Вина - вязкое чувство, прилипнет и порой долго не покидает. Она способна так руководить нашими поступками, что мы можем попасть в глубокий деструктивный плен во взаимоотношениях с другими. Поэтому очень важно научиться правильно обходиться с этим чувством.
Возможно ли преодолеть вину и как это сделать? Стоит ли ее игнорировать? Давайте разберемся. Я расскажу, откуда вина берется, зачем она нам нужна, как реагировать на нее конструктивно. Также вы узнаете, в каких случаях чувство вины может быть полезным, а когда вина может существенно навредить.
Почему и зачем возникает чувство вины?
Человек - существо социальное. Мы руководствуемся нормами морали и нравственности, когда вступаем в контакты с другими. Мы понимаем, какие поступки в отношении других людей приемлемы, а какие нет. Предугадывая, как наше поведение может повлиять на другого, мы руководствуемся чувством вины, которая может возникнуть, если мы совершим ошибку в отношениях.
В отличие от других эмоций, например страха или злости, вина возникает не по причине внешних событий, а вследствие нашего собственного поведения и осознания того, что мы поступили неправильно. Мы понимаем, что существует выбор - испытывать чувство вины или нет, а для этого нужно просто не совершать поступков, не соответствующих нормам социума.
Чтобы впоследствии не казнить себя за причиненный кому-то вред, мы как бы заранее ощущаем возможную вину и получаем импульс сделать выбор совершать или нет тот или иной поступок.
Ощутить вину невозможно, если мы не осведомлены о каких-либо нормах морали. Например, мы попали в незнакомый культурный контекст и не знаем, по каким правилам живет данное сообщество, поэтому можем совершить ошибку. Так же маленькие дети часто совершают ошибки в поведении, т.к. еще не осведомлены в том, как можно, а как нельзя себя вести по отношению к другим.
Условия, по которым мы способны ощутить вину и скорректировать свое поведение:
- если мы принимаем морально-нравственные ценности окружающего сообщества,
- если осознаем необходимость следовать этим ценностям,
- если способны распознавать несоответствие между своим поведением и этими ценностями.
Как конструктивно реагировать на чувство вины?
Вина накрывает, когда нам кажется, что мы совершили поступок, который не соответствует нашим собственным нормам и ценностям. В это время в голове крутятся вопросы примерно такого характера: “Что же я натворил? Как теперь это исправить?”
Чувствуя себя виноватыми, мы также испытываем целую гамму чувств. Это могут быть страх, грусть, разочарование, сожаление, отчаяние. Такой эмоциональный коктейль достаточно неприятен и поэтому способен влиять на наше поведение.
Вину часто путают с чувством стыда. Различие состоит в том, что вина - это следствие ошибочного поступка, тогда как стыд переживается, что не "поступок мой неправильный", а "я сам весь неправильный". В последующих статьях я обязательно напишу подробнее о чувстве стыда.
Итак, обуреваемые виной и всеми сопутствующими чувствами, мы впадаем в состояние, подталкивающее нас к принятию некоторых решений и дальнейших поступков. Здесь может возникнуть несколько вариаций решений, благодаря которым мы можем либо облегчить свою участь, либо существенно ее усугубить и надолго в ней застрять.
Вариант 1. Загладить вину.
Если случилось так, что вы совершили ошибку и в следствие ваших действий (или бездействий) кто-то понес конкретный ущерб, то стоит принять решение об устранении данного ущерба. Компенсировать вред возможно различными способами от принесения извинений о случившемся до уплаты определенной суммы денег.
Благодаря таким действиям восстанавливается некоторое равновесие, воспринимаемое в обществе как справедливое. Благодаря этому чувство вины проходит, тревоги и страхи отпускают, вы успокаиваетесь.
Если предположить, что данное действие по заглаживанию вины не было произведено, то чувство неудовлетворенности будет удерживать вас долго, обкрадывая вашу психическую энергию и истощая вас.
Искупление, как вариант реагирования на вину подходит к тем случаям, когда вы причинили кому-то конкретный и измеримый ущерб. Но бывают и другие случаи.
Вариант 2. Выдерживать чувство вины.
Это тот случай, когда вашим чувством вины кто-то манипулирует. Поскольку, как мы говорили, вина - чувство социальное и способное быть инструментом регуляции поведения человека, то некоторые люди ловко используют его, когда нужно чего-то от вас добиться.
Например, мама имитирует сердечный приступ, вызывая в вас страх и чувство вины, когда вы отказываетесь что-то для нее сделать. И поэтому, чтобы не причинить реального вреда маме, вы соглашаетесь раз за разом делать то, что вам не хочется, поступаете в ущерб себе, в итоге остаетесь придатком мамы до седых волос. Вами владеет фантазия, что если отказать маме, то вы будете плохим, вечно виноватым в том, что мама страдает из-за вас.
В этом случае стоит проанализировать, соответствует ли данная фантазия фактам, действительно ли у мамы слабое сердце или она при случае летает как молодая лошадка? Итак, в подобных случаях чувство вины - иррациональное, навязанное манипулятором, поэтому оно не требует искупления, такую вину нужно учиться терпеть, выдерживать и не страшиться быть “плохим”.
Вариант 3. Пересмотр установок, рождающих чувство вины.
Иногда мы с готовностью берем вину на себя по любому поводу. Причиной тому - набор неконструктивных установок, т.е. негласных правил и убеждений о себе, которых мы придерживаемся, но не озвучиваем и даже не сразу осознаем. Эти установки диктуют нам завышенные требования к себе и вносят искажения в толкование событий тем самым удерживая в плену чувства вины.
Например, женщина думает о себе “я обязана постоянно делать что-то полезное”. Завышенная планка ответственности загоняет ее в хроническую усталость. А когда ее уговаривают отдохнуть на диванчике, она казнит себя как лентяйку, лодыря и бесполезного человека. В данном случае женщине стоит пересмотреть неконструктивное убеждение о себе и вывести взамен него новое: “Я живой человек и могу уставать, нужно заботиться о себе, не все в этом мире зависит только от меня, в каких-то случаях я действительно могу оказаться бесполезной”
Или еще пример. Мужчина по невнимательности нанес травму другу во время спортивного матча. Спустя время он видит, что друг его сторонится и мало разговаривает с ним. Мужчина считает себя виноватым в том, что отношения дали трещину.
Однако, если спросить у друга, почему тот стал отстраненным, можно узнать, что причина кроется в его отношениях с женой. Он грустит и сторонится людей из-за того, что жена настаивает на разводе. Мужчине стоит пересмотреть установку “всегда и во всех бедах виноват только я” и поменять ее на такую: “у людей могут быть свои причины быть несчастными, и прежде чем винить себя стоит прояснить, являюсь ли я причиной их несчастья.”
В случае с женщиной причиной вины мы видим завышенные требования к себе, в случае с мужчиной - неверная трактовка событий.
Давайте подытожим. Чувство вины - регулятор поведения, т.к. мы существа социальные. Соизмеряйте его с реальными фактами, задавая себе вопросы: “Действительно ли существует вред от моих поступков?” Если вред существует, то стремитесь загладить вину конкретным действием. Если вреда нет, то сообщите себе: “я не виноват”. Постарайтесь выдержать вину, чтобы не позволить манипулятору или собственным внутренним установкам обкрадывать вашу психическую энергию, удерживая вас в плену этого тягостного чувства.
Доброго вам психического здоровья!
Ваш психолог Александра Шепелева.
Автор: Александра Шепелева
Специалист (психолог), Арт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
