросили. Дальше разворачивается поиск этой самой вины, самокопание, самобичевание. Точнее, поиск в себе, в своём поведении, характере, поступках или словах причин ухода любимого человека. Поиск, как правило, начинается с фразы "а, может... "
К сожалению, в такой ситуации не получается найти причину, не обвиняя себя. Да и любая найденная причина все равно очень субъективна.
Для чего это нужно нашей психике - искать свою вину?
Чаще всего для того, чтобы почувствовать своё влияние на ситуацию. Для того, чтобы не допустить похожей ситуации, приносящей боль, в будущем.
Выглядит примерно так: "если я виновата, то, исправил это/попросив прощение, я смогу избежать боли в следующий раз, либо вернуть эти отношения". Иллюзия того, что человек может управлять отношениями, другим человеком, его мнением, его желанием быть в отношениях. Конечно, в первую очередь, человек пытается защитить себя от боли отвержения, переживания потери.
Конечно, под желанием управлять отношениями, лежит страх потери этих отношений.
Но... Если бы все было так просто! Нашел вину, все исправил/не делаешь так больше, и отношения изменились, партнёр изменился.
Но танго танцуют двое. И ответственность за расставание принадлежит обоим. Внутри второго человека тоже есть причина расставания, и она не всегда им осознается. Он тоже может испытывать свою вину. Часто, из желания избежать с ней контакт, обвиняет другого в невозможности сохранить отношения. Такой пинг-понг из вины. Или кто-то один все "сгреб" на себя. Или оба "перебрасываются" виной.
Внешне причина расставания может выглядеть по-разному.
Важно не искать свою вину, признать свое НЕвсемогущество, невозможность менять отношения в одностороннем порядке. Признать свою неспособность влиять на мысли, чувства, желания другого человека.
Далеко не всегда, изменив себя, можно сохранить отношения. Особенно, если другой не готов их сохранять, найдётся следующая причина. По своему опыту работы с семейными парами часто замечаю, что озвученное недовольство не имеет возможности для исправления. Другой просто не даёт шанса измениться своему партнёру. И тогда проблема лежит глубже, не в причинах, а в чувствах: ушла любовь.
Важно включить в свою картину мира другого человека. Его желания и ограничения. У него может не быть внутренней готовности строить те отношения, которые нужны вам. Или вообще любые близкие отношения.
Например, человек с избегающий типом привязанности, будет "убегать" каждый раз, как другой будет к нему приближаться на опасно близкое расстояние. И дело тут не в вас лично, а в его внутренней картине и особенностях его отношений с его внутренними объектами.
Танец танцуют двое, и какой это будет танец: нежный вальс, страстное огненное танго, грустная мелодия проживания потери - решают двое и их бессознательные и сознательные мотивы.
Автор: Ксения Апполитова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
