Илья Карпенко
А я и не знал! Оказывается, 22 августа – это историческая дата!
Мы с вами уже вспоминали день рождения русской водки, а также «тары» для неё – знаменитого в СССР гранёного стакана, к созданию которого приложила руку даже скульптор Вера Мухина («И снова о ней, родимой...»; «И снова о ней, родимой-2»; «О водке или хорошо, или не пей!»; «О водке или хорошо, или не пей-2»; «День гранёного стакана»).
А в 1941 году в этот день, 22 августа, вышло постановление о «наркомовских» 100 граммах. С чем мы вас и поздравляем!
«ВОДКА НА СНАБЖЕНИЕ»
22 августа 1941 года председатель Государственного комитета обороны (ГКО) Советского Союза товарищ Сталин подписал Постановление №562
«О введении водки на снабжение в действующей Красной Армии»,
согласно которому бойцам на передовой ежедневно полагалось выдавать по полстакана «горючего».
Текст документа гласил:
«Установить начиная с 1 сентября 1941 года выдачу 40-градусной водки в количестве 100 граммов в день на человека красноармейца и начальствующему составу войск первой линии Действующей Армии».
Правда, впоследствии порядок выдачи «водки на снабжение» воинам Красной армии был изменён. Массовая выдача была прекращена. Теперь её, родимую, наливали только за успехи в боевых действиях, но зато норму увеличили до 200 грамм! Остальным же, «неотличившимся» – только по 100 грамм и только по праздникам…
25 ноября 1942 года (постановление №2507 от 12.11.1942) были введены очередные изменения: 100 грамм разведчикам, артиллеристам, пехотинцам и летчикам. По 50 грамм – полковым и дивизионным резервам, а также раненым (видимо, в качестве анестезии). Отдельным пунктом был прописан Закавказский фронт: там вместо водки выдавали вино (200 грамм крепленого или 300 грамм столового).
Однако по праздникам всем бойцам продолжали наливать «наркомовские» 100 грамм!
Давно я не видел подружку,
Дорогу к знакомым местам,
Налей же в солдатскую кружку
Свои боевые сто грамм…
(Михаил Васьков)
Видеоцитата из кинофильма «В бой идут одни старики»:
«— Я непьющий, но дело принципа!»
«ВЕСЕЛИЕ РУСИ – ПИТИ?»
Есть в теме выпивки и лингвистическая подоплёка, о которой я задумался в связи с «наркомовскими» 100 граммами.
Во-первых, что бы вы там не напридумывали по поводу этимологии слова «наркомовский, -ая, -ое, -ие», она связана вовсе не с тем, что вы могли себе вообразить, а с Народным комиссариатом (наркоматом) обороны СССР, то есть высшим военным ведомством нашего государства в 1930-1940-х годах.
А во-вторых, касается эта тема также истории нашего отечества, причём древнейшей, когда киевский князь Владимир произнёс свою знаменитую фразу про «веселие Руси – пити».
Этот миф стар как мир, и я об этом писал. Я имею в виду рассказ о том, как Владимир выбирал религию для Руси. И отверг все прочие, предпочтя к 988 году византийство, потому как:
«— На Руси есть веселие пити, не можем без того быти…»
Но тут – лингвистическая «заковыка»! Потому как эта же самая фраза святого князя Владимира, пересказанная несколько по-иному, наполняется совсем другими смыслами! Сравните:
«— Веселие Руси есть пити, не можем без того быти!»
Согласитесь, когда «есть веселие пити» – это весело и здóрово! А вот когда «веселие есть пити», и притом это «веселие» поголовно всей «Руси», да и другого «веселия» та «Русь» не знает, то тогда это попахивает хроническим алкоголизмом и трагедией национального масштаба, а вовсе даже не «веселием»…
В общем, как всегда, всё в этом мире очень лингвистически опосредованно!
КТО КАК НАПИВАЕТСЯ?
Есть ещё один лингвистический аспект, связанный с «наркомовскими» 100 граммами (или же, как их ещё называли, «фронтовыми», а также «100 грамм для храбрости»). А именно: наш Великий и Могучий русский язык предусмотрел огромное количество средств выражения значений, связанных с процессом приёма алкоголя внутрь!
Итак, обратим взор лингвиста на процедуру этого «веселия» – приятие горячительных напитков носителями русского языка!
Как сказать по-русски «СИЛЬНО НАПИТЬСЯ»?
Или же, как говорили наши предки, «ЕЛЕ МОЖАХУ...»
Ну, сборщики ягод, ягодники – так те вообще, как известно, не напиваются, а наклюкиваются. А повара, кухарки – пьют до ужору или попросту нажираются. Отсюда же следует, что, по логике вещей, о бармене или сомелье нужно сказать, что он нализался.
А представители иных профессий, специальностей и ремёсел?
Священник пьёт до положения риз.
Экзорцист – до чёртиков.
Старьевщик – в хлам…
Плотник напивается в доску.
Стекольщик – вдребезги.
Сапожник – в стельку.
Пожарный – в дымину…
Портной – в лоскуты (или можно сказать, что он нарезался).
Гробовщик – вýсмерть.
Извозчик – в дугу или же вдрабадан.
Мясник – в сосиску.
Охотник – в дупель.
Свинарка – до поросячьего визга.
Электрик пьёт до отключки.
Ассенизатор, если уж напивается, то, извините, в г@вно...
Ну а что случается с врачами?
Окулист, конечно же, заливает зенки.
Анестезиолог – пьёт до беспамятства.
Реаниматолог – до потери пульса.
Проктолог пьян в ж@пу...
Спортсмены, конечно же, не пьют! Но всё же, если такое случится…
Физкультурник напивается в лежку.
Футболист – в аут.
Шахматист – в умат.
Что же в этой ситуации происходит с людьми учёными?
Математик назюзился в ноль.
Химик – до выпадения в осадок.
Физик – до потери сопротивления...
Ну а как пьют мои ближайшие коллеги?
Писатели и журналисты в силу своей профессии, видимо, напиваются до ручки.
Ну а филологи – до точки!..
Друзья! Берегите себя!!!
ГЛОТОК ЮМОРА
Языковой «взрыв мозга» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету...
ЛИНГВИСТЫ ШУТЯТ
Пример из области достижений русского языка – осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов в форме инфинитива:
— Пора собраться встать пойти купить выпить!
ОДЕССКИЙ ЮМОР
В Одессе провели опрос на тему:
«Шо вы будете, делать, когда увидите зелёного человечка?»
60% опрошенных ответили, шо бросят пить;
30% – сказали, шо начнут пить;
9% – сказали, шо обратятся к психиатру…
И только одесский школьник Боря сказал, шо будет таки переходить улицу!!!
Друзья!
Если вам нравятся мои статьи и те беседы с друзьями и коллегами, которые я размещаю в этом моём блоге на Дзене, ставьте значок «нравится».
Пишите умные, добрые или критические слова в комментариях; подписывайтесь на мой блог!
Не скрою, мне это приятно. Причём даже тогда, когда вы пишете не очень приятное. Просто это значит, что вам не безразлично то,
ЧТО, О ЧЁМ и КАК я пишу.
Спасибо вам!
Я, ваш Илья
