Если человек не умеет выстраивать личные границы, его естественная защита – это защищаться и убегать, дистанцироваться от людей и держаться обособленно на расстоянии.
Он избегает общения, избегает близости. И в близости теряет себя, свои ресурсы, не может быть собой, не умеет договариваться и взаимодействовать на равных, его границы «размыты». И чтобы привести свою психику в равновесие, когда он начинает терять себя или люди начинают присваивать его пространство, либо он сам с переизбытком занят другими людьми и видит свою зависимость от них, то он начинает сбегать от отношений и близости с этими людьми. Так как гармонично выстраивать границы взаимодействия с ними не умеет.
Обычно такое происходит, когда человек не прошел сепарацию. И с людьми он сливается. Не сформировал свою автономность. В слиянии отношения здоровые не происходят, и он тогда сбегает на дистанцию от людей. И это выматывает человека: здоровая близость не получается, а на дистанции он чувствует себя ненужным, отверженным и одиноким. И отношений очень хочет, но создать их, чтобы они были гармоничными, не может. И мается туда-сюда, то приближаясь, то отдаляясь, так и оставаясь неудовлетворенным и собой, и отношениями. То собирает чемоданы и «уходит», то делает всё для того, чтобы, его вернули или захотели быть с ним.
Такому человеку нужно сначала пройти сепарацию и научиться жить одному самостоятельно. Наладить гармоничные отношения с собой. Изучить себя, свое «я», чего он хочет, изучить свои ресурсы и возможности, начать вкладываться в себя, в свое развитие.
И когда у человека начнет получаться жить своей жизнью, только тогда он готов к отношениям и близости с людьми. Когда свою автономность сформировал. Тогда она у него есть, и он себя не будет терять и близость начнет спокойно строить с людьми. Не нужно будет убегать. Ему будет хорошо быть собой рядом с людьми, которые тоже остаются собой.
Это естественный процесс, как и взросление ребенка: когда ребенок покидает родительский дом, он учится опираться не на родителей, а на себя. Так и во всех других сферах жизни – дистанция становится первым шагом к осознанию своих ценностей, потребностей и желаний.
В отношениях, когда один из партнеров теряет себя, он первым делом отстраняется. Это невербальный сигнал: «Я не умею сохранять свое пространство рядом с людьми и быть собой – тогда сбегаю из близости, чтобы себя «восстановить»». Терять человек может себя по-разному: уходит в позицию подчинения своему партнёру, не умеет общаться на равных и оставаться ценным для другого, ощущает низкую самооценку, не знает, на какие темы общаться, и не находит интересов общих, осознает, что становится зависимым от другого, не может занять главную позицию и, ощущая, что его образ партнёра и ценность теряется, он сбегает на дистанцию. Боится совсем стать никем для другого.
Поэтому важно понимать, что здоровые личные границы и знания о том, как они создаются, помогают сохранять в отношениях вашу уникальность, ценность и интерес к вам. Если вы не умеете поддерживать здоровые границы своей личности, то интерес к вам как партнёру быстро пройдет.
Важно понимать, что люди, которые, как вам кажется, нарушают ваши границы, нарушают их потому, что вы их не обозначаете – и они их не видят. Для них тогда нет ограничений. Вы их не обозначали.
Также часто люди нарушают границы, потому что вы убегаете, не берете ответственность за свои роли в отношениях, и люди не понимают, кто они рядом с вами, и пытаются это прояснить. Если вы создали отношения и держите людей на дистанции, люди вас не понимают. Вы сами решили быть в этих отношениях, но сбегаете.
И у людей появляется тревога, страх, они не понимают, что делать с этими отношениями: продолжать их или завершать. То вы бежите в близость с ними и всеми чувствами показываете, как вы любите их, уделяете им внимание, проявляете чувства, хотите вместе больше проводить время, то раз – и всё меняется, вам ничего не нужно, к вам не подходи, вы никого не подпускаете, общаться не хотите и держите их на дистанции. Вы разберитесь с собой, чего вы хотите, и личностно взрослейте.
Людям не нужны такие непонятные отношения, где человек не умеет вести себя рядом с людьми здоровым способом. Люди хотят близости, любви, взаимности, вместе идти по жизни, разговаривать обо всём и не бояться, договариваться, делиться чувствами, эмоциями, смотреть в глаза друг другу и доверять. А не бегать за другим и не вытягивать из него желание быть рядом.
Поэтому прорабатывайте свои травмы, чтобы они не разрушали вашу жизнь, чтобы не бегать в отношениях туда-сюда.
Друзья, а я напоминаю, что прямо сейчас в формате онлайн по выходным дням идут два великолепных курса:
«Женские травмы в отношениях с отцом», на котором мы с участниками работаем со своим мышлением, выходя из позиции беспомощной жертвы, от которой ничего не зависит и которая привыкла сваливать все свои беды и проблемы на родителей и детские травмы. Будем расти, возвращать себя в позицию взрослого, самостоятельного человека, который способен взять ответственность за свою жизнь на себя и начать жить взрослой жизнью, не застревая в прошлом и не оглядываясь назад.
«Как изменить судьбу. 12 неудачных сценариев жизни, которые вы можете изменить», где мы работаем с негативными установками и сценариями, которые отбирают желание жить и заставляют страдать, чувствовать себя никем, бояться быть собой и начать жить по-настоящему.
К курсами еще не поздно присоединиться.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности обо мне, моих курсах и запись на них здесь: