Здравствуйте, Светлана. Уже полгода я живу как в аду!
Меня зовут Наталья, мне 43 года. Пока что замужем. Мужа зовут Илья, ему 46. Есть сын - ему 15.
Ровно полгода назад Илья мне заявил, что меня больше не любит, что он полюбил другую.
Эту "другую" я знаю. Она давняя приятельница нашей семьи. Вот так вот в жизни бывает: привечаешь человека в своем доме от всей души, чаем поешь, деньги в долг даешь, а она тем временем мужа твоего "окучивает". И вот такая стерва, оказывается, больше достойна любви, чем собственная жена, с которой и огонь и воду...
Самое интересное, что объявить-то объявил мне муженек о своей любви, а уходить не собирается. Вернее, насовсем не собирается. Может вполне пропасть на выходные или на ночь, но на развод заявление не подает. И сыну мы пока ничего не рассказываем. Да и вообще никому ничего не говорим. Так и живём - создаем видимость семьи, которой уже и нет. И это отдельная пытка: врать родне, врать соседям, врать коллегам...
У самой кошки на душе - а ты улыбайся! Не подавай виду!
Постепенно я выяснила, что с ЭТОЙ муж уже 3 года встречается. Это при том, что мы с супругом до недавнего времени и сексом занимались, и планы строили... А он шпион шпионом оказался.
Я пыталась говорить с мужем и так и эдак, объяснить, что гормоны гормонами, но должно же быть что-то святое в жизни. Что я эту Стерву долгие годы знаю: она как развелась, так и меняет мужиков... на передок слабая, как говорят в народе. И он повёлся на такую... Да только без толку - всё мимо ушей.
Ей я тоже звонила, разговаривала. Вот уж человек показал себя во всей красе: там такая ругань, такой отборный мат, что у меня ушами кровь пошла. В общем, если совести нет, то и взывать не к чему.
Сейчас я нахожусь в тупике. Просто не знаю, что мне делать. Самой на развод подать? Как сыну всё объяснить? Или бороться за счастье? В конце концов же должен этот дурман развеется, и Илья поймёт, что в жизни важно. Дайте, пожалуйста, совет, как быть?
Уважаемая Наталья! У меня к Вам только один вопрос: зачем Вы уже полгода живёте в аду?
Попробуйте ответить себе на этот вопрос, а пока давайте поговорим об Илье.
Итак, казалось бы, проживать в одном доме с Вами, с нелюбимой женой, и делать вид для окружающих, что всё по-прежнему и хорошо - некомфортно должно быть. Да и Вы, Наташа, скорее всего изводите благоверного упреками и ревностью... Зачем мужчине такое положение вещей?
Наталья, Вы не задумывались о контексте ревности? А стоит.
Если я ревную, демонстрирую муку, страдание, лью слезы, значит, я автоматически признаю, что партнёр мне нужен больше, чем я ему. То есть ставлю себя в положение зависимого, лишаю себя равноправия. Я нуждаюсь в нем, партнёре, а он во мне не нуждается и лишь в качестве подаяния, снисхождения одаривает меня своим присутствием. А я вольно-невольно лишь подкрепляю факт востребованности мужчины и собственную несостоятельность. Ну логично же, согласитесь.
Зачем, Наталья, Вам это всё...
Илья сейчас находится в том опасном периоде, который зовется кризисом середины жизни. В это время многие мужчины склонны к измене и поиску новой возлюбленной, так как в душе себя чувствуют лет так на 30, а паспорт немилосердно демонстрирует, что жизнь перевалила за половину.
А ведь столько всего не сделано, столько планов не осуществлено. Ну и природа прозрачно намекает, что сексуальная функция не вечна - надо успеть, пока можешь.
Что идеально подойдёт в такой ситуации для удовлетворения эго? Разумеется, найти молодую и прекрасную, которая будет спасать тебя от неминуемой старости. Хотяяя.... если с молодой и прекрасной не выходит, то вполне подойдёт ситуация, когда две женщины борются за тебя-альфа самца - тоже доказательство, что ты ещё ого-го!
А Вам, Наталья, зачем так жить?
Иметь любовника/любовницу после 40 лет очень удобно. Даже если супруга/супруги и нет вовсе. В этом возрасте люди начинают ценить комфорт. А какой может быть комфорт, когда рядом постоянно мужик в трусах расхаживает и есть просит? Или женщина в бигуди мимо тебя шныряет: ни в танчики не порубиться, ни почесать место интимное, ни поспать до обеда, как привык.
