Про осознанность говорят из каждого утюга, но где именно она нужна в повседневной жизни часто умалчивают.
Мы реагируем на всё исходя из своих эмоций, чувств, прошлого опыта, представлений о себе... Чья-то нейтральная фраза может переместить нас из настоящего в далекое прошлое (или будущее) и вызвать автоматическую реакцию, например:
- Я пойду выпью кофе. (нейтрально)- А я кофе не пью.
Пример про кофе насколько привычный, что мало кто замечает, что в нем уже произошло и как сюжет превратится в настоящую драму. Почему?
Первый собеседник сказал о своих планах и не задавал вопроса, не предлагал кофе, тем не менее второй высказал почему-то своё мнение:
Что его подтолкнуло? С какой целью он сказал? Для чего и зачем? Что почувствовал и каким себя ощутил, когда услышал про кофе?
Возможно, почувствовал себя отверженным, неважным, никчемным, потому что ему не предложили кофе, не спросили что он хочет. Он «провалился» в свой прошлый опыт отвержения, когда не мог влиять на ситуацию, не мог нести ответственность за свои потребности сами и выдал детскую автоматическую реакцию.
Второй собеседник, услышав «А я не люблю кофе», почувствовал скрытую претензию, которую научился распознавать в первые годы своей жизни и начал защищаться от вины и стыда. Разговор двух по паспорту взрослых, но эмоционально не зрелых людей:
- Я пойду выпью кофе. (нейтрально)- А я кофе не пью. (гордо)- ...Ну и на здоровье... (разраженно)- Я же просто поделилась своим мнением. (обиженно и громко)- Да, кому интересно твоё мнение! (тихо и зло)- Тебе вообще ничего сказать нельзя!! (громко и зло)- ...... продолжите сами этот захватывающий боевик.
ОСОЗНАННОСТЬ помогает:
• минимизировать скандалы, оставаясь в настоящем времени, а не проваливаться от каждого слова в прошлые травмы.
• сделать паузу, перехватить автоматическую реакцию и поменять ее на осмысленную, основанную на происходящем именно сейчас.
• реагировать по-взрослому, а не из состояния жертвы или тирана, как в нашем примере.
• понять своих чувств и предположить о чувствах партнера, которые стоят за его поведением
И теперь диалог мог бы выглядеть так:
Первый говорит нейтрально:
- Я пойду пить кофе.
Второй ощущает эмоциональный укол и хочет привычно с вызовом ответить: «А я не люблю кофе», но замедляется, признается сам себе, что почувствовал отвержение, проверяет точно ли собеседник его отвергает своим желание выпить кофе? Нет, тогда молчит или говорит «Хорошо», может попросить ему захватить чай/воду, если не сложно. Ведь он взрослый и может удовлетворить свои потребности сам или попросить других прямым текстом, а не ждать, как младенец.
Всё! Драмы нет. Скукота!
Если мы не можете влиять на стимул со стороны других, то можем влиять на собственную реакцию, а она внесет большие изменения в результат отношений. Ежедневно мы много раз совершаем выбор: быть автором отношений или жертвой своих автоматических реакций, жить в радости или на эмоциональных качелях в триллерах.
Автор: Афрам Аль-Бустани Нелли Владимировна
Психолог, Психолог-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
