Созависимые отношения наполнены манипуляциями и эмоциональными качелями. В этих отношениях есть острый недостаток здоровых механизмов взаимодействия между партнёрами. Из-за этого в отношениях копится много напряжения, которое также снимается не совсем адекватными и здоровыми способами.
Например, одному из партнёров захотелось от другого получить внимание и любовь. Он не будет в открытую об этом спокойно просить. У него нет таких механизмов. Он начнёт манипулировать. Это будет проходить через эмоциональный всплеск, недовольство, претензию, игнор или что-то другое, но не через прямую открытую речь.
В этот момент создаётся точка напряжения. Один партнёр другому дал деструктив, на который в ответ скорее всего получит либо желаемое, но позже прилетит «обратка». Либо получит в ответ такой же деструктив, но с бОльшим зарядом негатива и с более жесткой манипуляцией.
В созависимых отношениях люди не могут говорить открыто, они не получили этого опыта с детства. От них уходили, их покидали, оставляли, но не показывали как можно разговаривать и быть услышанным.
История часто встречающаяся в практике.
Один из родителей уходит из семьи, ребёнок лишается контакта с ним. Он чувствует себя покинутым. Ушедший родитель не хочет общаться с малышом. Второй родитель пытается манипулировать ребёнком и через него сохранять привязку ушедшего партнера. Ребёнок в этой истории остаётся неуслышанным как в попытках поконтактировать с одним из родителей, так и в попытках донести свою потребность в контакте.
Например, отец ушёл из семьи, мама даёт телефон ребёнку и говорит, чтобы он позвонил папе и сказал, что скучает, позвал в гости. Отец не берет трубку, даёт ложные надежды, либо вовсе холодно разговаривает с ребёнком.
В этот момент у детей формируется стойкое ощущение покинутости, ненужности и чувство вины, которое со временем становится хроническим.
Далее ребёнок вырастает, но он уже является носителем программы «меня могут покинуть». Он научился манипулировать, угождать, слышать других, но не себя. Так он пытается предотвратить повторение истории. Но подсознательно выбирает партнёров, с которыми можно будет проиграть историю заново. То есть выбирает тех, кто способен брать ресурс, после чего способен уйти. Как правило, это холодные, берущие партнеры.
Манипуляции являются привычной формой получения внимания и любви. Как только холодному партеру становится невыгодно и неудобно в этих отношениях, как только от него начинают требовать больше внимания, он уходит, чтобы найти того, кто просто молча будет давать и ничего не просить в ответ.
Травмированный партнёр остаётся снова в своей травме и также остро и болезненно переживает историю «покинутого».
Это один из вариантов сценария созависимых отношений. В данном случае созависимый выбирает в партнеры контрзависимого.
Когда работают такие мощные деструктивные сценарии, то они блокируют открытый диалог. У людей просто нет инструментов, осознания, чтобы понять что идёт не так. Это в слепой зоне их восприятия.
Вот почему на консультациях мы подробно разбираем эти слепые пятна, высвечиваем теневые зоны, чтобы поменять ситуацию на уровне поведения в том числе.
Когда вырабатываются здоровые паттерны, на них приходят и здоровые партнеры, с которыми можно построить тёплые и наполненные отношения.
Анна Баранова (психолог, автор книг и терапевтических программ).
Запись на консультацию⬇️
🔥Мой канал: https://t.me/anna_baranova_psyholog
Там я публикую материалы, анонсы марафона "Свобода от созависимости". Обсуждаем разные темы. Присоединяйтесь.
Запись на консультацию здесь: http://annabaranovapsy.tilda.ws
Мои книги:
Любовь к себе: Путь длиною в жизнь
Вы можете поддержать мой блог