Другое дело когда Любовь твоя живёт отдельно!
Никакой бытовухи, и никто по ночам с тебя одеяло не стягивает! А редкие встречи подразумевают всегда накрытый стол, вино и страстные поцелуи! То есть не думаете ли, что Илья не съезжает из дома, потому что Разлучница его и не особо зовёт к ней переезжать, м? А может, супруг и сам не желает покидать комфортную, привычную обстановку, где тепло, сытно и уютно?
Но Вам-то, Наташа, всё это зачем??
Вы пишете, что пытались открыть мужу глаза на эту женщину. Тут стоит вспомнить знаменитое высказывание Карла Макса:
в том, что говорит Пётр о Павле, намного больше информации о Петре, а не о Павле.
Вы, Наталья, бросаетесь проклятиями и оскорблениями в супруга, а Соперница всегда улыбчива и мила. Вы плачете, размазывая тушь по покрасневшему лицу, а Соперница благоухает духами и демонстрирует сексуальные наряды. Вы кричите от бессилия, а Соперница шлет игривые сообщения... Вот что наблюдает Илья.
А ещё Ваши истерики дают ему моральное оправдание: мол, да, я изменил, может это и плохо, но только посмотрите на её искаженное гневом лицо! Послушайте, как она кричит! Да она вполне заслуживает такого отношения! Чудесные мысли для успокоения совести, как думаете?
Только Вам, Наташенька, зачем всё это???
Милая, дорогая Наталья, Вам сейчас очень-очень больно! Болит душа! И от этой боли не убежать и не спрятаться! Вы сейчас будто идёте по краю лезвия. Шагаете и шагаете, обливаясь слезами от нестерпимой муки, но спрыгнуть боитесь - кругом темнота и неизвестность.
Но ведь любой исход лучше, чем всё это...
Казалось бы, всем это ясно. Всем, но только не Вам. Знаете почему? Ваша жизнь - система. Ваша психика - система. Любая система стремится к гомеостазу, то есть к устойчивости. Программы Вашей психики запрещают Вам что-либо менять, вселяя страх перед неизвестностью. Этот страх легко развеять, если подключить рацио, то есть просто взвешенно и аргументированно ответить себе на вопрос: ЗАЧЕМ Я ВСЁ ЭТО ТЕРПЛЮ?
Вот Вам, Наташенька, мой совет, как и просили: решайте проблемы по мере их поступления. Первое: избавьте себя от страдания - попросите мужа съехать. Да, имущество общее, но все-таки традиционно жилье остается у того, с кем остается несовершеннолетний ребёнок. Тем более пока нет заявления о разводе - нет и необходимости что-то делить юридически. А, значит, пусть Илья просто переедет к возлюбленной - что в этом такого сложного, раз у них там неземная любовь? А потом уж будет видно...
Пока что сконцентрируйтесь на этой задаче, а когда она будет решена, тогда уж подумаете, как жить дальше: самой подавать на развод, или ждать, когда Илья нагуляется и вернётся, или не ждать, а вдруг осознать, что жить без мужчины в доме выгодней и удобней, или посмотреть вокруг, на других мужчин и раствориться в новом романе, или бороться за Илью и заново влюбить его в себя... варианты есть, их много. Вы успеете еще выбрать самый привлекательный из них. Но это всё потом, потом...
А сейчас - срочно помогите себе!
Уважаемая Наталья! Сейчас Вам нужно взять себя в руки и "уйти из ада". Иначе последствия для Вашей психики, для Вашей души могут быть самыми катастрофичными!
И напоследок: помните в США 11 сентября 20 лет назад произошёл страшный теракт: были разрушены небоскребы, погибло множество людей. Знаете, что самое интересное? Некоторые погибли только потому, что сразу не эвакуировались. Кто-то дописывал важный документ и боялся гнева начальника в случае, если бумажка не будет вовремя составлена. А кто-то только что купил еду на фудкорте и не собирался отказываться от неё, несмотря на воющую сирену и бегущих вокруг людей. Серьезно! Эти люди просто задохнулись угарным газом.
Вы мне напоминаете тех людей! Вокруг кошмар! Вся эта ситуация терзает Вас, мучит, калечит, уничтожает самооценку, заставляет непрерывно находиться в стрессе, а Вы продолжаете улыбаться окружающим и наваривать борщи... Наташенька, опомнитесь пока не поздно!
Я в Вас верю! Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.
