Бордовый Ламборджини
- Вон, смотри, подъезд открыт! Посмотри, сколько стоит здесь квартира!
- Так… Если верить Авито, квартиры в этом доме стоят от двухсот миллионов рублей. Рядом посольство Мьянмы и Исландии.
- Пойдёт! Мой уровень! Фотай!
Девушка в ярком голубом платье позировала в дверях подъезда дома на Большой Никитской. Подруга фотографировала её на телефон.
- Видео запиши!
- Три, два, раз!
- Это скучный подъезд моего домика. Если бы не посольства М… Ма… Мья… Ирландии и Махачкалы, вообще грустно было бы.
- Дамы, не мешайте жильцам! - Откуда-то из подъезда раздался голос консьержа.
- Чо, уже и пофоткаться нельзя! Жалко, что ли! Пошли! - возмутилась девушка в голубом платье. - Такое видео испортил. Дай телефон.
Подруга передала телефон. Девушка открыла галерею. Выбрала одну фотографию. Зашла в сообщения. Нашла имя Олег и отправила ему своё фото с подписью «я дома».
***
Олег шёл с другом по вечерней улице. В кармане завибрировал гаджет. Он достал телефон и сказал:
- Блин! Нифига у неё квартирка где!
- Ты где её нашёл?!
- В баре познакомились.
- Как?!
- Чо как! Понравилась. Я подошёл. Поговорили. Обменялись телефонами.
- Ты ж нищеброд! Живёшь в общаге со мной!
- У меня стипендия повышенная!
- У неё платье голубое из ЦУМа стоит больше твоих стипендий за все годы твоего обучения!
- Бакалавриат или магистратура?
- Какая разница!
- Ну она прикольная!
- Она узнает, что ты физик из общаги и заблокирует тебя.
- Не узнает. Пошли.
Они подошли к бордовой машине Lamborghini Aventador. Олег обернулся по сторонам, облокотился на машину. Друг сделал фотографию. Олег нашёл в телефоне переписку с Машей, и отправил последнее фото с подписью «к твоему голубому очень подходит бордовое».
***
- Девушка я ещё раз вам говорю, мне не подошло платье это! Верните деньги!
- Ещё раз. В районе талии небольшой надрыв. Вот.
Продавщица показала Маше порванное голубое платье.
- И что?! Когда снимала порвала! Верните деньги!
- По правилам нашего магазина мы не можем.
У Маши зазвонил телефон.
- Да!
- Маша, если ты через час не принесёшь деньги, мне конец!
- В процессе! Что случилось?
- Мама увидела, что мы из конверта взяли деньги. Блин.
- А твоей маме не нужно офигенное голубое платье?
- Маша!!! Зачем я тебя послушала?
- Всё нормально! Ща всё будет!
- Это брату на обучение!!!
- Ща решу! Жди.
Маша посмотрела на продавщицу и сказала:
- Ну давайте я зашью! Есть нитка с иголкой?
***
- Спишь?)
- О, привет! Нет конечно. О тебе думаю.
- Я тоже) Голос хотела твой услышать.
- И поэтому пишешь мне. Логично)
- Чо делаешь?
- Хм… Да так… Яхту купил недавно. Пытаюсь зарегистрировать на регату в следующем сезоне в Черногории.
Олег оторвался от телефона и посмотрел на своего соседа по общаге. Сосед стоял в шортах, по пояс голый, и жарил картошку, напевая: «Я свободен, словно птица в небесах». Олег вернулся к переписке.
- Круто!
- А ты чем занята?
- Я реву.
- Почему?
- В банке глюк какой-то. Банкомат карту мою проглотил. Мне надо сестре помочь. У неё брат глупенький, поступил на платное, ему за обучение надо платить.
- Получается это и твой брат?!
- Хм… Ну да, получается.
- Сколько надо?!
- Ну что ты, не стоит!
- Сколько?!
- Я отдам!
- Не сомневаюсь. Пиши сумму.
- Вот…
Сосед ел картошку прямо из сковородки. Он посмотрел на приунывшего друга и сказал:
- Только не говори, что денег попросила?
- Ага!
- Это же развод!!!
- Это развод от самой красивой девушки, которую я встречал!
- Ой, дурак…
- Влюблённый дурак. Ну все, побежал у всей общаги деньги просить.
- Идиот!
- Так, начнём с тебя. Сколько сможешь…
***
Два друга в комбинезонах с надписью «Дорожные работы» шли на работу:
- Олег, на фига мне эта подработка на лето?! Спать хочу!
- Не бубни!
- Ну я понимаю, ты дурак! Тебе надо деньги отдавать всему общежитию…
- А я почти все отдал.
- Как?! Почему я про это не знаю?
- Ну ты меня как учил: отдай вначале все мелкие долги, чтобы не отвлекали. И работай с одним большим долгом.
- И?!
- Вот мы с тобой и работаем. Я тебе больше всех денег должен!
- Олег, ты дурак!!! Ну правда, как ты рассчитался?
- Да Маша отдаёт. Частями, но отдаёт. Говорит, банк ей так кусками возвращает.
- Вы оба заврались! Пойдём в кафе, кофе с собой захватим. Ща усну.
Они зашли в кафе и направились к стойке. К ним подошла сонная официантка с бейджиком «Маша»:
- Нам два американо с собой!
- Маша?!
- Олег?!
- Только не говори, что ты работаешь в «Дорожных работах» для души.
- А ты, видимо, ждёшь Хэллоуин в костюме официантки!
Друг Олега громко засмеялся и тут же вышел на улицу. Они остались вдвоём.
- Маша, думаю нам много, что нужно обсудить.
- Это приглашение на свидание?
- Ага.
- Ты вечером заедешь за мной на своей бордовой Ламбе?
- Она в ремонте. На синем вагоне метро.
- Чо будем делать?
- Я покажу тебе звёзды. У них есть огромное преимущество.
- Какое?
- Они бесплатны.
(с) Александр Бессонов
Фото: Карина Бикбулатова
