В этой статье речь пойдет о наших внутренних ловушках.
Ловушка № 1. Покинутость (брошенность)
Страх того, что люди, которых мы любим, оставят или покинут нас, что мы окажемся в полнейшей эмоциональной изоляции.
Чтобы избежать этого, мы цепляемся за людей, которые рядом.
Боимся, что близкие уйдут, умрут, навсегда оставят общий дом, откажутся от нас в пользу другого, более любимого партнера — и мы окажемся в этом мире совершенно одни.
Это контрпродуктивное «цепляние» за отношения может заходить так далеко, что мы начинаем раздражительно реагировать на совершенно нормальную (временную) разлуку с партнером, детьми, любимыми, так как видим во всем потенциальную угрозу своей безопасности.
За этой ловушкой прячется детский страх остаться в одиночестве и не выжить.
Ловушка № 2. Недоверие и использование
Ожидание того, что другие люди каким-то образом нарушат наши границы или оскорбят нас, что они будут подвергать нас насилию, лгать, манипулировать, унижать, физически или психически использовать нас, обманывать, ранить, плохо с нами обходиться.
Тот, кто попадает в эту ловушку, начинает прятаться за стеной подозрений с целью защитить себя.
Другими словами, никогда не позволяет другим людям подойти слишком близко, не доверяет их намерениям и рассчитывает всегда только на самое худшее.
Такие люди живут в ожидании того, что те, кого они любят, предадут. Именно поэтому они либо избегают отношений в принципе, либо увлекаются исключительно поверхностными отношениями, в которых нет необходимости действительно открывать себя.
Другая модель поведения — самому стать человеком, который плохо относится к людям, чтобы почувствовать себя властным, сердитым и мстительным.
Ловушка № 3. Зависимость
В этой ловушке мы чувствуем себя неспособными справиться с обычными жизненными ситуациями без постоянной и массивной поддержки со стороны других. Нам постоянно нужна помощь.
В детстве нас не учили чувствовать себя компетентными, когда мы пытались доказать свою независимость. В зрелом возрасте мы склонны искать сильных опекунов, от которых зависим и которым позволяем доминировать над нами. Эти тенденции мы распространяем на все сферы жизни.
Ловушка № 4. Уязвимость
Мы постоянно страдаем от опасений, что катастрофа произойдет в ближайшее время, а мы никак не сможем на это повлиять. Все происходит с нами, но как бы независимо от нас.
Попадая в такую ловушку, человек живет в страхе стихийных бедствий, преступлений, опасности для жизни, страхе перед болезнью или финансовой катастрофой. Базовое убеждение: «В этом мире нет безопасности».
Еще в детстве мы научились воспринимать мир как что-то опасное. Вероятно, родители слишком защищали нас и научили слишком навязчиво беспокоиться о безопасности. Эти страхи преувеличены и нереалистичны, но мы позволяем им управлять нашей жизнью и используем всю свою энергию, чтобы обеспечить безопасность.
Ловушка № 5. Эмоциональная депривация
Убежденность в том, что другие люди не в состоянии в достаточной мере удовлетворить нашу потребность в любви. Мы чувствуем, что никому не важны, ни для кого не представляем интерес и никто нас не понимает. При этом и сами не даем никому шансов это сделать.
Обратная сторона этой ловушки — нас часто привлекают недоступные, дистанцированные люди, потому что они холодны и пренебрегают нами и отношениям в целом. Так мы получаем подтверждение того, что наша потребность в любви не может быть удовлетворена. Мы чувствуем себя преданными и колеблемся между чувством гнева и боли от одиночества.
Ирония в том, что мы отгоняем других людей от нас через свой гнев, в результате убеждаемся в эмоциональном дефиците и чувствуем себя изгоями.
Мы окружены атмосферой одиночества, пустоты и эмоционального разъединения.
Ловушка № 6. Социальная изоляция
Эта ловушка отражает наши отношениями с друзьями и другими людьми. Мы чувствуем себя изолированными от остального мира или отличающимися ото всех людей, которых мы знаем.
