Основной вопрос для меня, есть ли Бог. Я думаю об этом каждый божий день с тех пор, как перестала верить.
Дальше, если Он есть, с мусульманским вероубеждением я согласна. Согласна и с законодательством. Я никогда, ни одной секунды, с того момента, как прочитала Коран, не думала, что он написан человеком. Ни на секунду не сомневаюсь, что у моих детей есть души, которые никогда не умрут.
Но вот есть ли Бог?
Я согласна со всем фасадом. Я видела доброе, настоящее, светлое в арабах. Но как это все крепится лично ко мне - тут случился какой-то коллапс. Бог со мной никогда не разговаривал (я знаю, что Он и не должен), явно не отвечал на мои молитвы, не показывал мне чудес.
Просто лично меня всегда кто-то оберегал, со мной не случалось ничего плохого, такого, что было бы слишком, чего я не могла бы преодолеть. Случалось только то, что делало меня сильнее.
Но вот с евреями же что-то ужасное случилось во время Второй Мировой. И если на все единичные случаи (когда верующих кидали в котлы с кипящей водой, например, а они не отрекались) до этого массового случая еще как-то можно сказать, что люди были готовы перенести любое ради того, чтобы поскорее быть рядом с Богом, то после Холокоста так не скажешь. Господь не дает людям больше, чем они могут вынести - это золотое правило. Оно не может быть нарушено.
Единственное, как я могу описать свое взаимодействие с Богом - это чувство защищенности, спокойствия, света, милости. Когда я перестала верить - это чувство ушло. Я ничем не смогла его заменить. Ни любовью родителей, ни любовью мужа, ни любовью детей. Это все похоже, но не совсем.
Может быть, именно это чувство я всегда и искала? Когда любила своего тренера по синхронному плаванию больше мамы, когда доверяла американцу-владельцу компании, на которую работала, как папе? Когда искала мужа, которого буду любить и который будет любить меня.
В общем, сегодня мне приснился второй сон про веру. Я бродила среди песков где-то в Иордании и искала мечеть, чтобы сделать гусль и помолиться. Первый сон был уже месяцев десять назад. Мне снилось что-то про Коран. Кажется, я боялась, что его забыла. И проснулась в ужасе. А потом сразу почувствовала облегчение. Потому что он у меня в груди. Так говорится.
Вторая проблема - это к какой ветви этой веры приткнуться. Это похоже на то, что происходит в Москве. Я родилась в 80-е и церкви видела часто, часто туда заходила. Но не была крещеной, не верила в церкви, не чувствовала. Вот так для меня случилось. Для меня там нет святого (я извиняюсь, это только для меня). Не идеализировано. Для современным мусульман черные и белые платья, чистые и очень красивые мечети, благополучие арабов, - то же самое. Какой-то идеальный мир, куда не всем можно попасть, но всем можно стремиться. Я в этом идеальном мире пожила и эту идеальную веру доизучала до аспирантуры, и этот тоже себя дискредитировал. Лично для меня. Остаются суфии и обычные неидеальные мусульмане, которые живут по всему миру, у которых так много земных проблем.
Но меня эта вторая проблема сейчас не очень волнует. Меня только волнует, есть ли Бог.
