Сталкивались с такой ситуацией: у вас есть подруга, отличная девчонка, у вас общие взгляды, вам друг с другом интересно, вы хорошо относитесь друг к другу. И при этом у вас есть муж (мужчина, парень), тоже хороший человек, которому вы доверяете и с которым у вас близкие отношения и сильная любовь. Иногда вы проводите время одновременно с подругой и мужем. Например, ходите в кино.
И вся эта приятная картинка взрывается в один момент, когда вы застаете теплую парочку за страстными горячими поцелуями. Иногда бывает и горячее.
К примеру, с мужем, по каким то причинам вы расстались и это тревожит вас не так, как предательство подруги. Почему?
Что продолжает терзать вас на протяжении долгого времени?
Типичная история заключается в том, что
- у вас была холодная, отвергающая, критикующая или садистическая мать.
Она, скорее всего, не давала вам, маленькой девочке ни тепла ни поддержки. Да, это была ее беда, а не вина. Вы подросли, и выяснили для себя, что в мире существует куча потенциальных подружек, которые, предположительно, могут дать вам ресурс, покрывающий дефицит одинокого, ненужного ребенка.
- вы находите подходящую подружку-ровесницу ( это не обязательно), которая обязательно имеет в структуре характера черту ( черты), которые чем-то напоминают отношение матери.
Но, поначалу, как и во всех любовных и дружеских отношениях, эти черты камуфлируются явными достоинствами подружки: знанием истории или харизмой или авантюризмом, то есть подружка может привлекать чем-то, что не хватает вам и что вас привлекает и позволяет компенсировать другую потребность.
Если вы нерешительны - подружка - наоборот. Если вы внешне привлекательны, подружка - внешне выглядит хуже и т.д. В общем, поначалу вас вроде «подружила» ваша разность характеров и общность интересов.
- далее, по плану бессознательного, вы обмениваетесь энергией и временем, и отношения выходят на новый уровень, на котором, казалось бы, все устойчиво, дружелюбно и оттого кажется вечным.
- Через какое-то время, когда вы уже абсолютно уверены, что ничего не произойдет, случается оно - в один прекрасный день вы выясняете, что ваша подружка имеет какие-то отношения с вашим мужем.
Я сознательно не касаюсь мотивов подружки и мужа поступить так, как они поступили. Вся соль ситуации - в мучительных последствиях и обиде, и агрессии относительно предавшей подруги.
Чаще всего причины такой реакции на поступок подруги - в том, что вы чувствуете себя обманутой простушкой, которую обвели вокруг пальца.
Вы ненавидите свою «слабость», вот причина, которая подпитывает вашу агрессивную энергию и обиду.
Если обратиться к вашей биографии, то выяснится, что где-то в ее начале вы, будучи маленьким ребенком, надеялись, что ваша мама, наконец, даст вам то внимание, принятие и любовь, которую вы от нее ожидали. Я не знаю, откуда, но маленькие дети знают, как должны их любить родители. У них в головах как-будто идеальный образец того, как их любит мать. Мать же, уже «начиненная» своими искажениями, часто не может соответствовать этой картинке. Возможность любить, даже родительская - хороший дар, который есть не у каждого.
Так вот, ребенок надеется, что однажды утром проснется и мать изменит свое поведение, станет доброй и любящей родительницей. Но для этого взрослый человек должен стать кем-то другим. В какой-то момент ребенок перестает надеяться, и тут часто возникает претензия к себе .
Мама не любит - значит, не заслужила. Значит, я недостойна.
Проходит время, девочка вырастает, и напрочь забывает о детских страданиях - но ее бессознательное помнит все. Поэтому оно ищет кого-то, кто убедит девушку в том, что мать была неправа.
Бессознательное пытается решить задачу, которая не была решена с матерью - получить принятие, к примеру и поддержку. И для решения этой задачи находит подружку. Как я и писала, подружка должна чем-то напоминать родительскую фигуру, которая когда-то нас так разочаровала. В попытке решить нерешенную задачу бессознательное загоняет нас еще в одну яму обиды и страданий.
А решается это просто - закрыть дефицит самому себе, стать мамой своему Внутреннему Ребенку. Мы все время хотим сделать для других то, что, к сожалению, можем сделать для себя сами - принять свою непринятую мамой часть. Получается не у всех. Это жизнь. Но, когда получается, мы перестаем выбирать себе в подруги тех, кто может нас ранить.
Автор: Браницкая Наталия Рудольфовна
Психолог, Консультант Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru