Люди с избегающим типом привязанности часто не знают, как реагировать на чужую уязвимость, потому что в детстве их самих не учили проявлять эмоции. Они усвоили: либо чувства нельзя показывать, либо это небезопасно (в зависимости от реакции значимых взрослых).
В итоге они привыкли подавлять свои переживания — и теперь им сложно сопереживать или правильно реагировать на эмоции других, даже самых близких.
Это не значит, что избегающий партнёр не переживает за вас. Просто он не понимает, что делать с собственными чувствами, которые всплывают в такие моменты.
Что с этим делать?
Если вы — «избегающий» партнёр:
⏺️ Ловите момент, когда вас «накрывает» (например, хочется закрыться или сбежать).
⏺️ Пробуйте активное слушание: пересказывайте слова партнёра своими словами, чтобы показать, что вы его слышите.
⏺️ Начинайте с малого: делитесь не самыми болезненными чувствами, чтобы постепенно привыкнуть к открытости.
⏺️ Если перегружены — попросите паузу. Лучше ненадолго отойти и вернуться к разговору, чем «выпадать» из него.
Если ваш партнёр — «избегающий»:
⏺️ Говорите от себя. Вместо «Ты меня никогда не слушаешь!» — «Мне обидно, когда мои чувства игнорируют».
⏺️ Давайте ему передышку. Если он просит время — это не отказ, а попытка «перезагрузиться».
⏺️ Ищите поддержку у других. Пока партнёр учится быть эмоционально ближе, важно, чтобы у вас были люди, которые вас выслушают.
⏺️ Не торопите прогресс. Как с мышцами: эмоциональная близость наращивается постепенно. Короткие, но честные разговоры работают лучше долгих «разборов».
Отношения с человеком избегающего типа привязанности могут казаться сложными, особенно если вы сами склонны к тревожности или открытому выражению эмоций. Однако важно понимать: его отстранённость — не проявление равнодушия, а защитный механизм, сформированный годами.
Ключевая задача в таких отношениях — постепенное создание безопасного пространства, где оба партнёра могут учиться доверять друг другу. Для «избегающего» это означает маленькие шаги в сторону открытости, для его партнёра — терпение и умение мягко, но настойчиво напоминать, что эмоции — это нормально.
Когда стоит обратиться к психологу?
⏺️ Если «избегающий» партнёр полностью блокирует любые попытки сближения.
⏺️ Если его отстранённость вызывает у вас хроническую тревогу или чувство одиночества.
⏺️ Если вы замечаете, что сами начинаете подавлять эмоции, лишь бы не провоцировать его дискомфорт.
Да, отношения с избегающим партнёром требуют больше терпения и понимания, но они могут стать по-настоящему тёплыми и глубокими, если оба готовы вкладываться в изменения. Менять привычные сценарии непросто, но каждый маленький шаг навстречу друг другу делает вашу связь крепче.
Автор: Мария Каюк
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
