Самое сложное – это начать.
Уже около двух недель я пытаюсь родить первый пост, постоянно прокручиваю его в голове, но как только пальцы касаются клавиатуры – мысли разлетаются на миллионы маленьких пазлов, и их уже невозможно собрать в грамотный и интересный текст.
В голове постоянно вертится вопрос: «А зачем вообще нужен этот блог?» Для кого я собралась писать? Вряд ли кому-то будет интересен бессвязный поток моего сознания. Да и зачем посвящать блог своей скромной (нет) персоне, своим чувствам, мыслям, наблюдениям и историям, когда на свете столько других интересных тем и более значимых размышлений о бытие.
На самом деле ответ на этот вопрос оказался до банальности прост. В первую очередь я пишу для себя. Не можешь разложить мысли по полочкам у себя в голове – разложи их на бумаге. Вылей сюда всё, что накопилось, отпусти миллион ситуаций, проговори их с читателями, и будет тебе счастье.
Как только ответ был найден, я наконец решилась закончить начатый две недели назад пост и даже опубликовать его.
Но к сожалению, вести блог – это не единственное, что я не могла начать делать. Виной тому, как правило, страхи, а ещё моя дикая лень. Я слишком долго жила в коконе, смотрела на мир через розовые очки, вместо овец считала по ночам сказочных поняшек (о них, наверно, стоит сделать отдельную публикацию) и любовалась радугой в своём придуманном и до одурения уютном мирке.
В общем, как говорит моя близкая подруга, жила я, как трава в поле. Ни к чему не стремилась, не анализировала свою жизнь, боялась выйти из зоны комфорта, ибо уж очень любила своё маленькое облюбованное болотце. Я всячески отрицала что-то новое и искренне верила, что живу правильно: ровно так, как мне нравится. А когда кто-то пытался доказать мне, что жить в розовом коконе неправильно, я сопротивлялась, как свирепая медведица, защищающая своих медвежат. Любое начинание было для меня подобно смерти.
Но начинать что-то делать пришлось. Хотя "пришлось" – это не совсем правильное слово, ведь я рада всем изменениям, которые произошли со мной. Просто послужило им очень неприятное обстоятельство, а именно разрыв с той самой подругой, которая была для меня единственным близким человеком. Вот через эту боль и пришло понимание, что я что-то делаю не так, закрываюсь от всего нового, боюсь меняться, даже если это сделает меня лучше. А подруга, наоборот, хотела совершенствоваться, но это настолько претило мне, что я не только не поддержала её, но и спустила на неё всех собак. И свалила в закат под ручку со своими комплексами и страхами. С подругой мы позже, слава Богу, помирились, но это уже совсем другая история.
Понимание, что я живу неправильно, пришло, и я потихоньку начала просыпаться. Но как же сложно начинать! Сложно начинать заниматься спортом, хотя все условия для этого есть. Сложно бросить пить, ведь я алкоголик с шестнадцатилетним стажем, и бухлишко – мой самый верный товарищ и соратник в борьбе с проблемами (нет!). Сложно заняться оформлением документов на наследство, потому что: «О Боже мой, я ничего в этом не понимаю и не хочу ездить в другой город. Он же находится где-то в далёкой-далёкой галактике!» Сложно строить нормальные отношения с людьми: не думать за других, не накручивать себе то, чего нет, и не пытаться угодить всем и каждому.
Но кое-что у меня уже получается. На сегодняшний день я имею:
- дописанный пост в дзене;
- ежедневные прогулки по городу;
- стабильные отношения с близкой подругой;
- спорт на дому (хотя это вряд ли может пойти в зачёт);
- начало борьбы с алкогольной зависимостью;
- слабые потуги в оформлении бумаг на наследство.
Вроде я как-то всё и делаю, но вполсилы и со скрипом. Не находите? Я нахожу! Поэтому хватит ныть и жалеть себя, пора вставать на ноги и созидать! Первый шаг – нажать кнопку «Опубликовать» для этого текста. Дальше – больше, ведь самое сложное – это начать. ;)