В отношениях меняться надо тому партнёру, кто не доволен отношениями или своей жизнью. Именно ему надо личностно и интеллектуально расти. Если человек живет только семьей и думает только об отношениях – это человек интеллектуально неразвитый.
Развитие вашего партнёра – это не ваша забота и вообще не ваша личная территория. Пространство партнёра и его выбор надо уважать. И ревнивцы, и контролёры, поймите, что партнёр – не ваша собственность, он не обязан жить только вами и только вас выбирать, он может вас не выбрать и отказаться от отношений с вами, если отношения с вами не являются ценностью. А эту ценность легко потерять и облик человеческий легко потерять в отношениях: начни другому предъявлять претензии и свои требования, начни орать на другого и навязывать себя. И всё, ты партнёр никакой.
Почему на вас люди должны тратить свою жизнь, с чего это вдруг?
Задавайте всё время себе вопросы, чтобы личностно расти: «В чём моя ценность для других людей? Какую пользу я могу принести людям?». Вот вопросы тех людей, кто личностно хочет расти.
Поэтому личностно растите в отношения, чтобы всегда оставаться ценными для других партнёрами, а иначе вас никто не будет выбирать, и вы никому кроме себя не будете нужны. А быть нужным только себе – это ещё одна инфантильность, недоразвитость и взращивание своего нарциссического эго.
Если ваш партнер захочет расти – это он решит сам, без вас, надо ему или нет. Если вы считаете, что рядом с вами кому-то надо расти, то расти надо именно вам.
Учитесь создавать такую атмосферу отношений рядом с вами, чтобы с вами в отношениях хотели быть, становитесь ценным партнёром. Если вы не умеете в отношениях общаться – вы не ценный партнёр, с вами создавать отношения не будут.
Потому что гармоничные отношения – это, прежде всего, навыки взаимодействия и сотрудничество. А не использование ресурсов другого. И ваша самая лучшая внешность не поможет, если вы не умеете общаться. Всегда найдётся кто-то внешне лучше. А вот умение создавать гармоничные отношения, умение общаться, слышать, понимать, выстраивать ценные отношения – это навыки редких, личностно развитых людей.
Вокруг много людей, с кем можно провести прекрасно время, побыть временно в прекрасных отношениях, но чтобы идти вместе в будущее, нужны совершенно другие навыки взаимодействия, общения и умения поддерживать друг друга.
И если вы таких навыков не имеете и не приобретаете, то с вами никто не будет создавать отношения.
Потому что у людей есть их ценная жизнь, и никто не хочет свою жизнь тратить на какую-то ерунду и создавать отношения, да еще и находиться в отношениях, которые никакой ценности не представляют, где партнер ответственность за свое личное развитие скидывает на второго партнера. Да еще и обвиняет его в том, что он какой-то не такой, какой ему нужен.
Если твой партнер не такой, какой тебе нужен, выбирай правильно себе людей в партнеры и в спутники жизни. Учись делать правильный выбор и сам стань лучшим выбором.
Многие выбирают и ищут себе няню в партнере и ищут партнера, который будет решать за них все их проблемы. Не получится так, учитесь решать свои проблемы личного развития и построения отношений сами. Становитесь ценным партнером для себя и для других людей, со своей индивидуальностью, тогда к вам люди и потянутся.
А то многие говорят: «Если партнер не будет обо мне заботиться, то зачем он мне нужен?». Прежде всего, задавайте себе вопрос: «А зачем я, такой инфантильный и беспомощный, и недоразвитый, нужен моему партнеру? Что со мной делать? У меня самого есть какие-то ценные интересы и заслуги, чтобы меня можно было ценить и уважать?».
«В чем моя ценность для других?», – вот какой надо задавать себе вопрос, когда вы вступаете в отношения, а не то, что мне другие будут давать, и что я буду в этих отношениях тянуть из других, и в чем я буду других использовать.
Отношения – это партнерство двух взрослых людей, личностей, которые несут за свое личное развитие ответственность сами и несут со своей стороны ответственность за то, какую жизнь они другому создают, испортят ли они другому жизнь или улучшат? Ограничат своей личностью жизнь другого или своей личностью расширяет его возможности и взгляды на жизнь.
Ведь если вы – партнер-неудачник, вы, мало того, что своей жизнью не занимаетесь и свою жизнь испортили, то и жизнь другого партнера испортите, он свою драгоценную жизнь на вас потратит.
Поэтому в таком случае живете сначала один (или одна), учитесь самостоятельности, сначала личностно созрейте, вырастите, только потом создавайте отношения, научившись слышать и понимать других людей.
А если вы думаете только о себе и хотите в отношениях только получать, то забудьте об отношениях и сами с такими людьми никогда не создавайте отношения, если не хотите свою жизнь прошляпить и потерять.
Если вы пытаетесь растить своего партнера, то вы становитесь родителем, мамочкой своему партнеру или папочкой.
И вы сразу начинаете эти отношения терять, разваливать. Потому что отношения, о которых вы мечтаете или которые вы хотите – это отношения мужчины и женщины. А не мамочки и ее ребенка, которая занята личностным развитием партнера. Заниматься развитием своего партнера и требовать личностного роста от партнера – это полная инфантильность. Не требуйте от других роста, РАСТИТЕ САМИ, иначе вы перекидываете ответственность за свою жизнь и нерешенные проблемы в ней на партнера.
Это и есть один из неудачных сценариев построения отношений, который называется «найти виновного», и с помощью такого сценария разрешаете свои отношения.
Если партнер не развивается, вы сами делайте вывод и выбор. Развиваться и меняться в отношениях надо тому, кто отношениями не доволен.
И не надо ждать, что другой тоже будет меняться, это полная незрелость и инфантильность. Говорит о недоразвитости человека, когда он ждет изменений от своего партнера.
Вам в помощь мои самые лучшие марафоны об отношениях: «СЕМЬЯ – МОЯ КРЕПОСТЬ», «АКАДЕМИЯ ОТНОШЕНИЙ», «ИНСТРУКЦИЯ К СЕРЬЕЗНЫМ ОТНОШЕНИЯМ», «ВСЕ СЕКРЕТЫ О МУЖЧИНАХ», «ЗОЛОТЫЕ СЕКРЕТЫ ОТНОШЕНИЙ», «МУЖЧИНА+ЖЕНЩИНА. СЧАСТЬЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ».
Растите личностно, и ваша жизнь начнет налаживаться. И вам не нужно будет унижаться и бегать за другими, чтобы они создали с вами отношения и улучшили, слезно выпрашивая вашу жизнь, не надо будет контролировать и ревновать других, умоляя: «Ну останься, пожалуйста, со мной, не бросай меня, я сама (или сам) самостоятельно жить не умею и не справлюсь с такой страшной жизнью, которую я нарисовал (или нарисовала) у себя в голове». Или бегать за другими с наполненным слюнями ртом, крича, обвиняя и доказывая, что вам партнер что-то должен и должен о вас заботиться.
Никто вам ничего не должен. Вы пожинаете плоды того, что сами создаете в своей жизни.
С уважением, ваш психолог, Ренат Владимирович Петрухин
Изучить содержание марафонов и приобрести их можно по ссылке:
_________________________
#Ренат Петрухин #семья #отношения #психология Семьи #счастье #любовь #тревожность #созависимость #зависимость #жертва