Случалось ли с вами, что ваш малыш без видимой причины впадает в ярость? И даже если бы была причина, вы не ожидали, что она спровоцирует настоящий детский Армагеддон? Тем не менее, это произошло.
Вдруг вам объявили, что ваш ребенок совершенно не намерен есть этот суп (и, возможно, бросил ложку, чтобы добавить драматизма), не хочет надевать пижаму, хотя уже час как должен был спать, или никогда (да, никогда!) больше не пойдет в детский сад. «Потому что нет!»
И чем больше вы старались убедить ребенка в своем мнении, тем больше он раздражался и тем менее сговорчивым становился. Даже подкуп не помогал.
Вы помните такие моменты? Я помню. К сожалению, очень много.
Моменты ярости, моменты печали, моменты полной беспомощности. Они появляются в каждой семье и являются одинаково трудными моментами почти для всех. Как для родителя, так и для ребенка. Так есть ли способ с ними справиться?
Конфликтная ситуация
Почти в каждой такой ситуации есть противодействие со стороны ребенка какому-то нашему приказу (просьбе, требованию, называйте это как хотите).
Мы хотим А, ребенок хочет Б.
Мы хотим, чтобы он шёл в детский сад, он хочет еще немного поиграть.
Мы хотим дать ему сэндвич, а он хочет банан.
Мы хотим дать ему банан, а он хочет банан с наклейкой (это реальные проблемы).
И чем больше мы давим на ребенка, чтобы он подчинился нашей воле, тем сильнее сопротивление и тем громче звучит «НЕТ!».
Из такого тупика, как правило, есть два выхода:
Способ 1
Первый, в котором мы, родители, отпускаем ребенка, и он «побеждает».
Иногда стоит рассмотреть это решение, если в ходе рассуждения мы понимаем, что наше требование было иррационально (например, когда мы заставляем старшего ребенка убирать игрушки младшего только потому, что он старший брат/сестра).
Однако если бы наше требование было рациональным, сдача и подчинение родителя воле ребенка подаст ему сигнал о том, что криком можно выиграть многое. А это не тот сигнал, который мы хотим послать.
Способ 2
Второй способ - это когда ребенок подчиняется нашей воле, вопреки себе.
Дети хотят сотрудничать с родителями, но в то же время они требуют уважения к своим собственным потребностям.
Однако если мы будем настаивать достаточно долго, то дети пожертвуют частью себя, чтобы сотрудничать с родителями. Они поймут, что правильный выбор - это удовлетворение потребностей другого человека, а не своих собственных.
Чем дольше длится это состояние, чем чаще возникают подобные ситуации, тем больше дети будут забывать себя и думать о других.
Способ 3
Эти два способа являются наиболее распространенными. К счастью есть еще один. Вместо того чтобы вести с ребенком борьбу за власть по поводу того, «кто кого подчинит своей воле», необходимо полностью изменить свой подход.
Спросите ребенка о чем-то (о чем угодно!), на что он ответит утвердительно, относящемся к данной ситуации. Например:
«Ты очень огорчен тем, что тебе придется ходить в детский сад?»
«Я вижу, что переодевание в пижаму тебя очень злит. Верно?»
«Тебя не обрадовал вид этого супа, верно?»
Одним словом:
Убедите ребенка сказать «да»
Потому что ему, в ситуации, когда его одолевают эмоции, больше всего нужно родительское принятие. Ему нужно понимание тех чувств, которые он сам еще не до конца понимает.
И если мы примем его чувства в такой сложной для него ситуации, то подарим ему одну из самых важных вещей в мире. И это, безусловно, облегчит нам поиск истинной причины его гнева.
Потом может выясниться, что вся проблема была вызвана тем, что ребенок хотел надеть другую пижаму. И вытащив другую, вы решите проблему за несколько секунд. Никакой ругани, никаких криков, никаких жертв.
Когда я впервые применил этот метод, то обнаружил, что вместо того, чтобы кипеть от ярости в полном непонимании маленького террориста, можно провести с ребенком очень ценные для нас обоих моменты.
Моменты, когда мы учим ребенка пониманию и любви. К родителям, к нуждам других людей и, прежде всего, к себе.