Пишет читательница:
"Как бороться с абьюзом, если я хочу развития по карьере, а мой мужчина не хочет? Он говорит, что я от семьи буду отлучена. Словно я в арктическую экспедицию собираюсь!
Я хочу расти профессионально и личностно, собираюсь пойти учиться на новую специальность. Посягательство на личное развитие - это и есть абьюз? Я же становлюсь успешнее, почему он против?".
Мой ответ:
Если человек не хочет, чтобы вы занимались любимым делом - отношения с ним можно сразу заканчивать. Хотя такое требование может казаться нам не насилием, а даже заботой, на самом деле человек ведет подкоп под наше самоуважение и независимость.
Я уже не раз рассказывала вам о правильных приоритетах взрослого человека. И на первом месте в этой пирамиде значится - Я и мое дело.
Самореализация питает нашу самооценку, становится источником ежедневной радости. Вольно процитирую Литвака: организм человека, занятого любимым делом, становится заводом по производству эндорфинов.
Достигая чего-то в любимом деле (не обязательно славы и денег!) и даже просто им занимаясь, мы поддерживаем самоуважение, смотрим в будущее с оптимизмом, любим себя, людей, жизнь.
Таким образом, запрещая нам работать и/или заниматься любимым делом, человек посягает на основу нашего благополучия и устойчивости, "подрубает нам ноги".
***
Но требование не работать - это еще и атака на вашу независимость. Гораздо проще не терпеть насилие, если у тебя есть свой доход. Встала, ушла, сняла жилье, купила еду. Живу.
И совсем другое дело - кормиться с руки абьюзера. Тут не то что на уход, тут на хлеб иной раз нет. Ваши истории пестрят признаниями, что вам приходилось даже голодать, живя "на обеспечении" абьюзера. Ну а пример про выпрашивание денег на прокладки уже навяз в зубах.
Партнер автора письма говорит, что работая, она будет "отлучена от семьи". Что это значит? А значит это то, что он "любезно" возлагает на нее все заботы по быту и уходу за возможными детьми. А ничего, что он сам, работая, будет точно так же "отлучен от семьи"?
***
И вот еще что: любое "пожелание", высказанное в форме ультиматума - это насилие. Человек не выносит тему на обсуждение, а пытается запретить вам что-либо "на том простом основании, что он мужик".
Примеры ультиматумов:
- "Если коротко пострижешься - считай, мужа у тебя нет"
- "Не смей ходить в хор и позорить меня, председателя колхоза"
- "Если я еще раз увижу около тебя Кристину - поедешь к маме".
- "Я настаиваю на пятиразовом домашнем питании! Фарш крутить самой! Стирка - только ручная! От машинной белье портится!"
Адресатка последнего ультиматума - способный инженер - ушла на полставки. Это было в СССР, не работать было нельзя. Сократился ее доход, упал статус в конструкторском бюро, а муж, окруженный заботой, начал швыряться тарелками с домашними котлетками, на что взирали два сына.
К чему пришла эта женщина? К провалу по всем фронтам:
- обнулила себя как профи
- стала прислугой и девочкой для битья
- потеряла финансовую независимость.
- потеряла уважение сыновей. Да-да, когда дети наблюдают такое обращение со своей матерью, то усваивают: мать глупая, курица, неумеха, лентяйка. И перенимают отцовское отношение к ней.
***
В то же время бывают ситуации, когда муж предлагает вам уйти с работы, и это действительно продиктовано заботой о вас. Например, в семье хороший достаток, ваша работа не приносит вам особой радости, два часа по пробкам не добавляют здоровья, и вам при этом есть чем заняться.
Важно: предложение уйти с работы сделано именно в форме предложения. Другое важное условие: вы сохраняете прежний доступ к финансам, и это стабильно. Никаких протянутых рук и ожидания с замиранием сердца, сколько вам выдадут в этот месяц.
Если такой приказ, замаскированный под предложение, исходит от человека с тираническими замашками, если он хоть раз ущемлял вас в деньгах - то предложение уйти с работы можно рассматривать как троянского коня. На вид - супер, внутри - ловушка.
Еще нюанс: прекрасный и хорошо обеспечивающий муж может потерять доход, перестать быть мужем или в принципе перестать быть. Старайтесь смотреть далеко вперед и по возможности нейтрализовать риски.
***
Непременное условие любви - деятельная забота о развитии партнера.
Это не значит, что вы канючите: "Миша, ты бы посмотрел телеканал "Культура", а то с тобой невозможно обсудить Пендерецкого" :)
И не вот такое: "Зацени, как я все классно придумала: идешь на второе высшее, потом через тетю Лену устраиваем тебя в Газпром десятым подползающим, а там упорно карабкаемся к яхтам и виллам. Чего? Хочешь торчать в своей лаборатории? Ну и дурак".
И не такое: "Мам, ну какая тебе финская ходьба. Какие, на хрен, мемуары. Сидела бы с внуками и пекла пирожки, как нормальная бабушка. А то все скачете до ста лет..."
Деятельная забота о развитии партнера - это значит, что вы уважаете его дело, признаете, что это для него приоритет. Вы поддерживаете его в желании учиться, развиваться, пробовать новые сферы деятельности. И партнер то же самое делает для вас. Причем это касается не только мужей-любовников, но и друзей, родителей и т.д.
...А вам предлагали бросить работу? Что было дальше?
***
Купить 1 и 2 тома трилогии «Бойся, я с тобой», книги «Моя токсичная семья. Как пережить родительскую нелюбовь и стать счастливым» и «В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной» - в крупных книжных и на маркетплейсах: Ozon, Wildberries, Book24, Лабиринт, Читай-город и т.д.