В эту ловушку чаще всего попадают те, кто в детстве чувствовал себя исключенным из группы сверстников или не мог стать ее частью, кому семья не давала ощущение желанности. А также те, кто из-за неких особенностей (косоглазие, картавость, хромота, цвет кожи, национальная принадлежность и т. д.) ощущал себя «другим».
Повзрослев, мы укрепляем стены этого форта, избегая общения.
В детстве мы чувствовали себя социально нежеланными, вот почему во взрослом возрасте кажемся себе уродливыми, сексуально непривлекательными, скучными, неспособными поддержать беседу, немощными, с низким статусом и даже дефектными. Мы воссоздаем отказ, который пережили в детстве.
Ловушка № 7. Неадекватность
Находясь в этой ловушке, мы уверены в своей психической странности и считаем, что если кто-то подойдет к нам достаточно близко, то увидит наше настоящее лицо.
В детстве мы не чувствовали уважения к себе как к личности. Вместо этого наши ошибки и поведение подвергались критике. Нас упрекали, мы чувствовали, что не достойны быть любимыми. После такого опыта в зрелом возрасте мы боимся любви, потому что не можем поверить, что близкие будут нас уважать и ценить. Скорее мы ожидаем, что нас отвергнут из-за нашего «нелицеприятного Я».
Ловушка № 8. Неудача
Эта ловушка иначе называется «провал» и связана с убеждением, что мы не можем конкурировать в областях, где важна производительность, например, в школе, на работе и в спорте. Мы считаем, что потерпели неудачу в сравнении с другими людьми.
В детстве у нас было достаточно ситуаций, когда мы могли испытать этот провал. Другие дети всегда были лучше нас, мы не добивались успехов в учебе, нас называли «глупыми» или «ленивыми».
В зрелом возрасте мы застреваем в ловушке, преувеличивая степень своей неудачливости и продолжая проживать эту схему в своем поведении.
Ловушка № 9. Покорение
Мы готовы жертвовать собственными потребностями из желания угодить другим. И позволяем окружающим решать за нас, что нам делать (чаще из-за чувства вины). Если мы отдаем приоритет собственным интересам, то боимся быть наказанными или покинутыми вследствие непослушания.
В детстве человек, который очень близко к нам стоял (возможно, родитель), подавлял нас. В зрелом возрасте мы склонны к отношениям либо с доминирующими, контролирующими и одержимыми людьми, либо с нуждающимися людьми, которые настолько повреждены, что не могут причинить нам вреда.
Ловушка № 10. Чрезмерные стандарты
Мы обеспокоены тем, насколько полная у нас жизнь, неустанно пытаемся оправдать самые высокие ожидания от себя. Мы придаем большее значение социальному статусу, процветанию, успеху, красоте, порядку или признанию, чем счастью, радости, здоровью, чувству долга и отношениям.
В детстве нас убедили, что необходимо быть лучшими — всегда и во всем.
Мы убедились, что все, кроме неоспоримого успеха, является синонимом неудачи. В то же время нас научили, что ничего из того, что мы сделали, не является достаточно хорошим. Будучи же взрослыми, мы примеряем жесткие стандарты не только на себя, но и на других людей и быстро осуждаем их.
Ловушка № 11. Требование
Эта жизненная ловушка связана с принятием реалистичных границ. Попадая в нее, мы чувствуем себя особенными. Мы убеждены, что нам подвластно все. И что мы можем немедленно сделать, сказать или получить все, чего хотим.
Мы не заботимся о том, считают ли другие нас разумными. Нам неважно, сколько времени и терпения требуется для достижения наших целей. И что другие должны платить за это своей энергией, временем, деньгами, силами.
Таким людям трудно дисциплинировать себя. Те, кто попал в эту ловушку, играют роль детей: в детстве никто не ожидал от них, что они будут развивать самоконтроль или принимать ограничения. Став взрослыми, они злятся, если не получают то, чего хотят.