Сегодня у меня несколько клиентов пришли с запросом: почему я не могу жить так, как хочу?
А ведь действительно.
Почему НЕ получается ЖИТЬ так, как ХОЧЕТСЯ?
На терапии разбирали механизм, который мешает в жизни делать то, что хочешь.
Выбирать СЕБЯ, отвечать за СВОЮ жизнь.
Допустим, в детстве ребёнок вынужден был взять на себя роль «спасателя»:
-пытался помирить родителей/братьев/сестёр;
-спасти маму от папы или папу от мамы, или, может, от алкоголизма/наркомании;
-быть золотым ребёнком, чтобы в семье стало спокойно и хорошо.
Всё перечисленное — это про взятие ответственности за чувства и действия ДРУГОГО человека, а не СВОИ.
Как известно, человек способен управлять только СВОИМИ мыслями/чувствами/эмоциями/действиями. За других это сделать невозможно.
На уровне бессознательности осталась та «раненая» детская часть, которая привыкла думать и делать иначе, беря мешок ответственности за всех, кроме себя. Но нести такой груз за другого тяжело. Человек не справляется. Всё выходит из-под его контроля. Соответственно, возникает чувство вины.
«Как же так? Почему я не справляюсь? Я же пытаюсь всем помочь!».
Чувство вины плавно перетекает в агрессию на самого себя. Трудно после такого относиться к себе с одобрением и поддержкой. Человек перестаёт выбирать СЕБЯ.
Вина и агрессия, как яд, выжигают изнутри.
Увы, ресурсов на то, чтобы отвечать за СВОЮ жизнь не остаётся.
Есть ли выход из этого состояния?
Определённо есть!
Разберу этот механизм на примере клиента (с согласия, конечно же). Имя и данные изменены. Суть случая сохранена.
Ко мне на терапию пришла Марина, которой около 30 лет.
Она жила в среднестатистической семье.
С мамой отношения доверительные, дружеские.
К сожалению, с отцом не повезло. Он был обычным психопатом-нарциссом, который постоянно самоутверждался за счёт жены и дочери.
Мать Марины не решалась уйти от мужа. И тогда Марине с раннего детства пришлось спасать маму от отца, утешая и поддерживая её.
В школе Марина подвергалась буллингу. Была замкнутой, могла общаться только с другими «изгоями». Со временем она поняла, что может «спасти» не только маму, но и других подвергшихся нападкам детей.
Она так желала быть полезной, так отчаянно хотела спасти всех на свете, что совершенно забыла про себя.
И вот Марина выросла. Замужем. Но всё также продолжала спасать маму и всех вокруг.
С каждым днём Марина замечала, что ее помощь не приносит результата. Мама вела себя так, как в детстве, страдала и жаловалась, нуждалась в помощи.
Друзья пользовались ей, как «жилеткой», игнорируя советы. Когда же Марина обращалась к ним за помощью, натыкалась на безразличие.
Тут ещё отношения с мужем стали ухудшаться. Постоянные скандалы и ссоры.
Марина не понимала, что делала не так? Неужели помощь им бесполезна, и она пустое место? Почему в ответ ее игнорировали? Она не заслуживала совета и поддержки?
Марина пришла ко мне на терапию с непониманием, что происходит в ее жизни.
В конце первой консультации мы выявили огромное чувство вины и злости на саму себя.
Марина осознала, что только один раз в жизни выбрала себя, когда выходила замуж за любимого человека. Всё.
Синдром спасателя жестко пошатнул ее психику.
Марине пришлось сильно перестраиваться, ломать своё прежнее „я“, чтобы избавиться от этого.
В конечном итоге, по окончании терапии, Марина научилась любить себя;
нашла хобби;
прекратила общаться с псевдодрузьями;
вечно «спасать» маму;
отношения с мужем наладились, планируют ребёнка.
~
Желание спасти всех, беря ответственность за чужие мысли и поступки на себя РАЗРУШАЕТ ЛИЧНОСТЬ.
Подумайте, а не занимаетесь ли вы спасательством в ущерб себе?
Для проработки и изменению своих установок записывайтесь на психологическую консультацию.
Всех благ.
Автор: Шарыпина Мария Игоревна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru