Прошёл год, как я стала мамой. И одной из частых мыслей этого периода было следующее: «Почему никто не предупредил, что будет так сложно?».
Я родила дочку в 28. Осознанный возраст и ребёнок очень осознанный. Я его хотела и усиленно готовилась, чтобы при встрече не дать маху. Изучала литературу по грудному вскармливанию, детскому сну, интеллектуальному развитию первых месяцев, закупила все что нужно и не нужно. Мне казалось, что ничего меня удивить не сможет. Ошибка. В теорию закралась ошибка. Будучи психологом, я наступила на психологические грабли. Я подумала про внешнее. Но я не подумала о внутреннем. О том, что мой привычный, обособленный мир рухнет. А он рухнул так, что глазом моргнуть не успела.
Часть первая.
Первая душевная боль дала о себе знать, когда меня и малышку выписали. После тёплой встречи все разошлись по своим работам, а мы с дочкой начали налаживать совместную жизнь. Тут мои глаза открылись. Совместной жизни не оказалось. Есть жить крохотного человека и все. Сон, еда, туалет. Для меня этого не стало. Осложняло то, что я не умею и не люблю просить. Поэтому мысли о том, что кто-то спасёт меня/поможет, я не допускала. К родителям, как они не звали, мы не переехали. Когда приходил с работы муж и нянчился, я шла в туалет, садилась на пол и плакала. От усталости и шока.
Месяц, наверное, ушёл на приход в себя.
Часть вторая.
Я человек, которому важен порядок. Я терпеть не могу хаос. Чтобы все шло один за одним. Тогда я в ресурсе, у меня есть энергия и нормальное настроение. С ребёнком про упорядоченность пришлось забыть. Это я приняла только месяцам к пяти-шести. До этого, надрывая нервы, усиленно пыталась выстроить хоть какую-то понятную жизнь. Нет. Ребёнок спит, когда хочет, ест, когда хочет, капризничает и тд и тп по своему собственному разумению.
P.s. После полугода режим начал проклёвываться. Это придало мне сил.
Часть третья.
Вспоминая предыдущую часть, я продолжила работать и учиться. Принимала людей. С одной стороны, когда я с клиентом - я хотя бы на час отключалась от материнской функции. Это хорошо. С другой - не имея достаточно сил, я пыталась ехать с привычной скоростью. Меня хватило на 8 месяцев, потом я просто физически не могла даже просто смотреть в сторону работы.
P.s. Сейчас восстанавливаюсь потихоньку.
Часть четвёртая.
Отношения с мужем меняются кардинально. Ни сериалов совместных, ничего. Первое время я физически чувствовала, как мы отдаляемся. Мне было одиноко. Да. Теперь нас не двое. Нас трое. И тот, что третий - перетягивает одеяло на себя.
P.s. К году и это как-то нормализуется постепенно. А наблюдать, как брутальный бородатый мужчина играет с дочкой - полнейшее умиление. В этот момент забывается все.
Сложный, очень сложный период жизни с младенцем. Я не знаю, как будет дальше. Заранее готовлюсь к кризисам года, трёх, семи лет. Потом пубертат. Представляю, как буду разговаривать со своей девочкой. Какой пример буду ей подавать, какие привычки встраивать. Сейчас, на скудном ресурсе, это кажется очень трудно. Но раз уж в первый год жизни я смогла выжить, то смогу и дальше.
Я намерено не буду писать сегодня о счастливых моментах, которые связаны с появлением в семье ребёнка. Само собой, дети - цветы жизни. И я безумно люблю свою дочку, считаю ее маленьким гением и самым красивым, талантливым человеком во всей Вселенной. Лучше я расскажу о сложностях. Возможно кому-то это позволит легче вступить в материнство.
