***
Самое главное заблуждение дурака на дороге - уверенность в том, что он здесь такой один.
***
Лена несла в руке половинку кирпича, поэтому водители старательно объезжали лужи.
***
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
***
Когда вам кажется, что всё, что вы делаете – бесполезно, вспомните про маленький экскаватор, который обкапывает гигантский контейнеровоз.
***
Чтобы уничтожить мировую экономику, много не надо. Достаточно одной летучей мыши, и одного судна в Суэцком канале.
***
Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.
***
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
***
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
***
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
***
Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было».
***
Мудрая жена всегда простит мужу все свои ошибки.
***
Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...
***
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек, и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы - ведьма!
***
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
***
Полюбите ведьму, и она станет для вас доброй волшебницей…
***
Она была так очарована им, что подарила ему сына уже спустя пару месяцев после знакомства.
***
И жили они долго и счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
***
В ремонте самое главное - не развестись.
***
Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
***
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
***
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
***
В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!
***
В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.
***
Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.
***
Совет психиатра: если вы увидели привидение - ущипните себя. Если привидение не исчезло - ущипните привидение.
***
Правило выживания: если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.
***
Я вижу волшебство повсюду, но старый мудрый психиатр сказал, чтобы я молчал…и очень хитро подмигнул.
***
Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже! Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.
***
Плохая жизнь научит тебя пить вино так, будто оно компотик. Хорошая жизнь научит тому же.
***
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.
***
Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
***
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашел себе другую в соцсетях, но он все еще не знает, что другая это тоже я.
***
Мужская хитрость по сравнению с женской - так... художественная самодеятельность...
***
Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.
***
То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.
***
Спорт бар - место, где люди курят, пьют и смотрят телевизор.
***
Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.
***
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
***
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести…
***
Если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
***
Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы». Да, от Мальдив меня отделяет только лень…
***
Никак не можем определиться, где провести отпуск в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
***
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.
***
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
***
Возможно, Роман Абрамович и Алишер Усманов - это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.
***
Если вы видите гуляющих по зелeному полю миллионеров, то это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.
***
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
***
Те, кто был до нас - предки. Те, кто будут после нас - потомки. А кто мы? Тутки, здеськи, сейчаски или теперьки?
***
Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.
***
Только в русском языке есть выражение «больной здоров».
***
В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.
***
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.
***
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…
***
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: «Давай сделаем!» - а делать будешь ты.
***
Работать мне нравится. Но только в свободное от безделья время.
***
Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.
***
Если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее, чем обычно.
***
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
***
Если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
***
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою YouTube и включу какую–нибудь дичь…
***
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал YоuTubе.
***
Последствия корпоратива лучше вспоминать в инстаграм, чем на YouTube.
***
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.
***
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
***
Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.
***