"Контроль порождает контроль."
Ре́вность — негативно окрашенное чувство в межличностных отношениях, которое возникает при недостатке внимания, любви, уважения или симпатии от любимого или очень уважаемого человека в то время, как кто-то другой якобы или действительно получает их от него.
Ревность возникает не только к кому-то, но и к чему-то: к таланту других людей, к успеху, даже к характерным особенностям - и именуется такая ревность - зависть.
Это общепринятое понятие такого явления как ревность.
Но давайте его разберём на составляющие.
То что это негативное чувство - и ежу понятно. Но вот возникает оно на самом деле не по тем причинам, которые принято понимать в обществе.
- Недостаток внимания.
Человек в силу действия своих ожиданий, каким это внимание должно быть, не замечает что партнёр на самом деле уделяет внимание своей половинке. Только он это делает по своему. Именно по этому необходимо учиться замечать что делает партнёр для вас и быть благодарным за это, ибо это его вклад в отношения.
2. Недостаток любви.
Когда человек приходит в отношения несчастным, в надежде, что кто-то подарит ему это счастье, проявит к нему такую любовь о которой он мечтал, будет делать так как ему хочется - это так же подпадает под разряд ожиданий. Ожидание, что кто-то сделает жизнь счастливее и краше, приводит к быстрому разочарованию в партнёре. Он, увы🤷, свою любовь проявляет по своему, точно так же как и внимание. Он может быть менее нежным, но компенсировать это какой-то помощью; он может редко говорить что любит, но при этом проснувшись раньше, заварить любимый чай; он может редко покупать подарки, но при этом в доме всё чинит и строит своими руками. Или наоборот человек проявляет свою любовь через нежность, отзывчивость, слова любви, бытовые старания и помощь в моменты где одному не справится, а от него ждут чего-то более масштабного.
Со стороны ожидающего, дары партнёра, его вклад не такой как хотелось бы, что начинает вызывать раздражение и требовательность. От этого партнёр тоже напрягается и раздражается, ибо ему непонятно что происходит. Он любит, он несёт свой вклад, а на него обижаются. Это вызывает в конечном итоге отторжение. И тому кому недостаточно любви подтверждает свои убеждения, что партнёр не любит больше как раньше.
3. Теперь про уважение.
Уважение - это отношение к человеку где учитываются и принимаются его чувства, действия, старания (то есть его вклад), его права на волеизъявление, его особенности.
Может ли другой человек проявлять уважение к тому, кто сам не учитывает чувства другого и без конца что-то требует, обижается, доказывает и сам каким либо образом обижает другого, обесценивая его действия или вообще оскорбляет?
Если вы не такой, не проявляете к другим людям подобное отношение, а человек вас всё равно не уважает и норовит как то унизить или заставить что-то делать против вашей воли, то как не крути ответственность в любом случае на вас, ибо вы находитесь в таких отношениях.
Это же ваш выбор и вам решать быть или не быть.
Но в большинстве случаев партнёры требуя к себе уважения, сами не особо то уважительно относятся к тому от кого требуют это уважение. Так уж случилось, что при длительном тесном взаимодействии люди перенимают поведенческие черты друг друга. Или они оба изначально не имеют уважения к другим людям. Просто в любовной эйфории на начальной стадии отношений не заметили этого.
Вот и получается, что ревность человека в большей степени ошибки восприятия действий партнёра, личные установки как должно быть и собственное неуважительное отношение к партнёру, которое побуждает на ответную реакцию или просто был совершен не верный выбор самого партнёра.
4. Есть ещё один компонент ревности, который в понятие не входит, но в общем описании он имеется - это контроль.
Попытка контроля, в общем понимании, это недоверие самому человеку или его действиям из-за того, что человек обжёгся в предыдущих отношениях. Страх измены побуждает контролёра следить за своим партнёром, проверять его соцсети (нет ли там компромата), допытываться где он, с кем он, по каким причинам опоздал, шнырять по карманам или сумкам и т.д.
Но есть контроль в бытовой сфере, где контролируется каждое действие партнёра, акцентируется внимание на каких-то его малозначительных ошибках, на каких-то недостатках или неспособности партнёра к чему-то, указывается ему что ему делать, а что не делать, что покупать, что есть, частые советы по действиям и даже предпочтениям. Ну в общем весь букет домашнего контроля. Часто при этом с завидной регулярностью контроль сочетается с агрессией или недовольством. При подобном отношении у партнёра стрессовые гормоны находятся в постоянном возбуждении, что постепенно разшатывает психику. А частое акцентирование на его недостатках, на каком-то несоответствии, которое сопровождается недовольством, снижает партнёру самооценку и появляется ощущение, что его не любят.
