Почему близкий человек, которого мы сами когда-то выбрали себе в мужья или жены раздражает, бесит? Что с этим делать? Что на самом деле скрывается за нашим неприятием другого? Почему дети - помеха для собственного счастья?
Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить ценные публикации.
Вопросы и запись на консультацию через контакты в описании канала.
Рассмотрим на примере письма, которое пришло мне от одной женщины (публикую с ее разрешения):
Мой муж мне никогда не нравился. Я была влюблена в другого, но когда он женился, то я стала встречаться с моим будущим мужем, так сказать "на без рыбье". Затем мы поженились, через год родился первенец. Через 1,5 года - второй ребенок. Я думала, стерпится, слюбится. Но, я смотрю на мужа и он меня бесит своим видом, своим поведением, просто присутствием. Подскажите, что мне делать? Уходить? А как же дети? Младшему сейчас 5 лет.
- Во-первых, спрашивать у психолога или у любого другого человека "Что мне делать?" - это детская позиция.
Это попытка снять с себя ответственность за свои же поступки, за свою жизнь, за принимаемые решения. Это возможность потом сказать "Это ты мне посоветовал, поэтому я теперь так несчастен". Это игра в треугольник "Жертва, Спасатель, Преследователь".
Взрослая позиция - это когда мы берем ответственность за себя, свою жизнь, свои решения НА СЕБЯ.
- Во-вторых, "я смотрю на мужа и он меня бесит своим видом, своим поведением, просто присутствием" - здесь, скорее всего перенос.
Перенос - это когда мы что-то не хотим видеть в себе или что-то не хотим чувствовать и помещаем это качество или чувство в другого человека.
Так, если мы, чувствуя себя никчемными, неполноценными, то "выбираем" никчемного, неполноценного, с нашей точки зрения человека, и начинаем строить с ним отношения. Получается, что мы перенесли то, чем недовольны в себе, свою боль, в другого человека. И теперь мы видим в другом то, что нам больно признать про себя.
Возможно, женщина ощутила боль "я не в порядке, поэтому он предпочел другую". И, подсознательно защищаясь от нее, выбрала человека (своего будущего мужа), которым изначально была недовольна - он хуже, чем тот, которого она любила, но "мне никчемной" подходит только такой же "никчемный".
В итоге получается, что бесит не муж, а личная внутренняя непроработанная боль "я не в порядке". Но соприкасаться с ней - это вновь всколыхнуть прежнюю боль, поэтому проще злиться не на себя, а на мужа.
Самое печальное, что уход от мужа проблему не решит. Нужно прорабатывать психологическую травму. Другого пути нет, т.к. в новых отношениях будет еще хуже, ведь червячок гложет изнутри. В одиночестве также легче не станет. Опять же потому, что проблема сидит внутри и она будет снова и снова давать о себе знать вплоть до психосоматики.
- В-третьих, дети. Дети чувствуют, как мама и папа относятся друг к другу, что между ними нет взаимной любви.
Жить ради детей с нелюбимыми - это повесить на детей непосильный груз вины (мама и папа страдали, чтобы детям было хорошо) и передать им ответственность за то, что вы несчастны. Ведь вы жертвуете своим счастьем ради детей, а значит, они затем должны будут вам оплатить вашу жертву. Но им это не под силу - дети не могут сделать маму (папу) счастливой, они лишь перенесут ту же модель нелюбви в свои взрослые отношения со своими партнерами.
А что думаете вы, уважаемые читатели? Поделитесь в комментариях.
Подписывайтесь на канал, если понравился мой подход!
Для вас интересное на канале:
подборка "Причины одиночества и несчастливых отношений"
статья "Почему в отношениях чаще плохо, чем хорошо"
статья "Почему я всегда на последнем месте?! – с болью сказала она и заплакала"
подборка "Работа с чувствами и эмоциями"
