"Сын бросает ВУЗ. Говорит, что будет работать и даже снимет квартиру. Пока не отчислят, будет жить в общаге. Приехал сейчас домой на каникулы, помогать не хочет ни в чем, все разговоры обрывает. Играет, днём долго спит. Плюсом осталось то, что общается с друзьями, ходит на тусовки, не пьет и не курит. Девушку бросил. Как с ним вести себя, как помочь ему?"
Мама полна тревоги, переживает, ищет помощи и совета. Нужно сыну помочь. Девятнадцатилетний парень спит до обеда, до ночи играет, ходит на тусовки с друзьями. Поговорить с ним невозможно, он не хочет. Помощи тоже нет никакой, но мама рада: "Зато не курит, не пьет". Что же происходит? Почему становятся возможными такие странные перекосы, когда молодой и здоровый мужчина без вины и стыда садится на шею пожилых родителей, игнорирует их чувства, легкомысленно относится к своему будущему?
Люди думают: "Сын бестолковый, поэтому так много тревоги и боли у отца и матери". Но чаще бывает иначе. Психическое поле родителей полно напряжения, они ищут возможность негативные эмоции пережить. Семейная система создает ситуацию, в которой один из членов семьи становится проблемой. Identified patient (идентифицированный пациент) - это известный клинический термин из системной семейной терапии. Все кругом хорошие, а на одного указывают пальцем: "Он спит до обеда". Свое сильное беспокойство и ощущение утраты смыслов родители вкладывают в ребенка, как в контейнер. И система стабилизируется. Можно не помогать себе, а помочь там, где помощь не нужна.
"Семья полная, в отношениях с мужем все хорошо. Младшего, о котором идет речь, родили поздно в 44 года. Всегда рос толковым, самостоятельным мальчиком. Только радовал, учился хорошо, умный от природы. Сдал хорошо ЕГЭ, смог поступить на бюджетной основе. Сразу заявил, что его мечта жить в центре, ходить на фитнес и играть в компьютер. Я тогда не придала значения, а именно так и получилось".
Сын спит до обеда, а родители не спят. Обсуждают, переживают, созваниваются со старшими детьми, пишут на форумы психологической помощи. Между тем у сына есть и ум, и молодость, и друзья, и любящая семья. Масса ресурсов, чтобы справиться с любыми трудностями. Особенно, если трудность - он сам. Сын должен думать, как вести себя с пожилой мамой, относится к ней уважением, не доставлять неудобств, помогать по дому. Но мама не держит фокус внимания на своем состоянии. Какие у неё есть личные цели? Какие желания? Что на душе?
Часто приближение к возрасту 70 лет поднимает в душе тревогу. Впереди старость, беспомощность. Тревога слабеет, когда берешь роль сильного и опекающего. "Младший сын умен и способен, но играет ночами. Я должна ему помочь". Ребенок бессознательно подыгрывает в этом спектакле, становится беспомощным. "Плюс, что ходит на тусовки, общается с друзьями", - мама сигналит, что именно её радует и успокаивает. Тревога родителей канализируется через несамостоятельность детей, а их несамостоятельность поддерживает тревогу. Замкнутый круг.
"У него нет цели, нет желания. Я не знаю, где разница между потаканием и свободой выбора?"