Общий стрессовый фон при возникновении конфликтных ситуаций, которые неминуемы в семьях где присутствует бытовой контроль, будет приводить и контролёра к холодности и отстранённости от своего партнёра. Ибо контролёр акцентрируясь на недостатках своего партнёра сам себе формирует убеждение, что с партнёром что-то не то. Подобная форма негативного мышления и недостаточности и приводит к холодности и раздражительности.
Это и упавшая в пол самооценка в партнёре будет вызывать мысли, что контролёр кого-то себе нашёл. Эти мысли с каждым днём будут как назойливая муха жужать в голове, а сознание в реальности будет искать подтверждение.
И человек, который изначально доверял своему партнёру, сам переходит к первому варианту контроля - ревность.
Контроль побуждает контроль.
Это основная черта ревности. Всё что я описала разбирая общепринятое понятие - это лишь дополнительные факторы. Ключ именно контроль.
Люди всё время забывают, что другой человек, в каких бы отношениях он с нами не находился, не является нашей собственностью.
Даже наши дети.
Мы не можем контролировать действия других людей без неприятных последствий. Наша психика очень сложная и противоречивая. Именно по этой причине, если при воспитании детей, родители ради благого дела пытаются привить им какие-либо навыки без заинтересованности ребёнка и не дай бог с агрессией или прививанием установки "должен", а если ещё и в довесок старания ребёнка обесцениваются, то это в будущем чаще всего имеет прямо противоположный эффект.
Уметь то он умеет, да вот только делать не хочет.
Плюс портятся отношения с собственным ребёнком.
Всё что мы можем совершать в сторону другого человека для удовлетворения наших потребностей - это влияние или манипуляции.
Манипуляции бывают разного характера. Позитивного воздействия, негативного воздействия, собственные действия.
Осуществляются они по разным формулам:
- "ты мне - а я тебе быть может когда-нибудь",
- "я тебе - а ты если захочешь когда-нибудь мне",
- "ты мне - а тогда я тебе",
- "я тебе - ты мне".
"Я тебе - а ты если захочешь когда-нибудь мне " - эта формула искреннего отдавания. Желание просто что-то дать другому человеку дабы сделать ему приятно, безвозмездно.
Мы можем пожертвовать.. нет, лучше подарить деньги в качестве благотворительности. Можем помочь старушке донести тяжёлую сумку. Можем безвозмездно поделиться с нужденным едой или одеждой. Но вот в личных отношениях эта формула даёт сбой. На первый план вылазят ожидания и формулы, сначала "я тебе - ты мне", а потом "ты мне - а тогда я тебе". Постепенно эти формулы перерастают в "ты мне - а я тебе быть может когда-нибудь, и только попробуй мне не дать". И формула искреннего отдавания совсем канет в небытие.
Мы переполняемся ожиданиями, требованиями и контролем над другими людьми, забывая что они другие люди и ничего нам не должны.
Прям ну вот совсем ничего.
Лишь наше искреннее отдавание без ожидания ответного отдавания, может побудить другого человека на ответные действия.
Но зудящая муха, что ответных действий может не произойти, толкает людей на контроль и требования.
Не получая ответные действия мы злимся👉стрессовый фон вызывает отторжение или холодность👉эта холодность или отторжение вызывает беспокойство и страх, что партнёр уйдёт на поиски другого партнёра👉этот страх побуждает ревность и контроль👉что в конечном итоге окончательно формирует разлад в отношениях.
Контроль вызывает контроль.
Только полная свобода действий, позволит партнёрам чувствовать себя расслабленно. Страх, что партер при подаренной свободе пойдёт в разгул или полностью перестанет действовать как то в быту, что он будет совершать какие-то ошибки, на столько же неуместный и губителен для отношений, как и ревность.
Если человек захочет изменить - он изменит и ни какой контроль этому не помешает. Если человек, в вашем понимании, ленивый или безрукий неумёха, вы всю жизнь будете трепать и себе и ему нервы своим контролем и требованиями, но ничего не измените к лучшему.
Оставьте других людей в покое. Другие нам не подвластны.